муж очень изменился в отношениях в разговоре внимание грубый и я точно чувствую што он изменяет што делать - вопрос №4697997

Ответы

Здравствуйте!
Часто в таких ситуациях хочется отомстить или наказать с помощью ухода и развода, так могут вам и другие люди советовать.
Но развод — это трагедия для обоих сторон, а не одной. И иногда для инициатора развода это может быть даже больнее, чем для другого, хотя планировалось наоборот.
Попробуйте не торопиться мыслить  разводе, а разобраться. Может у мужа другая причина для грубости, что денег мало, но траты увеличиваются.
А может и на самом деле — есть измены, тогда нужно разобраться. И обсудить проблему прямо — он планирует уйти или сохранить семью. Возможно, что на самом деле вы правы и он груб из-за того, что он перестал мириться с вашими ошибками и претензиями. Иногда прямой разговор с предъявлением фактов помогает наладить мир ради семьи и детей или спокойно разойтись.
Добра и счастья вам!
26.03.22
Он ведь изменился не без причины. Вот её и нужно выяснить
27.03.22
Эксперт месяца

Здравствуйте!  Психолог не гадает, не предсказывает  и не даёт «готовый» ответ. Психолог помогает человеку вернуть контроль над своей жизнью себе, а не просто верить чужим словам.

Вам никто не сможет сказать, что в отношениях между Вами, что он испытывает к Вам, есть ли у него кто-то, ведь  их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения, но никак не от «готового» ответа из вне!

Вы боитесь себя и своих решений, поэтому и хотите «перестраховаться».

Дело в том, что получив чужой «готовый» ответ, Вы сможете ориентироваться на него, при этом упустить Свою жизнь, например, будете надеяться на то, что всё будет хорошо, веря чужим словам, а при этом можете упустить что-то важное! или получив плохой прогноз отчаяться и упустить настоящее и отношения! 

Не придумывайте себе иллюзий, чтобы потом они не разбились от реальности, лучше переходите  в эту реальность, начинайте жить, а не пытаться восполнить этот пробел тем, что придумаете или Вы или за Вас. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни, от отношений?

Что происходит в отношениях между Вами?

Вы сомневаетесь в его чувствах?

Или это проявление Вашей неуверенности в себе?

Какой он, тот человек с кем вы в отношениях — зависит от него самого, от его установок, ценностей, морально-нравственных качеств.

А вот — какого человека Вы выберете для отношений и какие они будут между Вами— зависит уже от Вас!

Разрешите себе увидеть человека рядом с Вами, чтобы понять, Ваш ли это человек или нет!

Вы сами строите свою Судьбу, но не кто-то за Вас! 

В поисках «готового» ответа, Вы перекладываете ответственность за свою судьбу и жизнь на других людей, позволяя им управлять своей жизнью и… в итоге она перестает быть Вашей.

Чтобы управлять своей жизнью, нужно учиться принимать свои решения.

27.03.22
Сандра, важно понять, есть ли реальные признаки того, «муж изменяет»? Вы взволнованы, в Вашем сообщении чувствуется тревожность, и неуверенность в своём мужчине, и страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг муж действительно так поступил. Но скорее всего, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не в муже, не в его поведении, а в Вас. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, доверие.
     Вы не рассказали о себе, как о личности, как о женщине, поэтому я предложу Вам более общий подход: сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре/семье. Во-вторых — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих супругов), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в семейные отношения, то есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе (как бы Вы это ни отрицали), поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет.
           Желание знать (подозрения), изменяет ли любимый партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это возникает гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в муже, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже.
       Всегда помните о собственной ценности, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.   Всё возможно!   С уважением Светлана.
27.03.22
Просто поговорите с ним. Это страшно. Но это необходимо.
27.03.22

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store