Тянет время с уроками, практически тупик... - вопрос №4638568

Добрый день! Сын 10 лет постоянно тянет время с уроками — «Буду в 14.00, ну еще полчасика», потом еще какие то причины… В чистом виде с его стороны манипуляция — потому что если начать на него давить, что ты же обещал сесть в 2 часа, он начинает говорить ты меня не любишь, ты злая и т.п.
Сначала я отпустила ситуацию — не делаешь, не успел, ладно. Но потом понимаю, что стали одни 3 и 2 начала забирать планшет — мол не успеешь до 4 все сделать планшет не берешь. Толку ноль. Найдет другие занятия и не будет делать уроки…
Пыталась заинтересовать — нашла хорошие видео, где понятно тема рассказана, настригла карточек… Посмотрел, что я рассказываю, послушал 5 минут, уроки делать не захотел…
Где искать мотивацию не знаю уже. Я адекватная! Не строгая и не мягкая. Была бы и 4 рада, но он скатился уже на 2…
Спрашиваю почему не учишься — говорит скучно.… Но как уроки сделать цирком я не знаю тоже. В классе он работает редко, не записывает ничего. говорила с учительницей, она не считает его глупым, говорит отвечает правильно, если есть настроение, но писать контрольные и классные работы не хочет, поэтому она ему ставит 2 и 3…
В общем, просто весь день тянет время. Просто тянет и тянет… Как выйти из этого круга? Какая линия поведения правильная?
Вопрос задан анонимно
04.02.22
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
04.02.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
    «Какая линия поведения правильная?» — наверное та, которая приведет к (желаемому Вами?) результату. Полагаю, Вы хорошая мама. И очень хотите оставаться такой в глазах ребенка. Поэтому обвинение «ты плохая» — позволяет ему манипулировать Вами. Вы «отступаете», потакая его безответственному поведению.
    В отношениях с детьми необходимо быть последовательной, настойчивой и… обязательно выполнять обещанное. Обещали наказать — значит нужно наказать. Обещали поощрить — нужно поощрить. Сказали надо — значит надо сделать, независимо от того, «весело» это или «скучно» (и не нужно превращать уроки в цирк. Это просто нужно делать, независимо от того, хочется или нет, весело тебе в этот момент или грустно). 
    Особенности психики ребенка таковы, что он не может проецировать свои действия в будущее (будущего для него не существует. А раз его не существует, то прилагать усилия для «благополучного будущего» ребенок не будет!). Поэтому мотивировать ребенка должны родители. Поощрять необходимое поведение, порицать — нежелательное. Понимать, чего хочет ребенок, чтобы использовать это в процессе обучения.
    Мне показалось, что Вам мешает чувство вины при воспитании ребенка (даже ребенок это подметил и взял на вооружение! Ведь его упрек «ты плохая» — заставляет Вас чувствовать вину!). Вот с ним то (да и с другими психологическими проблемами) и нужно поработать Вам (чтобы не поддаваться манипуляциям ребенка!). Вы ничего не пишете об отце ребенка. Вы воспитываете его одна? Чувствуете вину по этому поводу?
04.02.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться. Что уже и произошло, он ЗНАЕТ Ваши слабые места, поэтому научился манипулировать Вами!


При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.


Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

04.02.22

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
6 ответов
14.02.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store