Здравствуйте, мой сын 17 лет постоянно манипулирует, возможно тиран. У него диагноз СДВГ, в связи с чем у меня вопрос это из-за биохимии мозга он вырос таким или мое неправильное воспитание? - вопрос №4695947

1500 p
Прежде чем что-то попросить ему купить он начинает высказывать мне претензии, видимо раньше просил напрямую, а я как-то отказала, сказав что ему пора самому зарабатывать деньги. Сам зарабатывать он пробовал, 2 месяца, но ему не понравилось. После окончания 9 класса год сидит дома, в следующем году собирается поступать. С постронними людьми он вежлив, но в семье он агрессивен, бывает неделю может ходить милым сыном, но опять из-за пустяка начинает предъявлять претензии. Например, что я покупаю дорогие продукты, когда можно есть крупы, а сэкономленные деньги направить на его нужды. Итогом наших ссор является его слова, что в детстве я его била и тут я ничего не могу поделать.Я его била, ругала, 3 раза сильно. В 16 лет когда мы подрались он сломал мне нос. Но все равно он вспоминает, только то, что я его била. У него была моя любовь, все игрушки. У него диагноз СДВГ, в связи с чем у меня вопрос это из-за биохимии мозга он вырос таким или мое неправильное воспитание? Я виню себя.Я помню до года я его оставляла в другой комнате на полчаса, он плакал, это был совет из книги по воспитанию детей, правда книга западная, с 4 лет он постоянно нудил, всегда был чем-то недоволен, даже во время отдыха.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Виктория!
Позвольте дать несколько комментариев с точки зрения психолога, работающего с разного рода детскими патологиями… что в вашей истории видится мне...
Сейчас большинство специалистов склоняются к мнению, что СДВГ дети перерастают. Он не навсегда. Очень мало подростков имеют такой диагноз и еще меньше взрослых. Полагаю, что и ваш сын его перерос.
То, что вы описываете: «начинает высказывать мне претензии», «с посторонними людьми он вежлив, но в семье он агрессивен» — никакого отношения к СВДГ не имеет. Более того, это и манипуляциями назвать сложно. Агрессия — есть специфическая реакция нервной системы, заложенная генетически. Как правило, это реакция первичная, неосознанная. 
Но являются ли претензии именно агрессией — тоже вопрос. Одного примера про «дорогие продукты» недостаточно, чтобы понять. Возможно, поведение парня — результат прежних обид, эгоцентризма и недостатка в воспитании. 
Вы пишите «я его била, ругала, 3 раза сильно» — это печально, это может навлечь психотравму и те глубокие обиды на мать, от которых потом приходится всю жизнь избавляться. Но может и не навлечь.
Детская психика очень индивидуальна. То, что травмирует одного ребенка, на другого может и не подействовать. Здесь очень важно выяснить подробности вашей истории, а точнее, что вы подразумеваете под словами «била, ругала», как часто, за что, как мирились и пр.
Но, если мы предположим (рабочая версия), что ваш сын глубоко обижен на вас за жестокое обращение, это вовсе не значит, что он стал манипулятором и агрессором из-за этого. Обиды — сами по себе, агрессия и манипуляции — сами.
Причины агрессии (как я уже говорила) лежат в устройстве НС (это явление генетическое), причины манипуляций — в детском эгоцентризме и выученных моделях поведения. А это уже — следствие перекосов в воспитании. Но не побоев А того, что вы не научили (осознанно и целенаправленно) сына эгоистом не быть, не прививали эмпатию, трудолюбие, ответственность за самого себя. Возможно, у парня нет принятия самого себя, а есть желание быть кем-то лучше и нравиться окружающим.
То есть, ВСЯ ваша система воспитания (общение, внимание, любовь) способствовали развитию именно такого типа характера (нарциссического или даже психопатического).
И я абсолютно согласна с Игорем Леонидовичем: манипулируют только той мамой, которая это сама позволяет. Ваш сын попробовал один раз высказать свои претензии, у него получилось, на вас подействовало, он запомнил, естественно, он стал этим пользоваться и дальше. Такая форма поведения закрепилась.

«Я виню себя» — это абсолютно бессмысленное занятие. Чувство вины не поможет сыну эгоистом перестать быть и видеть в матери (давайте называть вещи своими именами) донора для своих нужд. Разумнее будет, сделать выводы из своих ошибок и их исправить. 
Чтобы вину отпустить было бы проще, скажу, что идеальной матерью, абсолютно правильной быть не только невозможно, но и не нужно. Даже, если вы изучите все книги по психологии и педагогики и будете вести себя максимально осторожно и бережно со своим ребенком, найдется то, что ему не понравится, что его ранит или травмирует. И вы никогда заранее не можете знать, что это будет (холодное слово, шлепок или улыбка в сторону постороннего человека). Дети рождаются уже с генетическим набором некоторых качеств. Например, упрямством, регидностью, возбудимостью и пр. Это передается по наследству. Наша задача (как взрослых) эти качества нивелировать, научить детей контролировать самих себя, показать, что хорошо, а что плохо, развивать то, что поможет им компенсировать недостатки. Но прежде всего, мы должны быть внимательны и вовремя в собственных детях эти качества распознать (что, к сожалению, получается не всегда и не у всех).
Сейчас же у вас есть самый главный ресурс — время для того, чтобы исправить какие-то свои ошибки, если они и были.
Я уверена, что, если вы измените свое поведение с сыном, включите функцию друга, психотеравпевта, будете больше разговаривать на разные темы, искренне интересоваться его чувствами, увлечениями, найдете общие занятия — все изменится. Претензий станет меньше, потребительское поведение может закончиться.
Однако, перед тем, как что-то менять в себе и в пространстве «я-сын», очень рекомендую получить личную консультацию у психолога/психотерапевта на предмет исключения у вашего сына психопатических и нарциссических склонностей. Резкая смена поведения (то милый, то с претензиями) может быть показателем и такого склада характера. Это не обязательно, но возможно, и тогда инструкции (как себя вести) будут другими. 

Удачи!
25.03.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Виктория!
Это ваша воспитательная модель… благодаря этому сформировался определённый характер, определённые качества.  Как учавствует отец сына? Какую позицию занимает? 
Работает ли мальчик с психологом? 
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь найти дополнительный ресурс по возможности исправить ситуацию. 
Удачи и мудрых решений вам!
25.03.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Виктория, есть как органические возможные факторы — такие как генетика или «поломка» на уровне биохимии г.м., так и внешние факторы — это окружение, в котором рос ребёнок. Ему 17 лет, за это время — проводили ли Вы коррекционную работу с ребёнком? было ли медикаментозное лечение, наблюдение у невролога, у врача-психиатра? работали ли с психологом — как ребёнок, так и Вы? Когда у ребёнка есть проблемы в поведении или в эмоциональном плане, то это является нагрузкой и для родителей, которые не понимают как нужно себя вести с ребёнком, как реагировать, что делать, у них тоже много вопросов, личных проблем и переживаний, как по поводу ребёнка, так и про себя! и это нормально. Давали ли Вы себе возможность разобраться в себе, понять, как контактировать с ребёнком, как реагировать на его проблемное поведение. С Вашей стороны могли быть факторы, которые могли закрепить его проблемное поведение, в том числе и эмоциональные реакции, но, сейчас, ему будет 18! и это уже говорит о том, что он уже сам отвечает за себя — т.е. если раньше груз ответственности был на Вас, то сейчас Вам предстоит передать его ему — а ему уже предстоит разбираться в себе. Сейчас, чем больше Вы будете продолжать вместе жить, функционировать в прежней системе отношений с сыном, тем больше ситуация будет усугубляться! Вам важно СЕЙЧАС понять для себя — что бесполезно искать источник — кто в этом виновен! А взять часть ответственности, которая принадлежит Вам — НА СЕБЯ! И уже сейчас, не перебирать прошлое, а выстраивать новые границы и новое отношение с сыном сейчас! Если будете смотреть назад, искать там причины, то, будете упускать настоящее!
25.03.22
Здравствуйте! Одно другому не мешает. Замечательные книги вы читали! Я не врач, не могу сказать точно, но видимо, вы усугубили все эти его процессы в детстве. С какого возраста поставили диагноз? Что делали, как лечили? Вы написали как дрались, а как проявлялась ваша «любовь» к сыну? Игрушки? И все? Вы когда-нибудь доверительно разговаривали с сыном? За что били и ругали? Вы когда-нибудь, хотя бы раз просили у ребенка прощения за свои «огрехи»? А что с отцом мальчика? Если ему не понравилось зарабатывать деньги в одном месте, может ему понравиться где-то в другом.  Вам обоим нужно работать с психологом, выбирайте  специалиста!
25.03.22
Здравствуйте, Виктория!
То, что Вы били мальчика, даже сломали ему нос — это недопустимо. Это нанесло ребенку большую психоэмоциональную травму. Вот поэтому он и упрекает Вас в этом, что такая рана до сих пор жива в его душе. Вы, рассказывая об этом и, да. признавая свою вину, говорите об этом с ноткой самооправдания и без особого осуждения. Вы пробовали говорить с сыном по душам? Раскаивались в методах своего «воспитания»? Вы ничего не написали об отце мальчика. Он принимал участие в его жизни?
Виктория!   Давать ребенку нужно именно то, в чем он нуждается, исходить из его нужд и потребностей, а не Ваших приоритетов и общественных представлений.
«Я помню до года я его оставляла в другой комнате на полчаса, он плакал, это был совет из книги по воспитанию детей» — вредный совет и  пагубная методика, которая могла негативно повлиять на состояние мальчика.
Когда сыну поставили диагноз? Какое лечение назначили? 
«У него диагноз СДВГ, в связи с чем у меня вопрос это из-за биохимии мозга он вырос таким или мое неправильное воспитание?» — совокупность факторов. Манера общения и воспитания способна усугубить и осложнить состояние ребенка.
Вам надо учиться выстраивать диалог с сыном. 
Вам обоим необходима очная помощь психолога или психотерапевта. Это займет какой-то период времени.

Для более подробного прояснения Вашего вопроса, можете выбрать эксперта и обратиться в чат за консультацией.

Всего Вам самого светлого!
Lika

Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой

25.03.22
Здравствуйте, Виктория.
    Вы растили его одна? Вы ничего не пишите о его отце. 
    Вы пишете, что сын «постоянно манипулирует». Но природа манипуляций такова, что если они не работают (не дают желаемого результата), то и манипулятор перестает их применять (использует конструктивные способы договориться). Т.е. если тот, кем пытаются манипулировать не подкрепляет позитивно действия манипулятора, то и манипуляция, как средство взаимодействия — исключается из арсенала воздействия. Вот собственно и все. Все очень просто и эффективно.
    Что же заставляет Вас «поддаваться» манипуляциям? Чувство вины («Я виню себя»)? Это Ваше чувство. И в этом случае, бесполезно пенять, пробовать заставить манипулятора «не применять» манипуляции. Необходимо самой(!) решить проблему с чувством вины. 
    Здесь лучше поработать с психологом, потому как источник Вашего чувства вины — в Вашем прошлом. Скорее всего он Вашем детстве, в отношениях с родителями.
    Любая манипуляция использует «слабости» того, кем манипулируют: страх, вина, гордыня. Решив собственные психологические проблемы Вы становитесь недоступной воздействию манипулятора (повторюсь, не нужно «перевоспитывать манипулятора». Нужно перестать реагировать на манипуляции).
    Я так понимаю, сама модель отношений с сыном построена так (возможно, я ошибаюсь), что он — «центр Вашей вселенной». Все для него, ради него, в ущерб собственным интересам. «У него была моя любовь, все игрушки» — как Вы демонстрировали свою любовь? Не путаете ли Вы ее с самопожертвованием? Если Вы жертвовали собой, своими интересами (а это позиция «жертвы»), то не нужно удивляться тому, что сын демонстрирует «тиранию» (таковы уж законы психологии). Если сын привык, что все Ваши усилия ради него, его блага (для него это зона комфорта, привычная модель мира), то разумеется, он будет требовать и далее такого отношения, проявлять агрессию, если что-то меняется.
    Еще момент: «может ходить милым сыном, но опять из-за пустяка начинает предъявлять претензии» — о каких «пустяках» Вы говорите? Возможно, в этом случае, то что Вы называете «манипуляцией» — просто защитный механизм. Этот вопрос тоже стоит более тщательно изучить с психологом.
25.03.22
Добрый день, Виктория!
Начну сразу о главном. Данный синдром СДВГ от вас не зависит, он развивается с детского возраста и кто-то перерастает его, но к сожалению % очень мал, кто-то так и остается жить дальше с данным дефицитом.
Агрессия свойственна данному заболеванию, т.к.идет неудовлетворенность и неуправляемая имульсивность.
Конечно нельзя не сказать об избиениях, данное действо могло спровоцировать агрессиию во взрослом возрасте, т.к.дети очень хорошо помнят только то, что им эмоционально наносило обиды в детстве и конечно это переносится во взрослую жизнь. Но винить в целом себя в заболевании сына не стоит, т.к.это нейрозаболевание и к сожалению излечения от него не найдено. ((( Прости, за прямоту.
Стремление самому зарабатывать и максимализм, его понятен. Нестабильность эмоционального состояния, трудности с концентрацией внимания — мешают углубится в желаемое и достичь результата. 
Сворливость и постоянное недовольство связано именно с неудовлетворенностью собой и не возможностью что-либо изменить самому без вашей помощи. 
Нужно попробовать перестроить отношения общения на позитивный настрой, по — возможности, убрать агрессию хотя бы с вашей стороны для начала и обратиться, если это возможно к специалисту. 

Желаю вам позитива и терпения!
25.03.22

Здравствуйте, Виктория.

Здесь и биохимия, и воспитание.
Винить себя точно не надо — далеко не все дипломированные учителя, воспитатели и психологи способны правильно воспитывать и нормального-то ребенка, а уж с СДВГ...

Что сделано, то сделано. Сейчас просто наступает новый этап воспитания — воспитания и сына, и себя. 
При этом начинать надо с себя. Если Вы сможете сформировать у себя навыки иного реагирования на манипуляции сына, иные навыки взаимоотношения с ним — то и он начнет меняться.

Смотрите так — ваши взаимоотношения, это некий вид игры, в которой правила определены, примерные ходы, стереотипные реакции соперника понятны и легко просчитываются. 

Но, как говорят англичане: «Если правила не позволяют джентльмену выигрывать — джентльмен меняет правила».

Занимаясь собой, меняя себя, свои реакции, Вы измените правила и игра поменяется.
Другое дело, что это — вопрос не одной консультации, а очень серьезного длительного курса, ибо надо не просто научиться новым реакциям, новому поведению — надо вывести их на уровень привычек. Заменить привычное неудачное поведение, на привычное удачное.

Хороший психолог и/или коуч здесь очень нужен… И Вам, и сыну.

Но в первую очередь — Вам. Тогда можно будет и сыну помочь. 

25.03.22
Сейчас на сайте

Добрый день!
Наблюдается ли сын у врачей? Был ли у невролога? Психиатра? Работали ли Вы и сын с психологом или с психотерапевтом?
Сын таким был всегда?
Сын собирается поступать на следующий год. А чем сейчас он занимается? Ему нужно найти занятие, найти подработку (если это возможно), нужно себя занимать чем-либо, найти хобби, увлечения.
«Например, что я покупаю дорогие продукты, когда можно есть крупы, а сэкономленные деньги направить на его нужды.»
А какие у него нужды? Вы не обязаны делать так, как хочет сын. Если ему нужны деньги, то он может начать их зарабатывать, а не просить у мамы (у Вас). Конечно, у него могут быть сложности, чтобы зарабатывать деньги и возраст еще не достаточно взрослый, поэтому здесь важно понимать, в чем сложности у сына в работе, как именно ему мешает СДВГ (если он мешает ему) и уже скорректировать это у специалистов, работать с психологом над собой.
Есть ли у сына отец? Какое участие отец принимает в воспитании сына?
У Вас с сыном не простые отношения. Конечно, драки нужно исключить, нужно научиться общаться друг с другом, как мама с сыном, как взрослые люди. То, что было в прошлом так и остается в прошлом, Вы прошлое не измените, нужно строить отношения «здесь и сейчас», научиться их строить сейчас, не вспоминая, что было тогда.
Вы вините себя и, возможно, сами поддаетесь на манипуляции сына, а сын это чувствует и знает, что Вы чувствуете вину, поэтому умело применяет манипуляции. Если Вы перестанете поддаваться манипуляции, то и сын не будет их применять.
Напишу для Вас рекомендации:
1. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
2. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Попробуйте вместе с сыном обратиться к семейному психологу и работать над отношениями. Также важно обратиться к врачам насчет СДВГ.
Вы можете обратиться также к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

25.03.22

Добрый день, Виктория.

Очень сложно ответить на ваш вопрос «Или\или»

Принято считать, что узнать достоверно мы этого не можем, следовательно ВСЕ факторы влияют на происходящее с вашим сыном.

С другой стороны, так ли важно, какая причина оказала большее влияние, или, вас волнует вопрос «Что с этим делать?» — вот здесь уже можно помочь вам. 

В любом случае, определитесь, какой вопрос вас действительно волнует, и какой вы хотите РЕШИТЬ, а не просто знать ответ, а психологи на этом сайте помогут вам.

25.03.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
25.03.22
Добрый день.
Вам уже написали много соображений по поводу проблемы, остается только выбрать нужное...

По поводу СДВГ: кто ставил диагноз? Если в школе или в детсаду ПМПК, то это практика как-то обозначать учеников с определенным наборов признаков неуспешности обучения и адаптации в школьной среде. Вроде как и нужная процедура, но при дефиците объективной диагностики (диагноз в основном опирается на характеристики и кратковременное обследование, в котором никакой биохимии мозга не затрагивается) и отсутствии коррекционных программ, большого практического значения такая диагностика не имеет. Поэтому пришли к согласию, что данный симптом по мере взросления рассасывается. Обычно так и происходит.

А вот про манипуляции — это вполне актуально. И от кого он это мастерство перенял? Как Вы думаете? И как на них не вестись? Об этом Вам написали вполне подробно насколько было возможно. Выходите на работу с психологом и, думаю, успешно справитесь.

А вот пассажи про "... до года я его оставляла в другой комнате на полчаса, он плакал, это был совет из книги по воспитанию детей, правда книга западная..." и про драки с сыном — свидетельствует о необходимости проработки некоторых личностных комплексов. Ну и отношения с сыном надо как-то выстраивать заново.
26.03.22
Виктория, каким бы ни был Ваш сын сейчас, он в первую очередь Ваш ребёнок. Такой, какой есть, со всеми недостатками, с симптомами, со сложным характером (он формируется под воздействием совокупности физиологических, социальных, воспитательных факторов), который возможно не поменяется. Вы все 17 лет делали то и так, как могли, насколько у Вас в каждый момент времени хватало сил, ресурсов, знаний. Вы это всё делали из безусловной любви, чтобы максимально лучше было сыну. «Итогом наших ссор является его слова, что в детстве я его била и тут я ничего не могу поделать» — и конечно же Вас не в чем обвинить ни Вам самой, ни кому-то другому. Судя по тому, что «С постронними людьми он вежлив, но в семье он агрессивен», скорее всего Вы забыли о себе, отодвигали свои желания и потребности на второй план, поэтому, а не только «из-за биохимии мозга», сын привык, что всё только для него. Сейчас он взрослый и сложно воздействовать на него, ожидать от него желания самому зарабатывать, прекращения претензий. Но у Вас есть выбор — продолжая любить своего ребёнка, начать по-другому относиться прежде всего к самой себе. С любовью, уважением, заботой, вниманием. Выражать это действиями по отношению к себе. Выбирать себя. Вкладывать в себя. Вы достойны быть любимой и счастливой, не заслуживая этого, не принося себя в жертву. Такой подход к ситуации поможет Вам восстановить веру в себя, почувствовать себя настоящей, обрести новый смысл, почувствовать радость и прелесть жизни и конечно наладить отношения с сыном.
Пробуйте. У Вас всё получится!
Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.


26.03.22

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store