Добрый день, у меня вопрос по поводу отношений с моим сожителем, мы живем 2 года вместе, у меня есть сын от первого брака, он часто гнобит ребенка за - вопрос №4645189

мелочи и обзывает, кричит на негои на меня тоже, матерится. Что мне делать и как себя вести с мужем, чтобы это прекратилось? Дело в том, я не знала, что он такой, до брака мы жили в разных городах. Вчера я играла вечером с ребенком, он смеялся, а муж был в ванной и оттуда кричал чтобы было спокойно. А потом когда спать леги, сын сказал мне, мама попроси Пашу, ак мужа зовут, чтобы выключил телевизор. Из-за этого муж заорал, начал обзывать сына девчонкой, хлопнул дверью и ушел. Мы расстроились, потом я всю ночь слушала, какой мой сын плохой, что я ращу его девочкой. Он постоянно говорит, что я отношусь к сыну как к пупу земли. Потом на следюущее утро я была радражена, а сын с утра побежал с едой в спальню, хотя я не разрешаю, отправила его в кухню и он меня обозвал. Я боюсь за своего ребенка, кем он вырастит, если я и дальше буду в таких отношениях.На сына, 7 лет, стали жаловаться и в школе, окружающие, что он всех обзывает. Пробовала с мужем говорить на этот счет, он говорит, что ничего менять не будет в своем поведении.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
10.02.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Евгения.
Ваш сожитель, судя по всему, в вашем сыне видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Когда он «сражается» с вашим сыном, то, как ни парадоксально, он успокаивается. Эта борьба помогает ему верить, что с ним-то всё в порядке, он-то, к примеру, не «ленивый», не «балованный» и т.п. Хотя на самом деле это не так.
То, что ребёнок обзывается на вас и в школе, это отражение всех тех процессов, которые происходят у него в следствие отношений с вашим сожителем. Поэтому делайте выводы…
09.02.22
Здравствуйте, Евгения!
Ваш сожитель — агрессор. То, как он себя ведет — это агрессия. Пожалейте психику ребенка, которую такие ситуации серьезно травмируют.  Подумайте о ребенке,  о его физическом и эмоциональном здоровье, о его будущем. Вы должны защитить своего ребенка! Вы хотите, чтоб он вырос в страхе, комплексах, с искалеченной психикой?! Детская душа очень уязвима и ранима. Детям жить в такой обстановке, нельзя, вредно!
Почему ребенок должен терпеть такое отношение от чужого дяди?? 
Его поступок Вы не должны оставлять просто так. Иначе спросите себя, почему Вы терпите все это? Какие «дивиденды» от этого получаете?
Нездоровая обстановка в доме калечит психику детей! В Вас сейчас прежде всего должна говорить мать!! 
Вы можете выбрать эксперта и обратиться в чат за подробной консультацией.
С уважением,
Lika 

Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой
09.02.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Евгения! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

 Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал другим и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Он сказал, что меняться не собирается!

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

09.02.22
ревность сожителя к вашим отношениям с сыном 
вы сами называете его сожителем даже не мужем 
а это унизительно звучит 
несерьезно 
так временный человек 
тем более 
если связывает один секс 
а отношения любовь у вас к ребенку 
а к мужчине ничего нет 
только требования по воспитанию вашего сына 
чтобы к нему хорошо относился до полной семьи все ради ребенк 
конечно мужчину это бесит 
и он как может показывает вам свое недовольство 
своей второстепенной ролью 
для вас 
как вы относитесь к мужчине непонятно 
но ему явно не хватает вашего внимания 
а пример сын берет с мужчины как с отца с отчима 
он ругается и сын копирует 
так что если хотите нормальных детей 
любите мужчину 
на его языке любви выясните какой он этот язык 
пишите даты
09.02.22
Добрый вечер, Евгения!
Мужчина не Вас муж, Вы живете вместе. Почему он не женится на Вас? 
«Пробовала с мужем говорить на этот счет, он говорит, что ничего менять не будет в своем поведении.»
Верно, мужчина ничего менять не будет в своем поведении и он Вам это сказал прямо.
Здесь необходимо Вам для себя решить, готовы ли Вы принимать то, что есть или не готовы?! Вы готовы и дальше слушать обвинения в свой адрес, в адрес сына, которые не имею никакого основания? И зачем Вам это?
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. А психолог также нужен для того, чтобы подобные отношения Вы не встретили вновь с другим мужчиной.
09.02.22
«Сожитель часто гнобит ребёнка» — и дальше можно не читать. Уже одной этой фразы достаточно, чтобы ответить на ваш вопрос «что делать?».
Это не прекратится, как бы Вы себя не вели. Он же сказал, что ничего менять не будет в своём поведении.
Человек, который позволяет себе материть и гнобить ребёнка, уже изначально показал свою неадекватность и мужскую несостоятельность. Взрослый дядя, который конкурирует с Вашим сыном за место «пупа земли» в семье, взрослый только на вид, и Вы ему нужны как мамка, безусловно любящая и принимающая.
Ребёнок, который растёт в такой конкуренции со взрослым, вполне может стать психопатом, потому что нет ориентиров и опоры на здороровые границы и роли в семье.
Очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации.
10.02.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
20.09.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store