Уважаемые психологи помогите разобраться в себе во взаимоотношениях с дочерью.мы разошлись с мужем идет раздел нажитого дочь полностью перешла на сторону отца. Поставила ультиматум если я буду - вопрос №4705959

Здравствуйте, ей сейчас 18 и то, как она сейчас относится к Вам — это результат отношений, которые складывались годами. Какие были отношения раньше с дочерью? как Вы ставили себя в отношениях с ней? Отдавали ли ей всё или показывали значимость себя? Какие отношения были с мужем? Какие отношения были между ней и отцом? как развивалась эта ситуация? как может влиять на неё отец и родственники? что она видела и знает про отношения между Вами?
Здесь важно разобраться в ситуации, чтобы понять, какую стратегию Вы можете выбрать в отношениях с дочерью, чтобы наладить контакт!

Доброе утро!
А Вы объясняли дочери что произошло? Почему дочь ставит Вам условия? Почему она пытается манипулировать Вами? Что бывший муж говорит о том, что произошло?
Действительно, развод не случается просто так, у Вас и у мужа не получилось построить отношений, поэтому Вы развелись, такое случается. Дочь взрослая, она видит ситуацию с одной стороны, со своей, она не анализирует ситуацию со всех сторон, не понимает самой причины, почему так произошло, она видит только то, что Вы подали заявление о разводе, но не знает, как было все на самом деле.
Конечно, дочь повзрослеет, у нее будет своя жизнь. А Вам нужно уже сейчас строить свою жизнь, подумать о себе в том числе, о сыне, как Вы будете жить дальше, если согласитесь на манипуляцию со стороны дочери. А как она будет общаться с Вами, если Вы уступите, разве у Вас наладятся отношения, если в них есть манипуляция? Здесь нужно глубже анализировать Ваши взаимоотношения, возможно, дело не только в самом разводе, а Ваши отношения ранее были сложные. Можно, конечно, поговорить с дочерью, как со взрослой и объяснить всю ситуацию, но не оправдываться! Можно предложить обратиться к семейному психологу вместе с дочерью и наладить отношения.
Если Вы поддаетесь на манипуляцию, то человек берет над Вами контроль и он уже знает, где можно подключить манипуляцию в общении. Выйдете из этой «игры», не поддавайтесь на манипуляцию. 
Конечно, Вам хочется, чтобы дочь общалась с Вами, но она взрослая, она выбрала жить с отцом — это ее право и выбор. 
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Аноним.
    Для дочери крушение семьи — такая же трагедия, как и для Вас. И ее «давление» (каким бы невероятным Вам это не показалось!) — ее способ «избежать» развода (сохранить семью). Возможно, она считает, что Вы «разрушаете семью» (кто подал на развод?), поэтому и заняла позицию своего отца (и Вы, и отец — равнозначные величины для нее. Она заняла позицию «защитника обездоленного отца»).
    Разумеется, она не понимает всех тонкостей Ваших с мужем отношений и рассуждает только с точки зрения своего видения. Ее привычный мир рушится, и, как каждый подросток, она действует грубо, бесцеремонно, агрессивно. И не ее в том вина. Особенности возраста, не более того.
    Не стоит ее винить в том, что она идет на поводу у папы. И наивно полагать, что ее поведение — результат его влияния. Воспитывали то вы ее вместе.
    По факту, ее ультиматумы ничего не решают. Есть правовые акты, согласно которым происходит раздел имущества. Можно поговорить с дочерью и объяснить, что независимо от того, будет развод или нет — ее папа останется ее папой. Вы оба (и мама и папа) ее любите, независимо от той позиции, которую она избрала. И она имеет право поступать так, как сочтет нужным. Она совершеннолетняя и имеет на это право. Ее выбор — ее ответственность.
    Не стоит воспринимать ее поведение как «предательство». Не стоит воспринимать ее как безвольное существо, идущее на поводу у «плохого папы», настраивающего ее против Вас. Здесь нет «правых и виноватых». Развод — обоюдная ответственность. Не стоит сейчас (Вам!) занимать позицию жертвы и обвинять дочь в том, что она «предала» Вас. Напомню — это ее способ хоть как-то сохранить семью, тот мир, к которому она привыкла.
    Свои деструктивные эмоции не нужно подавлять («я понимаю что нужно перетерпеть»). Их можно обсудить с психологом и вместе найти какое-то решение эмоциональных проблем, возникших в результате развода.

А может и развода удастся избежать? Или, как минимум, сохранить теплые отношения. Ведь только от Вас с мужем это зависит. В любом случае — все это можно обсудить с психологом!

Здравствуйте, уважаемый автор) Из Вашего вопроса ясно, что у Вы очень дорожите своими отношениями с дочерью, боитесь ее потерять, она — Ваш близкий родной человечек, но она заняла позицию Вашего бывшего мужа и, возможно, невольно, стала инструментом в его борьбе против Вас. И для Вас это очень болезненно… Я сочувствую Вам… Ситуация, действительно,  объективно непростая. С одной стороны Вам нужно себя обеспечить (получить свою часть имущества), с другой стороны — не потерять дочь, которая по незрелости и молодости шантажирует и угрожает Вам разрывом отношений… И это, конечно, мучиельно… это как бы загоняет в ловушку… Но действовать все равно нужно, Вы это понимаете и сами… Видно, что в Вашей бывшей семье не было уважения, справедливости, а был диктат силы… Если в семье присутствует психологическое или физическое  наситие,  то очень часто ребенок занимает позицию того, кто сильнее (просто из чувства самосохранения. чтобы выжить в этих условиях.) Поэтому мы не можем осуждать Вашу дочь. Она берет пример с отца, а он Вас не уважает… Она сейчас смотрит на Вас его глазами. И на данном этапе это изменить Вы не сможете, как бы не хотелось(.  В такой ситуации нужно временно выходить из этих отношений, восстанавливаться (восстанавливать силы, может быть восстанавливать здоровье, может укреплять) и постепенно вставать на ноги, становиться человеком, которого дочь будет уважать: работать над собой, расти личностно и духовно, становиться специалистом  и уже в НОВОМ СОСТОЯНИИ восстановить отношения с дочерью. Возможно на это уйдет несколько лет, но поверьте, это стоит того… Не отчаивайтесь! И знайте, что Вы не одна. Тысячи женщин проходят через эти трудности. И выходят более зрелыми и Мудрыми) Специалисты тоже готовы Вам помогать… Вы обязательно восстановите отношения с Вашей любимой дочкой, если сможете пройти этот Путь) Я желаю Вам удачи на Вашем Пути!

Здравствуйте.
Действительно непростая ситуация. Наверное очень грустно и больно осознавать, что вот так дочь может поставить ультиматум, перестать общаться. Как вы думаете по какой причине она решила поставить ультиматум? В чем считает вас неправой в этой ситуации? Может стоит поговорить с дочерью по душам, рассказать о своих чувствах, попытаться объяснить по какой причине вы решили поступить таким образом. Складывается впечатление, что дочь много воспринимает аргументов со стороны отца и родственников, а вас как то оправдать не получается, не хватает аргументов с вашей стороны.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, анонимка!
Вы очень мало рассказали про историю конфликта в семье. По сути, вы просто обозначили, что он (конфликт) есть и вам нужна помощь. А как вы сами понимаете причины происходящего? 
Дочери не нравится, что вы хотите разделить имущество поровну. Почему? Как она это аргументирует? Вы предали ее отца, изменили, никогда не работали, виновны в разводе? Вы не заслуживаете половины имущества по каким-то причинам? Чтобы ставить ультиматумы, нужны веские аргументы, и их обязательно нужно выяснить.
Если дочь винит вас в разрушении семьи, то имеет смысл объяснить ей свою позицию. Наверняка у вас были причины так поступать. 
Разговор, на данном этапе, единственное средство, способное помочь вам выйти из кризиса.
Начните его со слов: «я тебя понимаю… но и ты ПОПРОБУЙ меня понять, дай возможность все объяснить».
Если ничего не получится, то нужно анализировать глубже. Какие собственные претензии девушка может иметь к матери? В чем заключается ее ЛИЧНАЯ обида на вас?
Полагаю, что речь идет не просто о манипуляциях со стороны родни мужа. А о том, что дочь мыслит примерно так же, как и они, имеет обиды примерно такие же, как и у них. 
Чтобы помочь вам, нужно больше подробностей.
Подумайте о личной консультации со специалистом.
Вы можете выбрать на сайте любого психолога и с ним вместе выстроить стратегию поведения, пошаговую, подробную, предусматривающую нюансы.

Удачи!

Добрый день!
К сожалению данные манипуляции детей, не зависимо от возраста, часто встречаются в ситуациях развода.
Ваши смещения и переживания понятны и очевидны, но чтобы понять посыл вашей дочери и принять верное решение, вам надо постараться посмотреть на ситуацию как бы со стороны. 
Задать себе вопросы, в связи с чем ваша дочь та4 поступает? Что она хочет добиться данными действиями? Что может произойти, если ваше решение будет поддаться на ее требования? Как данная ситуация отказа от имущественных претензий повлияет на вас, вашу жизнь и вашего младшего ребенка и его жизнь? 
Думаю ответив себе на эти вопросы, вы сами примете верное решения для себя. 
Попробуйте на сколько это возможно переключить ваше внимание и все сразу станет для вас ясным и понятным. 
Будет проще, если вы возьмёте листок, разделите на 2 части и напишите в одной части, какие требования требует дочь, во 2 части все, что может за этим повлечь. 
Надеюсь, наглядность вам поможет понять и принять решения. 

Желаю вам принять правильное для вас решение и жить в ладу с самой собой!  

Здравствуйте!
В разделе имущества не нужно «перегибать палку», поэтому если у вас есть квартира, а вы хотите еще поделить квартиру в которой сейчас живет муж, также гараж, машину. Зачем вам это? Попросите компенсацию за это, 33% которой отдайте дочери, 33 % сыну и остальное себе. Или даже полностью разделите между детьми, не оставив себе ничего, если жить есть где, а на хлеб деньги тоже есть.
Добра и здоровья вам!

Здравствуйте.
Сочувствую, что Вы оказались в подобной ситуации. Связь матери и ребенка — это особая связь и когда она под угрозой — это очень больно.
Однако, из вашего описания не очень понятно, как складывались Ваши отношения с дочерью до ситуации с разделом имущества. Возможно ли, что у нее есть на Вас какая-то старая обида? И как по Вашему произошло то, что Ваша дочь оказалась под влияние родственников мужа. Может есть вероятность того, что она винит Вас в том, что отношения в семье испортились?
Попытайтесь поговорить с дочерью откровенно, почему Вы пришли к такому решению, объясните ей, насколько Вам обидно слышать от нее такие слова, скажите что Вы чувствуете и как не хотите ее потерять. 
В любом случае, Вам придется принимать какое-то решение и брать за него ответственность.
Желаю Вам благоприятнейшего исхода Вашей ситуации и нахождения взаимопонимания с Вашей дочерью.