Дочь 8 лет, второй класс. Есть проблема в общении. Как помочь ребенку? - вопрос №4677903

По учебе — отлично! Кружок пения 2 р/н, 2-ой год — очень нравится. Лыжная секция — 3 р/н, 2 год — очень нравится. Есть проблема в общении с посторонними людьми и сверстниками (даже немного знакомыми), ярко выраженная в ситуациях, когда нужно первой подойти и что-то спросить или попросить о чем-то, первой заговорить. Также склонна игнорировать вопросы и попытки общения от посторонних (мало знакомых) — отворачивается, молчит, уходит. Легко общается и играет с двоюродными сестрами, когда удается собраться вместе — нет такой проблемы. Последний случай: не могла попросить незнакомую девочку пододвинуться, чтобы выйти в проход между рядами в зале. В итоге просто обратила на себя внимание этой девочки тем, что встала и стояла в позе «подразумевающей» намерение выйти. Боится или стесняется не понятно, т.к. на вопросы отвечает отрицательно. Пример: не может попросить помощи у тренера, если есть проблема с инвентарем, просто старается обратить на себя внимание. Если что-то не понятно, предпочитает спросить у родителей, а не на прямую у педагога (тренера).Как помощь ребенку преодолеть барьер общения? Тревожно от того, что в чрезвычайно ситуации ребенок не сможет ни у кого помощи спросить…
Эксперт месяца

Здравствуйте, Андрей! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Также, при последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.


Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

10.03.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Андрей.
    Обратите внимание на следующие моменты: «В итоге просто обратила на себя внимание этой девочки тем, что встала и стояла в позе «подразумевающей» намерение выйти», " если есть проблема с инвентарем, просто старается обратить на себя внимание". Т.е., если верно понимаю, ребенок, когда требуется получить помощь, изображает «беспомощность» и..., привлекает внимание «помощника», который и оказывает ее.
    Теперь подумайте, где закрепился такой поведенческий паттерн? Исходя из того, что ребенок всему учиться в семье, можно предположить, что именно в семье и практикуется такое поведение.
    Теперь посмотрите на свой вопрос. Именно Вы хотите ей помочь, спасти от «чрезвычайной ситуации». Предполагаю, что именно Вы исполняете роль «помощника» (спасителя), который и «решает» возникшие «чрезвычайные ситуации».
    Да, ребенок общительный, но только в теми людьми, которых, которых хорошо знает («Легко общается и играет с двоюродными сестрами, когда удается собраться вместе — нет такой проблемы»). С чужими же предпочитает изображать «бессилие» («встала и стояла в позе «подразумевающей» намерение выйти»). Дело в том, что все чужое, незнакомое — предполагает возможную угрозу, опасность. В таких ситуациях мозг предпочитает выбирать «стандартные схемы» (отработанные механизмы защиты), которые ранее опробованы и работают. Т.е. это как раз то, о чем написал выше: изобразить «бессилие», чтобы получить «защиту» (решение) более «сильного».
     Вы хотите сделать ребенка «сильной», способной самостоятельно решать возникшие «затруднения» (и это похвально, кто же еще научит!). Но, проявляя гиперопеку, этого не достичь. Необходимо постепенно отходить от опеки, научившись доверять (да, именно так! Перестать сомневаться в ее возможностях) ребенку. Давать больше самостоятельности, поощрять собственные решения (даже если они Вам кажутся глупыми). Перестать давить и требовать (это вызывает тревожность. И, как следствие, включение привычной защиты!). И, разумеется, личный пример (ведь дети копируют наше поведение).
    Выше я уже писал, что окружающий мир (чужих людей) дочь воспринимает как угрозу. Возможно, это следствие установок, воспитания, или пережитого опыта. Не нужно насильно заставлять «не боятся». Это бесполезно. Необходимо показывать, как решать «нестандартные» ситуации и позитивно подкреплять ее шаги в этом направлении.
    Существующую тревожность, а так же модель отношений между ребенком и родителем можно откорректировать вместе с психологом. Вам ведь тоже потребуется помощь в том, чтобы изменить свои привычные шаблоны.

Дополнение: возможно, Вам будет полезно изучить тему «выученная беспомощность».
10.03.22
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store