Здравствуйте! Помогите разобраться в отношениях... - вопрос №4730575

600 p
Мы встречаемся почти 6 лет. Нам по 26 лет. Живём практически на одной улице, с родителями (вместе не живём, но ночуем друг у друга. Были моменты, когда мы могли вместе пожить неделю-две, потому у кого-то из нас уезжали в отпуск родители).

У нас хорошие отношения (первые серьёзные и у него и у меня). Он добрый, хоязйственный, заботливый, вкусно готовит любит меня, помогает по хозяйству. Он очень чуткий и нежный, с ним можно поговорить обо всём. Слушает и слышит меня. С таким человеком не придётся страдать в бытовом плане. Мы знакомы с родителями друг-друга. В финансовом плане нет, я сама себе всё покупаю и сама за себя плачу в ресторане, куда мы можем пойти только по моей инициативе. Может купить какую-нибудь вкусняшку и пиво на вечер, подарки он тоже не дарит. Было много разговоров на эту тему, он обещает исправится, но ничего не происходит. Поэтому я перестала его куда-то приглашать, беру с собой друзей). Мы каждый вечер проводим время вместе. Зимой смотрим сериалы дома, иногда гуляем, по выходным я стараюсь проводить время с моими друзьями в ресторане или в гостях.Летом всё, практически, то же самое, мы постоянно гуляем по улице и никуда не ходим. Раньше мне было весело с ним гулять, мы пили пиво и смеялись. Сейчас я осознаю, что меня это начинает огорчать. Мне хочется большего. Мама говорит, что он хороший парень, но хитрый и манипулирует мной. Не знаю, со стороны виднее наверное.

Как вы уже поняли, мы постоянно злоупотребляли пивом (у него родители каждый день пьют по рюмочке, но они в социуме и у них хорошие работы), практически каждый день. Только тогда нам было интересно и весело вдвоём. Ещё и курим. Но я настояла и сказала, что пора прекращать пить, хотя бы по будням, раз уж на то пошло.

У нас была страсть, я хотела его. Я была его первой женщиной. У него не было такой высокой потребности в сексе, в отличие от меня. Мы редко им занимались. Первые года 2-где-то раз в неделю, потом и по 2-3, сейчас раз в 2-3 недели. Спустя 2 года он сильно поправился и ничего не хочет делать с этим (я хожу в зал и вешу 60 кг при росте 175 ). У меня что-то надломилось внутри, я совершенно перестала его хотеть. Бабочки в животе жили где-то до конца 2017 года, но периодически разбивались о его равнодушие (периодически он вёл себя со мной как-то безобразно-равнодушно, а потом, когда я начинала остывать-в нём просыпалась любовь и он буквально купал меня в ней). В 2017 я пыталась расстаться с ним, объяснила, что он для меня как брат стал, но у него потекли слёзы и мне стало его жаль. Сейчас, на данном этапе мне не хочется к нему прикасаться, целовать. Мы 2 раза в месяц можем заняться сексом, а можем и один раз в месяц. Никто не настаивает и мне не хочется. Но, мне скучно проводить без него вечера, может быть это привычка, я не знаю. А может быть мне просто нечем занять себя по вечерам (раньше у меня было время на хобби, теперь у меня вечера заняты общением с парнем). Мне бывает грустно, когда мы ругаемся, но в последние пол года я, откровенно говоря, рада ссорам. Я срываюсь к друзьям, с ними мне весело и интересно даже без алкоголя! Скорее всего, я его не люблю. Я не знаю.

В 2019 году на работе я познакомилась с парнем, немного младше меня (Сергей). У него тоже была девушка на тот момент. Мы, как друзья, быстро нашли общий язык. Через несколько месяцев они сильно поругались (что-то внутри их членов семьи произошло) и расстались. Мы стали много времени проводить вместе, гулять, общаться, с ним было очень интересно. И, неожиданно для себя, где-то спустя год общения, я поняла, что начинаю влюбляться в него и ничего не могу с этим сделать. Мы продолжали быть близкими друзьями. В таком состоянии я пробыла около полугода. Мне хотелось изменить с ним, меня тянуло к нему, в отличие от него. Он вёл себя со мной как брат и как-то всё сошло на нет. Я не стала ему признаваться, не стала ничего предпринимать. Мы до сих пор сейчас дружим, но у меня уже нет к нему абсолютно никаких чувств, кроме как братских.

В 2020 я ушла на новую работу и познакомилась там с другим парнем (Борис). Он выглядел как апполон! Высокий-широкоплечий красавец. Для меня он казался кем-то недостягаемым. Внешне мне очень понравился. Мы стали близко общаться в 2021 году, когда нас перевели в один кабинет. Я узнала его по-другому! За внешней маской, это совершенно простой весёлый парень, с которым очень интересно общаться и по доброму спорить, если наши мнения расходятся. Мы много проводим времени вместе. Часто гуляем, как вдвоём, так и с компанией (он познакомился с моими друзьями, а я с его). Для меня он больше чем друг-брат. Я доверяю ему абсолютно всё, кроме своих чувств, которые к нему возникли. Он знает, какие у меня отношения с парнем, помогает советами (его он не очень любит, считает его «не мужиком». Мой парень тоже к нему не очень хорошо относится, но не запрещает нам общаться). Он как-то пошутил перед друзьями, что я его будущая жена. то шутил, что я нафиг ему не нужна и сожру его мозг, и я в ответ могу его осадить (мы периодически шутим друг над другом). Иногда мы флиртуем, чаще бесимся, как маленькие дети. Никаких романтических моментов у нас не возникало (до недавнего времени), мы могли обняться как друзья и всё. Так же, мы можем поговорить на серьёзные темы. Он у меня часто спрашивает, как у меня дела с моим парнем. Я так же спрашиваю, как у него с девушкой (с девушками он не очень постоянный, есть девушка только для секса. Подруг, кроме меня нет. Когда у него были отношения, он относился к ним всегда серьёзно и не изменял.) Мне кажется, что я ему тоже нравлюсь, но может мне только кажется...

Вернёмся к моему парню. Недавно произошла интересная ситуация. У него был день рождения. Мы пили-веселились в компании его родственников. Наступила ночь, я должна была остаться ночевать у него. Из-за хмеля я сказала, что пойду домой, в ответ на это он начал орать на меня, мол ВАЛИ! Я распсиховалась, собрала вещи и сказала, что больше никогда к нему не приду с таким отношением и он меня больше не увидит! Это услышали его сестры, выбежали и начали останавливать меня. Затем мы остались наедине, он сказал, что не держит меня и если я хочу, я могу идти, он поддержит мой любой выбор (В 3 ЧАСА НОЧИ!!!). Я расстроилась, сказала, что он убил меня своими словами и молча пошла спать в его спальню. Утром сделали вид, как будто ничего не было, но на душе было очень больно от такого равнодушия.

Прошла неделя. Мы вместе поехали в гости с моими друзьями. Пили пиво, кушали-смеялись, развлекались, всё было хорошо. Потом друзья захотели в ночной клуб и мы поехали домой. Мы болтали около дома, не помню, чего всё началось (вероятно, накопилось) мы снова стали ругаться. На этот раз он стал обвинять меня в том, что я холодная и равнодушная, что мне мои друзья важнее (я говорила ему о том, что мне нужна свобода, я не могу 24/7 находится только с ним. Друзей моих он не очень любит, поэтому не всегда с нами гуляет, хотя я его всегда приглашаю с нами). В итоге, я очень сильно психанула и выгнала его домой. Он ушёл, но вместо того, что бы плакать, я вызвала такси и поехала к друзьям в клуб. С Сергеем и Борисом мы в одной компании. Там меня встретили весело, мы танцевали, хихикали. Сергей с другими ребятами поехали домой, и я осталась с Борисом и другим другом. Как-то получилось, что в процессе танца я обняла Бориса и мы начали танцевать в обнимку. С моим парнем я перестала разговаривать. Он писал на следующий день, как ни в чём не бывало, а я не ответила. Тем же вечером я опять поехала с ребятами в клуб и опять я оказалась в объятьях Бориса по моей инициативе. Он обнимал меня за талию, я нежно дышала ему в шею. Мне было с ним очень спокойно и комфортно. Друзья были в шоке (так как до этого нас никто не видел да и мы себя так никогда не вели), но ничего не сказали. Мы разъехались по домам и сделали вид, как будто ничего не было. На следующий день мы переписывались, я спросила, мол НЕ ОБИДЕЛА ЛИ Я ЕГО ТАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ? Он ответил, что ВСЁ ХОРОШО и что б я себе не накручивала. Никто никому не задавал вопросов после этого, только друзья немного похихикали! И да, мне не было стыдно за своё поведение совершенно (перед парне в частности)! Я так никогда не поступала! Поздно вечером мне написал мой парень, мол ВЫХОДИ, ПОГОВОРИМ. Я вышла, он со слезами на глазах стал убеждать меня, что изменится, что всё лучшее впереди (на что я ему отвечала, что за 6 лет ничего не изменилось и не изменится уже). Попросил обнимать его почаще, целовать, ведь так он видит мою любовь к нему, а мне не хочется совершенно этого делать! Про Бориса и мои походы он не знает. Друзья тоже меня не выдадут!) Затем он сказал, что без меня его жизнь не имеет смысла и я испугалась (я понимаю, что это манипуляция. Стала ему объяснять, что в мире и так полно всего интересного). Короче, мы якобы помирились. Но я совершенно опустошена и ничего не чувствую. Друзья узнали, что мы помирились, (сказали что я дурочка, конечно!) и что бы хорошо подумала, стоит ли жертвовать собой (обычно я ухожу домой со своим парнем, если друзья гуляют и собираются. Вместо того, что бы поехать вечером с ними пообщаться, я еду домой к парню, который не любит проводить время с ними. Но, парень говорит, что я могу ехать к ним и спокойно гулять).

Вопрос в том, что я не могу разобраться, как в себе, так и в отношениях. Я считаю их бесперспективными, потому что за 6 лет ничего не изменилось! Мне плохо и больно от такого отношения. И из-за чувств к Борису (у него есть девушка для секса). Я не знаю, как мне поступить и что делать. Я в таком состоянии уже почти год. Понимаю, что если я хочу семью с ним, то мне лучше отказаться от Бориса, но не могу этого сделать, мы ещё и сидим в одном кабинете!

В этом году хотим пожениться, но я сильно сомневаюсь. Свадьбу играть не планируем, вопрос в деньгах. Он ничего для этого не делает. Не копит деньги, не пытается начать решать жилищный вопрос (в плане ипотеки или квартиросъёма, своих сбережений у меня достаточно для оплаты жилья). Мне кажется, что это уже всё очень несерьёзно и печально. Я очень сильно разочарована.

И я понимаю, что нам, вероятно, надо расстаться. Но я не знаю какого это… Мне тяжело и больно. Я привыкла к нему. Мне одиноко без него (и это неправильно). Я понимаю, что он тоже не заслуживает к себе такого отношения, и мы просто разные. Как поступить-я тоже не знаю.
Вопрос задан анонимно
22.04.22
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
22.04.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

 НО, проблема ещё и в том, что Вы прячетесь от отношений с мужчинами, держа рядом с собой эти «отношения», как щит!

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

22.04.22
Добрый день!
По тому как Вы описали всю ситуацию и ваши чувства я вижу, что вы разумная девушка.
Обычно я не даю советов, но ваша история мне очень знакома, я сама прошла через подобный опыт и он очень многому меня научил. То, что Вам тяжело и больно от того, что вы думаете о расставании — это нормально в подобной ситуации, ведь это своего рода утрата для вас. А при утрате такие чувства и бывают. Я бы рекомендовала Вам больше прислушиваться к своим чувствам, не гнать их, не пытаться их «выключить», а признать их существование и принимать решение, которое сделает лучше именно Вашу жизнь.
Взвесьте все последствия от любого из решений, желательно в самом наихудшем варианте развития событий. Возможно это упражнение позволит Вам увидеть какие-то новые стороны вашей ситуации и поможет сделать правильный для Вас выбор. 
22.04.22
Здравствуйте! Чтобы разобраться в себе, просто спросите ЧЕГО Я ХОЧУ? Да, 6 лет — не маленький срок, вы привыкли к нему, но любви, судя по всему, больше нет — так бывает. Да, это очень больно и печально. Вы собираетесь пожениться, но парень ничего для этого не делает — а хочет ли этого он? А вы, похоже, просто его жалеете сейчас. А что для ВАС?
22.04.22
Здравствуйте, Аноним.
    Мне кажется, Вы прекрасно разобрались в своих чувствах. Вы поняли, что «отношения бесперспективны». Молодой человек (Ваш!) хоть и «хороший» («не придётся страдать в бытовом плане»), но не устраивает Вас по основным пунктам. Вы хотите его «исправить», но он «обещает исправится, но ничего не происходит». На этом можно было бы уже поставить крест ибо нет безусловного принятия партнера (а это основное условие развития гармоничных отношений).
     Как только Вы это осознали, Вы стали искать другого парня. И даже провоцировать («я должна была остаться ночевать у него. Из-за хмеля я сказала, что пойду домой, в ответ на это он начал орать на меня, мол ВАЛИ!» «Хмель» просто снял ограничения и истинные мысли вышли наружу!) своего молодого человека (возможно, не осознавая того!). Участились конфликты. Возможно, таким образом, Вы хотели сподвигнуть его к переменам, возможно — спровоцировать на разрыв (чтобы не чувствовать вину, если сделаете это сама). А может быть причина глубже? В бессознательном страхе перед вступлением в брак?
    На самом деле, Вы все уже давно решили для себя («я не могу разобраться, как в себе, так и в отношениях. Я считаю их бесперспективными, потому что за 6 лет ничего не изменилось!»). Просто боитесь принять решение, боитесь ответственности, возможного одиночества и боли, которую оно (возможно, но не факт!) принесет.
    Что же мы имеем по факту? Вы вместе с бывшим потому что он удобен. Потому что Вам его жалко. Но разве это тот цемент, что объединит Вас на долгие годы? 
    В первую очередь, необходимо решить проблему страхов (как осознанных, так и бессознательных). Избавиться от чувства вины и (!!!) научиться брать на себя ответственность (никто за Вас этого не сделает. А ожидание когда «решение придет само собой» лишь отнимает у Вас время, мешает строить более перспективные отношения).
    Ну а более подробно «разбираться в себе», все же, лучше индивидуально с психологом. Общий формат вряд ли подходит для такого щепетильного вопроса.
22.04.22
Здравствуйте!
А зачем Вам сейчас семья вообще?
Она только сковывает .
Можно пока пожить в свое удовольствие, а когда-нибудь потом выйти замуж...
Мудрости Вам!
22.04.22
Здравствуйте. Оглянитесь вокруг, в мире еще много хороших парней, мужчин, среди которых где-то есть и Ваш. Просто на данный момент Вы его еще не встретили. Увы, но ни один из описанных Вами троих парней — не Ваши.
Развивайте, расширяйте территорию личного пространства, общайтесь с другими людьми… А главное, постарайтесь сначала сама понять, описать, какого парня хотите встретить для отношений, семьи… И когда встретите такого, поверьте, Вы сами все поймете, тогда и выбирать не придется.
22.04.22
Добрый день!
Вы не знаете, как поступить, т.е. решение пока не принято, поэтому распишу ситуацию с многих сторон.
Люди взрослеют, меняются и это нормально, но не всегда в паре изменения идут сразу у двоих, поэтому происходят недопонимания. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
«Слушает и слышит меня.»
Видимо, парень не во всем слышит Вас, т.к. Вы далее приводите примеры, где парень не меняется (не дарит подарки, например). Т.е. Ваши отношения не меняются, какими они были в 20 лет, такие они и сейчас. Вас это огорчает, Вы хотите большего и это нормально.
«а потом, когда я начинала остывать-в нём просыпалась любовь и он буквально купал меня в ней).»
Возможно, делая шаг в сторону, парень начинает активность проявлять себя, опять «завоевывает» Ваше внимание, Вы ему становитесь интересны, он боится Вас потерять, т.е., когда все ровно и стабильно, то все так и должно быть, но когда девушка отдаляется — надо ее вернуть опять. Но самое важное, Вы возвращаетесь в тоже самое, изменений нет. А если хотите, чтобы изменения были, то дайте понять парню, что Вы вернетесь только тогда, когда будут изменения. Если Вы возвращаетесь, а изменений нет, то Вы принимаете все так, как и есть, парень это понимает и не старается работать над отношениями, Вы ведь приняли это и не один раз.
Вы также пишите, что парень сильно поправился, скорее, это одна из причин, которая Вас не устраивает, но не основная. Парня изменить Вы не сможете, если его устраивает его вес, то ему в этом хорошо. Это только Вы переживаете из-за этого, но не парень, чтобы заняться собой нужно его желания, мотивация. А есть ли лишний вес? Есть есть, то можно получить консультацию у врача, чтобы парень услышал именно от врача, что нужно заняться собой!
Вы также пишите:
«В этом году хотим пожениться, но я сильно сомневаюсь. Свадьбу играть не планируем, вопрос в деньгах. Он ничего для этого не делает. Не копит деньги, не пытается начать решать жилищный вопрос (в плане ипотеки или квартиросъёма, своих сбережений у меня достаточно для оплаты жилья).»
Парень ничего не делает для свадьбы, но Вы все равно планировали выйти замуж? Вы можете так и сказать парню, что Вы хотели бы свадьбы, а не просто роспись, т.е. обозначьте парню, что Вы хотите. Да, он может отказаться и не делать этого, но и Вы тогда можете не выходить замуж и не соглашаться с тем, что у Вас нет свадьбы, квартиры. Жилищный вопрос — это важно. Тогда, где Вы будете жить? Парень надеется на Вас? А Вам зачем брать на себя ответственность и решать эти вопросы? Вы их можете решить, но только За себя, а не за парня.
Вам стоит очень подробно поговорить с парнем обо всем, что между Вами происходит, о свадьбе, о квартире, спросить у парня, что он планирует, где Вы будете жить, составить Вам двоим план, чтобы добиться цели. Это если говорить об отношениях с Вашим парнем, если Вы все же хотите их сохранить. Возможно, парень не догадывается, ему нужна подсказка, подскажите, а дальше уже делайте выводы будет он что-то делать или не будет.
Насчет Бориса, у которого есть девушка для секса… Здесь тоже стоит сделать выводы о парне, хотя решать Вам, конечно. Но если у парня нет серьезных отношений и он ведет такой легкий образ жизни, то где гарантия, что Вы та самая, которая его исправит и с Вами все будет серьезно? Таких гарантий нет, но Вы можете сделать выводы о парне уже сейчас.
Вы увлеклись другим парнем не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с парнем друг от друга, Ваш парень не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой парень. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о парне? Что говорит сам парень? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с парнем, который у Вас сейчас? Какими Вы видите отношения с другим парнем через несколько лет?
Вы можете поговорить со своим парнем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Вы также можете поговорить с другим парнем о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли парень к серьезным отношениям или нет.
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.
Решение остается за Вами. Вы хотите быть счастливой и это нормально, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Вам понравился пока образ парня, ведь для Вас этот парень не так знаком, он неизвестен, как Ваш парень, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам «интересно» ощущать эти «бабочки в животе», влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, «розовые очки» уходят и перед Вами обычный парень со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого парня, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств парня, которые Вам нравится, а также составить список, что Вы не знаете о парне вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить свое внимание на своего парня, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на парня, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а парень уйдет на второй план, если Вы получите от парня то, что «получаете» от другого парня, то и потребность в другом парне уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили парня (а любите ли?), что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других парней? Поговорите с парнем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях. Можно обратиться к семейному психологу вместе с парнем. Говорите, какое именно внимание Вам нужно от парня, не стоит говорить: «хочу внимания», нужно говорить, какого именно, т.к. парни могут и не догадываться. И говорите парню, что Вы хотите «здесь и сейчас», например, Вы прошли мимо цветов, скажите ему, пусть он купит Вам цветы, оплатит счет в кафе (если для Вас это важно). Выбирайте себя! А если парень отказывается, не хочет ничего менять в отношениях вообще, не хочет идти к семейному психологу, то тогда уже все понятно, Вы многое сделали, чтобы изменить отношения, сделать их другими, тогда делайте выводы и ищите себе другого парня.
А насчет Вашего парня и Бориса… Может Вам вообще третий парень нужен или вообще никто пока не нужен?
Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.
«Как поступить-я тоже не знаю.»
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
22.04.22
Здравствуйте!
Советами вам не помочь. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться в себе и понять чего именно вы хотите. 
Удачи и мудрых решений вам!
22.04.22
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались.
Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.
Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.
Что самое плохое может случиться и как вы справитесь в таком случае?
Что самое хорошее может случиться?
А какой вариант  развития событий самый реалистичный?
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму.
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
22.04.22
Здравствуйте!
Обычно семейные женщины тем более с детьми не ходят по ночным клубам, поэтому не стоит цепляться за этот момент. Ночные клубы  — это временно, потом это будет редко и по особым поводам.

Считаю, что вам можно попробовать создать семью с вашим парнем, но вначале нужно обсудить с ним честно и открыто: почему он  не хочет секса, почему не занимается спортом и др. Он должен ответить, а не уходить от вопросов, если уходит, то можно попробовать получить свои ответы у психолога, который мог бы быть катализатором для ваших отношений: расстаться или сохранить семью.

Если парень будет уходить от вопросов, то это повод для разрыва отношений.
Вы долго тянули. 6 лет. И он привык к тому положению вещей, которое есть сейчас. Привык. И перестал заботиться о будущем.
 
Значит вам можно изменить свою жизнь. Попробуйте заняться спортом или йогой вечером, чтобы вам не было скучно вечером. Тогда он возможно начнет меняться. Он может измениться, но ему нужен стимул. Стимул — тоже вы. Верю, чтобы вы можете быть счастливы вместе.
 Но вам нужно быть вместе не из жалости или одиночества без другого, а именно ради друг друга.
Добра и счастья вам!



23.04.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store