Здравствуйте! С мужем прожили 9 лет, есть двойняшки 5 лет девочки. 1,5 месяца назад узнала, что муж изменяет мне. Причем у него сильные чувства к этой женщине, поскольку он даже не пытался с ней - вопрос №4654658

Здравствуйте, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути — работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а  что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.

Он винит Вас, словно, видит причину в Вас, но так ли это?  Пока он может быть убежден, что если рядом  с ним будет другая женщина, то он пойдёт по другому пути, но — на самом деле всё зависит от самого мужчину и с кем бы он ни был, он не сможет убежать от самого себя!

Да, он может быть в эйфории от влюбленности, от тяжести кризиса, от веры в то, что с ней он сможет быть другим, НО, пройдёт время и он опять столкнётся с собой, с тем, что даже если и другая женщина рядом, то всё равно, он такой же. Только он может себе или разрешить что-то сделать или спрятаться за кого-то, за женщину и винить её.
Он будет видеть себя в зеркале и видеть то, что моложе он не стал, что как ни пытался бы он себя обмануть, то всё равно, он как был таким, так и останется.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение — чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли, от неё ли или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Светлана, здравствуйте!

Может вам действительно подумать и поработать над тем, что именно в вас вынудило мужа изменить вам?

Почему он вас обвиняет в своих неудачах? Если вы ставите такой вопрос: «Как вам не расстраиваться больше?» ТО нужно действительно разобраться в себе, в этой ситуации, осознать и делать по-другому. То есть нужно создать новые паттерны (модели) поведения. В тоже время просмотрите свои отношения с мамой. Какие обиды не позволяют вам ее принять? Какие претензии испытываете вы к ней?

Пусть осознания и перемен легче пройти с экспертом, которого вы можете выбрать на сайте.

С уважением, Люси!

Светлана, несмотря на всю боль от происходящего, вы стараетесь увидеть ситуацию целостно, увидеть не только вину мужа, но и свой вклад в создание этой ситуации, это требует большой смелости и силы духа.

Давайте попробуем понять поведение мотивы мужа. По всей видимости, для вашего мужа важно чувствовать себя нужным через сферу работы, карьеры. Из описания, понятно, что он готов на трудности, он готов был остаться один на 9 месяцев в не самых приятных условиях. Да для него важна такая реализация, ему это понятно, он ощущает себя важным, ценным и для себя и для семьи. 

Так получилось, что эту свою потребность он не смог реализовать в новых условиях, да возможно, ему чего-то не хватило, смелости, риска, адаптивности в новых требованиях от реальности. Но вы, Светлана, оказались, так сказать, более адаптивной, смелой, вы смогли подхватить ситуацию, ваша работа, карьера пошли в гору и как вы пишите, конечно, у вас появилось еще больше забот и времени на внимание для мужа совсем не осталось.

Он, словно, оказался за бортом отношений, он не ощущал себя нужным, ценным для вас, для семьи, он не находил реализацию в росте в карьере. Да ему было по своему больно и он нашел такой выход для решения своей боли, он нашел другую женщину, другие отношения, где он смог, в какой-то степени, почувствовать свою нужность. Я не оправдываю вашего, мужа, да этот поступок не от силы, а от его слабости. Но тут важно учитывать и ваш, Светлана, вклад, мы все порой испытываем какую-то внутреннюю свою личную боль, нам порой нужна определенная поддержка, понимание. Понимание другого это сложный труд, мы иногда, переключаем внимание на какие-то житейские, бытовые проблемы и пропускаем, упускаем контакт, близость со своими близкими людьми, непонимание накапливается.

По всей видимости, данная измена, это не решение проблемы для мужа, это лишь способ ее прикрыть и если вы готовы понять, принять мужа, увидеть свой вклад в проблему, то есть шанс, что все наладится.

Удачи и благ вам, Светлана!