Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация: мы с моим молодым человеком проживаем вместе и каждый день я "выношу" ему мозг по одной и той же - вопрос №4694616

Здравствуйте, Анастасия.
Действуйте мудро в сложившейся ситуации, чтобы наладить взаимоотношения с парнем. Поскольку возникающие разногласия могут негативно влиять. Проявите понимание к тому, что он оказывает поддержку. Предложите соблюдать меру и дистанцию в общении с ней, чтобы Вы могли чувствовать себя комфортно.
Сосредоточьте внимание на том, что хорошего есть между Вами. Подскажите ему, как можно ухаживать за Вами. Делайте то, что Вас радует и наполняет, это позволит Вам почувствовать уверенность в себе.

Здравствуйте, Анастасия.
    Когда Вы говорите «разобраться» — что конкретно Вы имеете в виду? Вы ревнуете молодого человека, боитесь быть брошенной. Поэтому пытаетесь его контролировать, «вынося мозг» (устраиваете истерики, упрекаете, навязываете чувство вины). Именно это поведение отталкивает мужчину от Вас (демонстрация недоверия, подозрительность, склочность). Чтобы изменить свое поведение в паре (и перестать отталкивать мужчину), необходимо решить проблему страхов и ревности. Психолог Вам поможет в этом вопросе. Заодно научит построению гармонии в паре.

Анастасия, из Вашего текста чувствуется, что Вас переполняет тревога, неуверенность не только в своём мужчине, его поведении, но и Ваш страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг у парня действительно есть/будет симпатия с другой/другими девушками. Но, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не в парне, не в его поведении и интересах, а в Вас. Когда-то давно, в раннем возрасте с Вами произошло нечто очень сильно задевшее, неприятно поразившее Вас, непереносимое для Вашей психики. Скорее всего Вы этого события не помните, но эмоции от него остались. Они скрыты слишком глубоко, чтобы допустить их в Ваше сознание, потому что тогда они вновь вызывут страдания. И это эмоциональное впечатление требует выхода, поэтому маскируется под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте-человеке, очень близком, обвинять его (винить себя очень больно и неприятно). Так Вы всё равно не избегаете страданий, а только отвлекаетесь от решения настоящей причины. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но подробно разобраться в ней — это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, доверие. А ежедневным «выносом мозга» Вы ситуацию только усугубить можете, но не улучшить отношения между вами, не усилить любовь, теплоту и доверие.
      Подозрения, сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. Во-вторых — повторюсь — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих партнеров), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в отношения. То есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на Вашем мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. А он интуитивно от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, покажу только непредвзятый взгляд со стороны: Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет.
      Подозрение любимого партнёра/ревность — это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это состояние возникает в нас гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене (даже мысленной, не физической), как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, Ваш мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…      Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в парне, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с парнем отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Всегда помните о собственной ценности, ведь Вы очень хорошая, Ваш любимый мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться.
        Если Вам не хватает от парня выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь.
 Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!
   С уважением Светлана.