Мне 59 лет, год назад переехала жить к мужчине. Добрый, заботливый человек, но любитель выпить. Пьёт практически каждую неделю по 2-3 дня подряд. Потом тяжело отходит, но через несколько дней всё - вопрос №4700821

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте!

Алкоголики — это люди, которые не сами распоряжаются своим желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
Владимир Леви

Алкоголизм — это горе и проблемы у родных и близких пьющего, а не только у самого пьющего.

Для болезненного эмоционального состояния, возникающего у людей из ближайшего окружения алкоголика (или страдающего иной зависимостью), есть специальное название – созависимость.

Созависимость – постоянная концентрация мыслей на другом человеке.

Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него. Он полностью поглощен контролем над его поведением и совсем не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Видя, что муж-алкоголик не контролирует свое поведение, созависимые жёны пытаются сделать это за него, и вскоре главным смыслом их жизни становится героическая «борьба» с пьянством своего мужа. При этом собственная жизнь – интересы, желания, даже состояние здоровья – отходит на второй (а то и на десятый) план. «Главное – чтобы не пил». 

Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она есть в инете. И Вы поймёте, какую роль Вы выбрали в этой ситуации. И что надо менять. 

Созависимые как будто говорят своим поведением: «Мы ставим на первое место нужды и желания других людей. Мы обязательно должны стать необходимыми, чтобы поддерживать отношения с окружающими».

Отсюда следующая особенность созависимых – желание заботиться о других, «спасать» других. Созависимые любят проявлять заботу и часто очень гордятся этим, приписывая себе необыкновенную доброту, душевность, умение понимать и прощать других людей. Такое поведение связано с убежденностью созависимых в том, что именно они ответственны за благополучие и даже за саму судьбу своих близких. Однако эта забота часто оказывается чрезмерной и наносит ущерб им самим: созависимые берут на себя слишком много. Отвечая за других, они забывают о собственном благополучии – плохо питаются, мало спят, не посещают врача, не заботятся о себе и своем здоровье. 

Поэтому пора подумать о себе, своих желаниях, потребностях, своём здоровье, наконец! Займитесь своей внешностью (позаботьтесь о своем лице, одежде, прическе). 

Заняться своей самооценкой. Полюбите себя.  В этом Вам поможет работа с психологом. 

Вам не помешает посещать группы для созависимых. 
Для более подробного прояснения Вашего вопроса, можете выбрать эксперта и обратиться в чат за консультацией.
Любви и счастья Вам! 
Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звездочкой