Сложные и токсичные отношения с мамой - вопрос №4692718

600 p
Добрый день, уважаемые эксперты!
Меня зовут Роман, мне 30 лет. У меня очень непростые отношения с моей матерью. Я рос без отца, она растила меня одна. Она интеллигентная уважаемая женщина 65 лет, всю жизнь проработала в педагогике. Конечно, я очень благодарен ей за все что она для меня сделала и дала мне. Но, всю жизнь мама всегда была мной недовольна или не до конца довольна, что бы я ни делал, какие бы оценки не приносил, каких бы успехов не достигал. Всегда было какое-то обесценивание («ну, все так могут, а вон Петя еще лучше смог», «да, ты конечно молодец что устроился на такую хорошую работу, но ведь теперь нужно усердно работать, а тебе это надо?», «ну разве у плохой матери такой сын? скажи спасибо»). Отдельной больной темой были мои отношения с девушками. Какая бы она ни была, все равно найдутся аргументы, что «ну она тебе не совсем подходит» или «ну я тебе не могу уж тут советовать, но наживешь ты с ней геморроя на всю жизнь».
Сейчас я живу отдельно (в отдельной своей квартире, но в том же городе и в том же районе), зарабатываю-обеспечиваю-готовлю-стираю-убираю сам. Последний год наши отношения были в формате созвон раз в день (как дела здоровье новости), примерно раз в неделю прихожу в гости (только я к ней, потому что у меня «ремонт плохой безвуксный, и вообще воздух нехороший»), регулярно даю деньги, помогаю с делами, иногда она приносит еду («питаешься всякой дрянью, а у меня здоровая еда»). Конечно, токсичность проявлялась, но она была дозированной (то что я мог стерпеть, а если не мог, то всегда мог положить трубку либо уйти). Но в целом, когда я стал жить отдельно, отношения улучшились.
Когда я начал жить отдельно, сразу завязались отношения с девушкой, которые я изначально стараюсь сделать максимально здоровыми (обсуждать и проговаривать все свои обиды, договариваться). Месяц назад я сделал ей предложение. И вот с тех пор началось сильное обострение с мамой.
Достаточно было увидеть реакцию моей мамы (ну женись раз решил, че теперь) и сравнить с реакцией других людей (ой как я за вас рад, вы такие молодцы). И с тех пор мама начала капать на мозги в духе «а она готовить то умеет? а почему она тебе не готовит? Это что ты свадьбу решил сделать со мной не посоветовавшись? Это что ты на свои деньги все будешь делать? Это значит ты работаешь впахиваешь, а она просто так пришла и в твой дом? И так на нее все свои деньги тратишь, мог бы себе дачу купить уже». Все эти вопросы между мной и моей невестой обсуждались. Да, свадьбу мы будем организовывать не пополам, моя большая часть, но мы четко обговорили ее вклад в организацию (не только финансовый), и он нас обоих устроил. А сколько бы я рационально не пытался объяснить это маме, все это как будто от бетонной стены отражается. И да, я хочу свадьбу организовать нормально, потому что я этого хочу.
Моя ошибка наверное в том, что видя это обострение отношений, я начал давать маме информацию дозированно (и преуменьшать стоимость), потому что не хотел слышать очередное осуждение и советы. На прошлой неделе вечером я обещал к ней зайти, но не смог потому что мы поехали решать очередной вопрос к свадьбе, причем то что я не смогу прийти, я предупредил заранее. После этого мама перестала и вовсе со мной разговаривать, объясняя это тем, что «ты уже все со своей решил, что и как делать, со мной вообще не посоветовался, еще и время для меня не нашел, еще и врешь мне постоянно, я давно поняла насколько я неважный для тебя человек. Вообще то все всегда с матерью и родсвтенниками поддерживают хорошие отношения, а ты отрекся, и ничего мне не рассказываешь и не советуешься. Быстро она тебя взяла в оборот, я всегда удивлялась таким наглым бабам, вот и живи как хочешь».
Я понимаю, что это все иррационально, испытываю гнев, вину (по привычке уже), досаду. Мы неделю не разговариваем, и я не знаю как себя сейчас вести с мамой. Испытывать вину дальше за то что я счастлив и хорошо живу, а мама грустит я не хочу. Извиняться тоже, потому что я не знаю в чем я виноват (можно извиниться за ложь и рассказать все подробности, но очень боюсь что снова будет тонна осуждения потому что все не так как соседка тетя Нина бы сделала). Рационально поговорить я тоже не знаю как, потому что было много попыток до этого неуспешных. Но и полностью разрывать отношения я не хочу, я все таки люблю маму и она тоже по-своему любит, и мы можем быть полезны друг другу, да и больно это все переживать.
Помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации и как себя сейчас вести. Спасибо!
Вопрос задан анонимно
22.03.22
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Добрый день, Роман!
В детстве Вы не получали от мамы одобрения, похвалу, поддержку, хотя очень ждали этого, хотели этого, каждый раз пытались казаться лучше, чем Вы есть, Вы пытались получить от мамы похвалу, хорошего слова, принятие, но мама этого не давала и каждый раз Вы не получали то, что ждали. 
Вы правильно сделали, что стали жить отдельно. Ваши отношения с мамой улучшились, после того, как Вы уехали от мамы, Вы нашли себе невесту, а это уже много, это здорово. Да, мама сейчас не принимает то, что происходит, возможно, мама не хочет Вас делить ни с кем, боится, что она не будет на первом месте, как обычно и было всегда. Но, у Вас своя жизнь, у Вас девушка, скоро будет свадьба, Вы сами решаете с кем Вам жить, с кем Вам быть, что делать, оплачивать самому свадьбу или нет. Вы решили со своей девушкой так, как Вы вдвоем решили — это касается только Вас и девушки, а не мамы. Вам важно строить отношения с девушкой, не терять ее, не поддаваться манипуляциям от мамы, а мама может их умело применять, т.е. отслеживайте когда манипулирует мама, а маме скажите, что это Ваш выбор, Вы взрослый человек.
«Да, свадьбу мы будем организовывать не пополам, моя большая часть, но мы четко обговорили ее вклад в организацию (не только финансовый), и он нас обоих устроил.»
И это нормально.
«что я не смогу прийти, я предупредил заранее. После этого мама перестала и вовсе со мной разговаривать, объясняя это тем, что «ты уже все со своей решил, что и как делать, со мной вообще не посоветовался, еще и время для меня не нашел, еще и врешь мне постоянно, я давно поняла насколько я неважный для тебя человек. Вообще то все всегда с матерью и родсвтенниками поддерживают хорошие отношения, а ты отрекся, и ничего мне не рассказываешь и не советуешься. Быстро она тебя взяла в оборот, я всегда удивлялась таким наглым бабам, вот и живи как хочешь».»
Вы предупредили маму заранее. Но, мама применяет манипуляцию, хочет, чтобы было так, как она хочет, пытается навязать Вам чувство вины, как Вы плохо поступили, но на деле, Вы нормально поступили, Вы предупредили заранее маму, у Вас также могут быть свои дела (могут быть и должны быть).
«Но и полностью разрывать отношения я не хочу, я все таки люблю маму и она тоже по-своему любит, и мы можем быть полезны друг другу, да и больно это все переживать.»
Полностью разрывать отношения не нужно, но Вы можете начать общаться с мамой на конкретные темы, начать общаться на минимум. Если Вам нужно, чтобы мама Вам дала «совет», то спрашивайте совет только на ту тему, где у Вас нет конфликтов.
Я ответила Вам по тексту, сейчас напишу более подробный ответ и дам рекомендации.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Мама может и не поддержать Вас, т.к. раньше она этого не делала, поэтому не ждите, что она изменится, люди не меняются, если сами этого не захотят, а чтобы это захотеть нужно работать над собой, можно обратиться к психологу, например.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть невеста, которая любит Вас.
Важно работать над чувством вины:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль (это я написала Вам чуть выше, но повторю еще раз).
3. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
5. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
22.03.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

рано или поздно надо понимать
что вы уже выросли и имеете вою голову на плечах
чтобы принимать решения 
невозможно жить все время маменькиным мальчиком 
возможно мама ревнует
ведь теперь не только она близкий вам человек  
жену вы выбираете 
а мама всегда с вами 
с самого рождения
обычно и жен выбирают похожих на своих мам 
ваши отношения похожи скорее на подотчетные 
любовь наверное не отчет не отчитывания 
не знаю по каким причинам ваша ама осталась без мужа 
но это важно 
поскольку имеет отношение на воспитание и восприятие вас 
обычно недовольство отцом ребенка переносится на ребенка 
возможно отсюда постоянные сравнения вас с каким то другим мальчиком 
когда все время недовольство вами 
сравни неприятия недооценивание вас
и какие то сомнения ее тоже присутствуют сомнения
что ее не любят 
как перенос со своих отношений с мужчиной
на вас 
почему ваша мама без мужа без вашего отца
 
22.03.22
Уважаемы автор, конечно это очень тяжело — жить в постоянном напряжении ожидая выпада сос стороны близкого человека. Но. Вы не несете ответственность за эмоциональное состояние своей мамы! Как бы странно это не звучало! Она взрослый человек, как я поняла, вполне дееспособная, и это ОНА отвечает за свое ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ состояние!  Вы вправе распоряжаться своей жизнью, деньгами и прочее. 
И то что вы испытываете, скорее всего не вина. Согласитесь, вы сами признались, " потому что я не знаю в чем я виноват". Это не вина. Это глубинный стыд. В двух словах это звучит примерно так: «Я недостаточно хорош, я все делаю не так. Я не должен расстраивать маму».  Что бы как-то разрешить эту ситуацию, вам надо поработать над собой, выстроить границы, разобраться с истинными чувствами. Пройти этапы сепарирования, которые вы еще не прошли. Тогда чтобы мама не говорила или делала — вас это не будет ранить. следовательно вы сможете общаться с ней и не разрушаться внутренне. Если возникнет желание — напишите мне.
22.03.22
Здравствуйте, Роман! На вашу маму оказало влияние: отношения с мужчинами (которые, видимо, не очень удались, раз вы росли без отца), возможно она росла в такой же семье, где ей были вечно недовольны (какие у нее отношения со своей матерью?), ну и педагогика — с этой наукой не поспоришь. Но это все жизнь ВАШЕЙ МАМЫ, к которой вы не имеете никакого отношения и не обязаны отвечать. Вы правильно сделали, что съехали от нее и начали жить своей жизнью. Да, мама — это навсегда МАМА, но рано или поздно ей придется принять, что сын вырос, принять ваш выбор жены (хотя, это может быть ох как непросто — тут еще и война за влияние на вас и ревность!) Вам действительно не позавидуешь — скорее всего придется жить меж двух огней и сократить общение с мамой. То, что мама перестала с вами разговаривать — это средство манипуляции (у вас были раньше ссоры? кто приходил мириться первым?), чтобы вернуть «заблудшего в семью». Думаю, просто нужно попробовать дать маме время остыть и все осмыслить. И не вините себя за то, что вам сейчас хорошо — это ВАША жизнь, а не мамина.
22.03.22

Здравствуйте, Роман. Предположу, что ваша мама ревнует вас, и для это есть ряд причин. Во-первых, она боится потерять место в вашем сердце, выпасть из вашей жизни. Ведь она привыкла постоянно находиться рядом, была главной женщиной в вашей жизни, а теперь вы уходите к другой. Поэтому она и ведет себя так, как свойственно властным и авторитарным мамам — использует шантаж, давление на жалость, угрозы, обиды. Во-вторых, ваша мама растила вас одна и у нее могут быть размыты рамки личностных отношений. Они может частично относиться к вам как к своему мужчине и расценивать появление другой женщины как измену, считать ее разлучницей.  Кроме того, видимо, у мамы завышенная самооценка, а в этом случае невестка всегда будет всегда стоять на ступень ниже. Рекомендую вам не принимать близко к сердцу выпады вашей мамы. Она — взрослый человек, которого уже вряд ли перевоспитаешь. Однако и не позволяйте помыкать собой, не идите на поводу, не ведитесь на провокации. Постарайтесь объяснить маме, что вы уважаете ее, благодарны за то, что она вас вырастила, воспитала, выучила. Но теперь пришло время вам идти своим путем, создавать свою семью и выполнять долг уже перед ней. Чтобы вам построить качественные близкие отношения с другими людьми, необходимо вначале отделиться от мамы духовно и эмоционально. Ваша жизнь не должна зависеть от одобрения мамы. Установление новых границ – шаг сложный, но необходимый. При этом вы вовсе не уничтожаете то, что вас связывает, а переводите взаимоотношения на более здоровый уровень.

22.03.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Роман! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать, а Вы не хотите испытывать за это чувство вины, за то, что она сама выбирает это!

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

22.03.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
22.03.22
Здравствуйте.
    Вы верно определили — «токсичные отношения». Мама в роли «агрессора» обвиняет Вас. Вы в роли «жертвы» — испытываете вину. Когда Вы пытаетесь отстоять свои границы, мама «играет жертву» — и Вы снова чувствуете вину.
    «Испытывать вину дальше за то что я счастлив и хорошо живу, а мама грустит я не хочу» — мамино эмоциональное состояние — ее ответственность, а не Ваша вина. Это раз. И два: чтобы перестать чувствовать вину, Вам не нужно мамино «разрешение» (не нужно просить прощения, искать одобрения, демонстрировать послушание). От чувства вины можно избавиться раз и навсегда, поработав с психологом.
    Маму понять можно: цель ее жизни — Вы. А теперь ее цель «отобрала» какая то самоуверенная девчонка. Поэтому мама дико обижена и зла. Но как я сказал выше — ее эмоциональное состояние, ее проблема. Она может обсудить его с психологом. А Вы должны сепарироваться (как любой выросший ребенок!) и создавать свою семью без оглядки на маму. Это вовсе не означает, что Вы ее бросаете. Она так же остается мамой, Вы так же можете ее навещать. Но Вы уже перерезали пуповину, Вы создали свою семью и она на первом месте.
22.03.22
Здравствуйте Роман!
Чтобы понять как себя вести без последствий для себя и мамы необходима Психологическая работа с вами, разовые ответы будут мало эффективны… Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
22.03.22

Ваши отношения с мамой сложными были и до ваших отношений с девушкой. Что хочет мама? Она вечно была недовольна,  всегда её не устраивало как вы живёте, а уж когда у вас появилась девушка — маме прибавилось поводов для критики… она нашла неплохой повод сделать вашу жизнь ещё интереснее… а всё из-за чего? Сами подумайте… чего ей не хватает?

Ведя себя подобным образом она всего лишь получает ваше внимание. Манипулируя вами она привлекает к себе внимание…

 только вот манипуляции у неё, как у дешёвого абьюза — газлайтера… вы ведь понимаете, что вы свою маму не устраивали и до появления в вашей жизни девушки  и что бы вы не сделали… вашу маму всё не устроит...

 

знаете… в подобных ситуациях я рекомендую разобраться в причине поведения…

 

 во-первых… ваша мама хочет любви… дайте ей любовь, хотя бы мысленно… на энергетическом уровне…

 

 во-вторых… ваша мама недовольна собой… ведь и она не состоялась в жизни и ей немыслимо это признавать… и она хочет убедить себя сама в том, что и сына она воспитала не так…когда родители упрекают своих детей в том, что они никакие… я рекомендую напомнить родителем о том, что и они не добились высот… что и они — не Пугачевы и поэтому и требовать от своих детей не могут больше, чем они могут им дать...(может кто-то скажет, что это задевает чувства, но ведь, если бы и о наших чувствах думали, то и не было момента конфликтной ситуации?)

 

Потому вам стоит сменить привычный шаблон реагирования на мамины упрёки… мысленно дать ей любовь и соглашаться со всем, что она говорит… вы со мной не посоветовались… да… не посоветовались… вам виднее… именно… нам виднее… не спорьте, не пытайтесь оправдаться… именно этого она и добивается… а сейчас вы для неё плохой сын и это, тоже ведь её заслуга… она и хочет вас таким сделать и как бы вы не пытались доказать ей иное… она все равно будет недовольна…

поэтому отпустите…. дайте ей мысленно любовь внимание и заботу.

 

позвольте себе перестать быть послушным и удобным и поймите, что вы не в ответе за маму… за то, что она взрослый человек и вы можете стать взрослее просто перестав оправдываться.

 

есть техника, как сделать человека более мягче по отношению к нам…для начала нужно мысленно дать этому человеку любовь… и перестать оправдываться...

А на контакт она скоро выйдет — разве протянет она долго без упрёков ваш адрес? Только уже хватит оправдываться и стараться ей угодить, словно вам пять лет… и вы не можете отвечать за детские выходки и своей мамы… а ведь она, хоть и как бы старше вас а ведёт себя так же… как пятилетний ребёнок… который боится, что у него отнимут его любимую игрушку и стремится обесточить соперника, разрушив отношения с вашей девушкой, ещё до их начала… ведь девушка ваша посмотрит и скажет… а зачем мне такое надо?

 

 

Когда-то на неосознанном уровне вы выбрали позицию страха. Оправдываться и подчиняться… но сейчас что вам мешает спорить? Да, несомненно эту установку страха нужно убирать… но для начала попробуйте позволить себе взять жизнь в свои руки. А не перекладывать ответственность за свою жизнь, на кого-то ещё спрашивая у него разрешения, словно пятилетний беспомощный ребенок… вы ведь уже выросли, правда – поверьте в это и убедите в этом других! Начните вести себя, как взрослая женщина.

На данном этапе договориться с ребёнком и правильно его настроить проще, чем договориться с мамой, но и ей нужно сказать на её вопросы… какие гулянки…

 Мама, ты, что как маленькая совсем, что ли ничего не понимаешь? Может ты не заметила, но я уже выросла и в твоём одобрении и разрешении не нуждаюсь… я просто довожу до твоего сведения, чтобы ты не волновалась, но если и впредь будет такая реакция, то я перестану ставить тебя в известность о своих планах.

 Понимаете… вы должны были оправдываться перед родителями, пока зависели от них, даже в плане выживания… но с наступлением 18-ти летия, а у кого-то этот период наступает и раньше (акселерация) вы не обязаны ни перед кем отчитываться и вы отвечаете, только за себя.

22.03.22
Здравствуйте, Роман!
Вам нужно научиться беречь свои личные границы и никому, даже маме. не позволяйте ей их нарушать. Вы уже не юнец, зрелый мужчина и не обязаны отчитываться, докладывать и спрашивать разрешения у мамы.
Вы собираетесь создать семью. А это означает Ваше лидерство и ответственность. Каковы, обычно, мужские функции в семье — забота, обеспечение и защита. Вы готовы к этому.  Вот и примите решение защищать границы вашей семьи, чтоб никто не мог вмешиваться. С нами поступают так, как мы позволяем. Ваша задача распознавать манипуляцию и не позволять Вами манипулировать и давить (играть) на Ваше чувство вины. Вы виноваты лишь в том, что хотите жить своей жизнью по своему усмотрению.
Мама преследует свои интересы. У нее много страхов и она боится стать ненужной и одинокой. Скажите. что Вы ее любите и не оставите ее, но у Вас своя взрослая жизнь и это не отнимает Вас у нее как сына. Любой родитель ревнует своего ребенка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит только к ссорам. И особенно ярко эта ревность проявляется у свекрови к невестке. И она в этом не виновата – такова природа материнской любви. А ревность — это страх и неуверенность, ну и эгоизм. 
Поэтому Вам раз и навсегда надо занять четкую позицию и каждый раз сигнализировать и не давать нарушать Ваши личные границы и границы вашей семьи. 
Для более подробного прояснения Вашего вопроса, можете выбрать эксперта и обратиться в чат за консультацией.

Успехов Вам! 
С уважением,
Lika 

Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой

23.03.22
Добрый день!
Вы очень хорошо понимаете всю создавшуюся ситуацию, в которой вашей вины нет.
Непринятие и не понимание со стороны родителей к сожалению достаточно частое явление, особенно, если женщина растит сына одна, и при этом скорее всего у нее было сильно печальный опыт расставания с отцом ребенка. Скорее всего в данной ситуации так оно и есть. 
Ваша мама пытается переложить свои обиды на вас за вашего отца. Пока она сама это не поймет и не примет, ничего изменится не сможет. Сколько бы вы ей это не пытались доказать. 
Еще печальнее, что она педагог. (не просто по образованию, а так же ведет педагогическую деятельность). 
Сравнение Вас с другими мужчинами и желание выделится за счет вас, это главная задача, НЕ вас, а вашей мамы.
Очень хорошо, что вы живете отдельно от родителя и ведете самостоятельную жизнь. Тем самым вам проще будет реализовать себя в собственной жизни, а не по указаниям мамы. Что она пытается сделать. 
А так как, вы принимаете решение самостоятельно и выбор делаете тоже один, без нее,  — это и противоречит ее представлениям о жизни и счастье. ОНА пытается жить вашей жизнью, но это рань или поздно должно было закончится, как в вашем случае и происходит.
Вы так сказать «отпочковались». 
Делайте, что должны и как считаете сами, т.к.это ваша жизнь и второй не дано!
Мама со временем должна все переосмыслить, увидеть со стороны и в конце концов принять действительность. 
Желаю Вам удачи и процветания!

23.03.22
Добрый день, Роман!
То, что вы описываете, называете конфликт интересов. Если не усложнять и не копать вглубь проблемы, то выглядит это так: мама хочет вас контролировать, быть самой главной женщиной в вашей жизни; вы хотите иметь собственную семью, жену и независимость от мамы.
Мама преследует свои цели и справляется с этим пока успешно с помощью манипуляций. Обижаться, не разговаривать, винить, критиковать, отвергать, жаловаться и пр. — это виды манипуляций, который работали до сих пор, и, судя по всему, продолжают работать. Мамы нет с вами на одной территории, но она есть у вас в голове:))
 «Рационально поговорить я тоже не знаю как..» — рациональные разговоры никак не помогут, потому как у мамы нет задачи выслушивать рациональные объяснения. У нее задача — «продавливать» свои интересы, не отпускать вас (полагаю, из-за сильного страха быть ненужной и остаться одной). 

Второй момент — все это время ваш конфликт является скрытым. Свою недовольство озвучивает только мама. Вы же уходите от выяснения отношений. Вы используете свои методы: избегание, согшашательство, уступчивость, примирение и пр. Но события развивались и наступил «тупик» (когда ваши методы уже не работают). 
Вы спрашиваете, как себя вести и как во всем этом разобраться.
Не сложно. Главное, что вы должны понять — есть ситуации, когда решить вопросы мирным путем, по-доброму, переговорами, невозможно. Просто никак. Ваша ситуация — именно такая.
Цель, которая напрашивается сама собой — это выстроить вам с мамой другой формат отношений (когда она будет учитывать ваши желания, ваше ПРАВО на свободу, и уважать это). 
Но выстроить такой формат отношений можно только через конфликт ОТКРЫТЫЙ. То есть, вам необходимо высказать и свое недовольство, заявить о своих правах, напомнить матери о ее задачах и ее ответственности (и вине).
Система Родитель — Взрослый Ребенок устроена так, что Родитель, каким бы авторитарным он не был, вынужден будет принять все условия своего Ребенка и согласиться на общения по ЕГО правилам, если есть угроза потерять отношения навсегда. Дети — это главный ресурс стареющих родителей. И главная ценность. Новых детей у вашей мамы уже не будет. Потому, вы — все, что есть и все, что она сохранить хочет.
Сейчас она понимает, что владеет ситуацией. Вы поддаетесь на ее шантаж. Вы можете не общаться, но она знает, что вы «в ее руках». Как только она это ощущение потеряет, начнется паника, потом истерика, потом попытки давления с помощью родственников и знакомых. Но в итоге, у нее не будет выбора, как принять ваши правила общения.
Важный момент в том, что мама (видимо) представляет себя одинокой и ненужной без вас. То есть, если вы женаты, в вашей жизни другая хозяйка, то она на двадцать пятом плане, всеми забытая. Вы можете эту картину мира исправить. Вы можете начать с того, что объяснить матери: когда у меня будет жена и дети, ты будешь самым желанным гостем, будешь участвовать в воспитании внуков, твоя помощь будет очень нужна. Ты можешь подружиться с моей женой и вместе вы сделаете то и это...
Такая картина будущего успокоит тревожную натуру и придаст новый смысл жизни. И маме будет легче вас отпустить.
Но в целом, настройтесь на то, что «переход на другой уровень отношений» будет небыстрым и сложным, и вам придется потерпеть и проявить выдержку. Это может занять ни один месяц.
Я бы рекомендовала вам взять личную консультацию у специалиста, чтобы получить поддержку и рекомендации, как именно лучше себя вести (и тактику, и стратегию).
Специалиста вы можете выбрать на этом сайте.
Удачи!
23.03.22

Как ни странно, но подобная ситуация не редкость.

Вы за свои 30 лет общения с мамой выработали определенные «Схемы общения» — как следует из вашего текста

-я сообщаю маме нечто

-мама комментирует это так, что мне неприятно

-в следующие разы я фильтрую информацию для мамы, чувствую вину

То, что у вас складывалось 30(!) лет, невозможно изменить написав вам 1 ответ на вопрос =( Здесь потребуется какое то время для ВАС, чтобы вы могли что то изменить. 

Есть вещи, которые вы не в силах поменять — например поведение вашей мамы. Но вы в силах влиять на свою жизнь, чувства и события. 

Могу рекомендовать вам все-таки обратиться к психологу за консультациями, если вы действительно настроены поменять сложившиеся схемы общения, ваше чувство вины и прочее.

Работать с этой ситуацией — можно

методики, для работы с психологом и самостоятельной работы — есть

И все это работает и помогает людям. Просто возьмите это и пользуйтесь 

25.03.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store