Мне 30 лет, у меня все есть, хорошая работа, машина, квартира, я самодостаточная, красивая молодая девушка. Недавно познакомилась с мужчиной, ровесником, с одной сферы деятельности, разведен, от - вопрос №4731545

600 p
первого брака 2 детей. Он после того как меня увидел, сразу же стал проявлять внимание, общаться, было видно что я ему очень понравилась, он всегда был рядом. В процессе общения, он сказал что его интересуют только серьезные отношения, что ему нужна жена, я тоже сразу обозначила что мне нужны серьезные отношения, с перспективой на семью. Затем он говорил, что влюбился в меня, хочет жить вместе, видит меня своей женой. Собственно поэтому я решила начать с ним отношения. Мы просто встречались три месяца, без интима, потом он стал оставаться у меня ночевать. Затем я стала замечать, что он резко охладел. Еще месяц прошел с ночевками, при этом отношения пошли на спад. Я стала спрашивать, что происходит, потому что видела, что нет уже того отношения ко мне, что человеку ничего не надо, его просто устраивает ездить ко мне раз-два в неделю, ночевать, и никакой ответственности. На что он мне сказал, что в один день он понял, что не хочет опять семью, детей, что его устраивает и так, ему не нужна ответственность и обязательства, что он не хочет жениться.Сказал, что чем чаще он оставался у меня ночевать, тем больше понимал что ему ничего не нужно, но тем не менее продолжал ко мне ездить, ночевать, объяснив, что я хороший человек и ему нравится со мной общаться, и он готов и дальше встречаться со мной в таком формате. я сказала, что мне не нужны такие отношения, и сказала ему что больше не хочу это продолжать. Скажите, разве можно за один день взять резко и передумать, или изначально человек ничего не хотел, а просто вешал мне лапшу на уши? Я вообще не понимаю, зачем нужно было приходить ко мне, заявлять о серьёзных намерениях, в обществе представлять нас как пару, а потом от всего отказаться, сказав, что он мне не врал, а делал так как чувствовал, что сначала он все хотел, а потом в один день передумал? Я начинаю копаться в себе, винить себя, что я что-то не так сделала. Когда я стала задавать ему вопросы, он сказал, что я на него давлю, что мне лишь бы выйти замуж, хотя я спрашивала его, за его же слова, я видела что слова расходятся с делом. Что могло произойти, что человек так резко поменял свое мнение?
Вопрос задан анонимно
22.04.22
13 ответов

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте. Варианты есть: 
1. возможно, он переоценил свои потребности и возможности, хотел, думал, что получится, но… осознал, что так проще и что не готов к браку.
2. говорил о серьезных отношениях, чтобы заинтересовать Вас и в итоге, когда Вы стали привязываться, то сказал, что не хочет, т.е. не хотел и изначально, а говорил, чтобы зацепить Вас.
Теперь Вы знаете о его намерениях и тоже можете принять решение — готовы ли Вы дальше продолжать отношения с ним, зная, что он не думает о перспективе.

22.04.22
Добрый вечер!
Есть несколько вариантов, почему он хотел серьезных отношений, а после — передумал. Обычно, мужчина не хочет жениться на первых встречах, он так может говорить специально, чтобы женщина обратила на него внимания (и с мамой он не против познакомиться и детей хочет). Но на деле, нужно узнать друг друга, чтобы принимать такие решения, мужчины так быстро не хотят жениться в основном. Вы повстречались три месяца и хорошо, что Вы сразу поняли, что мужчине этого не нужно, он Вам прямо сказал, что не хочет: «не хочет опять семью, детей, что его устраивает и так, ему не нужна ответственность и обязательства, что он не хочет жениться.», но вместе с этим: «я хороший человек и ему нравится со мной общаться, и он готов и дальше встречаться со мной в таком формате.». Мужчине удобен такой формат отношений и как Вы правы, никакой ответственности и обязательств. Вам же нужны более серьезные отношения и Вас понять можно, ищите себе мужчину, который захочет с Вами серьезных отношений, не нужно тратить время на человека, который не хочет серьезных отношений. И отношения должны включать в себе не только ночевки, но и совместное времяпровождение, встречи, поход в кино, кафе. Не соглашайтесь на меньшее. Извлеките опыт из этой ситуации и у Вас все получится в следующих отношениях.
И не вините себя, если мужчина хотел бы строить отношения, то он строил бы их, а он их и не пытался строить. Возможно, изначально он и хотел отношений, но передумал, подумал и передумал, представив, что его ожидает (ведь он был женат и его могло много напугать в тех отношениях), но это уже его история, а не Ваша.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
22.04.22
"… На что он мне сказал, что в один день он понял, что не хочет опять семью, детей, что его устраивает и так, ему не нужна ответственность и обязательства, что он не хочет жениться.Сказал, что чем чаще он оставался у меня ночевать, тем больше понимал что ему ничего не нужно, но тем не менее продолжал ко мне ездить, ночевать, объяснив, что я хороший человек и ему нравится со мной общаться..."

именно из этой цитаты вашего послания я поняла для себя в чём возможная причина… вы удобны… доступны… и зачем человеку напрягаться… чем больше к вам ездил… чем чаще оставался у вас… тем сильнее понимал…
хочется спросить… а что именно происходило в те моменты, когда он именно это понимал… что происходило между вами и в его мыслях… что именно человека не устроило… что привело его к таким выводам?
вы хороший человек… читайте… удобный… и ему просто расхотелось напрягаться… если иитак всё перед ним…
а что он получит, если женится на вас… ему какая мотивация и перспективы?
если десерт обещанный при определенных действиях с его стороны… ему итак поставляют авансом… а вкуснее десерта он уж ничего и не получит… тогда зачем… хотел десерт и получил его… и в один день понял, что вкуснее уже ничего не будет… всё приелось и можно конечно иногда и за добавкой приезжать… а всё остальное к чему… зачем ему вся кухня приготовления этого десерта...

и ещё вопрос… вы не пытались выяснить, чем его не устроила первая жена? вот он и представил себе… что снова всё будет как тогда… а чем ему то самое когда запомнилось в ваших отношениях...
может быть был триггер… который и запустил в нём реакцию отторжения? что-то произошло… что напомнило ему о негативных аспектах в его предыдущей семье… здесь нужен глубокий анализ ситуации...
вы сами понимаете в чём разница между романтическими встречами и совместным проживанием с человеком…
22.04.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
23.04.22
Здравствуйте!
По-моему вас сильно задели его слова или точнее сказать обидели, что вам лишь бы выйти замуж. Но вы не согласны с ним и начали свой рассказ, что это не так, что вы самодостаточная.

Обращает внимание то, что самодостаточным не нужна семья в обычном понимании. Ведь они самодостаточны. Семьи нужны тем, кто не хочет и не может быть самодостаточным и хочет в чем-то помогать другому, а что-то переложить на другого.
Например: девушка больше внимание уделяет приготовлению еды, стирке и уборке, а мужчина больше внимания уделяет обеспечению в финансовом плане семьи, ремонту в доме.
Эти обязанности никогда не были равные, всегда кому-то больше приходится брать на себя.

Еще раз напишу, что для крепкой семьи самодостаточность — во вред. 

Но можно и самодостаточным создать семью на своих условиях. Чаще это раздельное проживание, общие выходы в свет, поочередное воспитывание детей. Иногда это называют гостевой брак. Там можно иметь семью и быть самодостаточным.

Что делать? Не торопитесь обижаться. А попробуйте продумать свой вариант семьи. Какой он может быть с учетом наших жизненных принципов.
Добра и счастья вам!
23.04.22
Здравствуйте!
В ваших отношениях изначально не было любви и легкости. 
Встречаться три месяца без интима — это не нормально для любящей пары.
У Вас в голове был изначально расчет. Это конечно не всегда плохо и иногда браки по расчету крепче браков по любви.
А мужчина скорее всего запал на Вашу внешность, но подыграл Вам насчет серьезных отношений, видя Ваши устремления. В сексе по всей видимости гармонии не было и понятно, что желание близости стало исчезать. И Вы скорее всего давили на него и с замужеством и может в других вопросах тоже.
Так что исход закономерный и не удивительный.
Вы можете использовать этот опыт, чтобы не повторять ошибок в будущем.
Мудрости Вам!
23.04.22
Здравствуйте, Аноним.
    «Что могло произойти, что человек так резко поменял свое мнение?» — вопрос, поставленный таким образом, предполагает, что тот, кому Вы его задаете, обладает мистическим даром читать мысли других людей. Это чистая эзотерика, и для этого есть раздел, где подобные специалисты имеются (раскинут карты, посмотрят в магический кристалл и скажут: «все вижу!» Ну и так далее).
    Если хотите владеть ситуацией, необходимо принять личную ответственность за происходящее (т.е. не искать «виноватых» в том, что у Вас «не получилось», а найти собственные ошибки, которые привели к такому результату). В этом случае работа с психологом будет продуктивна. Вместе вы рассмотрите ситуацию, проанализируете ее, свои действия в ней и увидите причинно-следственные связи. Поймете свои ошибки и сможете их исправить, чтоб изменить ситуацию в свою пользу.
    На первый взгляд (подчеркиваю, на первый!), создается впечатление, что Вами воспользовались. Показали то, что Вам хотелось бы увидеть и, используя эту картинку как рычаг, «получили желаемое» (вовсе не собираясь реализовать обещанное). Но, это как-то «слишком просто» (я — не я. Не ведаю что творю, мною управляют, ах какие нехорошие!). Именно такой взгляд на вещи и позволяет снять с себя ответственность.
    Но! Мужчину выбрали Вы! Строили с ним отношения — тоже Вы. Вот и нужно посмотреть, как именно Вы их строили и что Вы делали (проанализировать поведенческую модель). Тогда можно будет понять, какое Ваше поведение привело к фиаско. Произведя работу над ошибками, можно изменить ситуацию.
    Или (это важно!!!) — нет никакого фиаско? Возможно, Ваше бессознательное вело Вас именно к такому финалу?!!! Возможно, не осознавая того, Вы боитесь замужества (а может даже осознаете это, но нам не сообщили) и бессознательно строите отношения так, чтобы итогом было расставание?
    Нам бы (да и Вам) очень помог рассказа о Вашем прошлом. О прошлых отношениях, о детстве, семье, родителях. Из полной ли Вы семьи? О том, как сложились отношения родителей между собой. О пережитых травмах. Анализ этого рассказа и помог бы нам, абсолютно достоверно, понять причины Вашего одиночества. И тогда мы смогли бы предложить эффективную коррекционную работу.
23.04.22
Здравствуйте.
Бывает так, что слова могут расходиться с делом. Да и мнение может меняться. В пылу романтических встреч и желаний мужчина может давать обещания, стараться подходить по заявленному формату в предпочтениях, достичь своей цели (к примеру, интимной связи) и охладеть. 
Вы не хотите продолжать с ним любовные отношения на таких условиях. Предоставьте ему возможность подумать, а если продолжить встречи, то на новых основаниях.
23.04.22
Здравствуйте.
Влюбленность о которой мужчина говорил и, которую демонстрировал вы видели и чувствовали. К тому же он был за семью и это тоже совпадало с вашими желаниями и планами. Вы позволили ему оставаться у себя на ночь, он конечно был не против. Но спустя месяц его чувства пошли на спад и его желания тоже изменились. Он с ваших слов понял, что ему ничего из сказанного ранее не нужно. И в чем причина точно сказать никто не сможет. Он получил секс  с женщиной которая ему нравится, а семья у него уже была и дети тоже. К тому же там что-то не сложилось. И ездить на ночевки без обязательств и ответственности ему понравилось больше.  И так уж важно за сколько он дней передумал или изначально говорил неправду, важно, что Вы видите реального мужчину с вот такими желаниями. И винить себя за его решения точно не стоит. Иногда чтобы узнать человека нужно время. Хорошо что Вы поняли что за человек с вами рядом и, можете делать выводы нужен Вам он или нет. Давить на другого бессмысленно. Вы же не хотите чтобы он принял решение под давлением. Выйди замуж нормальное желание женщины, но  важен же не просто факт и статус «замужем» ведь так? 
Даже если вы узнаете причину перемены его планов это не изменит его планы. И теперь выбор за Вами и, за Вами же право сказать ему о своих условиях на которых отношения возможны. Если его они не устраивают — это уже его проблемы. Честно и без иллюзий. Надеюсь вы примите правильное для Вас решение.
23.04.22

Здравствуйте.


Могло произойти все, что угодно, мы можем только строить догадки. (Но зачем?)

Давайте попробуем несколько вариантов накидать, раз ваш вопрос звучит именно так.

Во-первых, человек мог оказаться просто обыкновенным подонком и обманывать изначально, то есть, он НЕ собирался выстраивать серьезные отношения, но хотел с вами отношений НЕ серьезных и возможно подспудно чувствуя, что к вам на кривой козе не подъехать, стал говорить то, что хочется слышать женщине с серьезными планами на будущее. 

Во-вторых, а почему нет? Почему бы он и впрямь не мог передумать? И почему бы этому осознанию ДАЖЕ не случиться за один день? С вами никогда так не бывало, допустим не в отношениях, но в другой сфере? Люди резко бросают курить или спустя 20 лет зависимости, люди зачастую резко бросают семьи из-за случайной интрижки или конфликта, меняют сферу деятельности, место жительства и многое другое… И в мире, где неожиданные перемены происходят сплошь и рядом, пытаться ждать стабильности и гарантий от него (от мира) — то еще испытание, наполненное постоянным сверхконтролем, страхами и разочарованиями эпического уровня.

Гораздо больше мне хочется обратить внимание на две ваших фразы. Первая, я допускаю, что мною преувеличена и все же… вы говорите (цитирую): «Затем он говорил, что влюбился в меня, хочет жить вместе, видит меня своей женой. Собственно поэтому я решила начать с ним отношения.»

Как увидела это я: так как человек СКАЗАЛ, что он хочет быть со мной, я согласилась с ним начать отношения. Во-первых, «сказал», во-вторых, где здесь вы и ваше решение, ваши чувства и желания? Как будто вы смотрели на отношения сухо и прагматично… Люблю ли я его, нравится ли он мне как личность, схожи ли наши взгляды на отношения? Как будто вы просто сопоставили ваши цели и отношение человека к вам и на основании этого вступили в союз. Если смотреть с этой стороны, то его предъява по поводу того, что вам лишь бы выйти замуж, не лишена резона. Опять-таки, возможно, вы не полноценно описали этот момент, я не настаиваю. Однако я нигде не увидела слов о том, как ВЫ относились к этому человеку, как будто вы и вовсе к нему ничего не чувствовали. Из этого можно сделать вывод, что вы зачастую отрезаны от собственных чувств и могли просто проигнорировать так называемые «звоночки», которые могли подсказывать вам о том, что человек с вами неискренен.

Далее. Фраза вторая: «Я начинаю копаться в себе, винить себя, что я что-то не так сделала.» И вот наконец-то что-то о вас, что-то о вашем состоянии. Здесь опять же видна тема контроля, то есть вы считаете, что ДОЛЖНЫ были предотвратить эти отношения, должны были понять раньше, могли это все остановить, исправить и так далее. Но что если человек действительно передумал в одночасье? Или что если он виртуозный манипулятор? В первом случае вы никак не могли повлиять на это, да и он сам вероятнее, не думал об этом изначально. Во втором, только очень опытный человек (например, следователь или психолог) мог бы разоблачить СРАЗУ манипулятора. 

Хочется больший упор сделать на этом, на чувстве контроля. И как противоядие этому, вот над какими вещами стоит работать в своем сознании: принятие себя, принятие других, принятие мира, его рисков и НЕстабильности, толерантность к неопределенности. Из-за гиперконтроля вы и вините себя, будто вы властелин мира и можете контролировать других людей, читать мысли, предотвращать события и поступки других людей… Нет, вы не можете. Это главное, что вам стоит осознать, вы не можете влиять на то, как поступают с вами другие люди. Но вы можете менять свое отношение к этому… Ну и конечно, повышать уверенность в себе, самооценку и что самое главное, научиться доверять своему нутру, своим чувствам и ощущениям. Можете с этими темами работать самостоятельно, можете разобрать с психологом. А может у вас уже сейчас какие-то инсайты произошли..? Меньше, чем за один день ;)

 

Успехов!

 

 

23.04.22
Здравствуйте!

Мужчины на самом деле боятся давления. Вы написали, что мужчина в разводе. Естественно, за его плечами какой то опыт семейных отношений. Если предположить, что его бывшая супруга давила на него, требовала, то в отношениях с вами у него мог сработать триггер (происходит какая то ситуация, разговор, и человек попадает в воронку психологической травмы… Следуют вполне реальные переживания..) Вот и могло его «отбросить» назад. Дело еще в том, что заставить себя не ожидать, не требовать, не беспокоиться довольно сложно, думаю, вы это и сами прекрасно осознаете. Следовательно, вам стоит обдумать вариант консультации с психологом, если ситуация с мужчиной вас не будет отпускать, чтобы понять ваши глубинные мотивы, почему вы цепляетесь за этого мужчину, почему он отдаляется… На самом деле это довольно частая ситуация между мужчиной и женщиной.Удачи вам!
25.04.22

Здравствуйте!
Вы расстроены и чувствуете себя преданной и обманутой, ведь поверили словам данного мужчины.
«Скажите, разве можно за один день взять резко и передумать, или изначально человек ничего не хотел, а просто вешал мне лапшу на уши?»
Возможны оба варианта и это не редкость.
Если бы я могла подобно узнать что и как на протяжении всех ваших отношений было, проанализировав это я смогла бы точнее предположить что на самом деле ваши отношения привело к тому, что они стали затухать.
Но в любом случае, так бывает и не стоит сильно капаться в себе и винить. Ведь отношения зависят от двоих. 

Возможно мужчина действительно не готов к серьезным отношениям сейчас и поразмышляв на эту тему решил, что легкие отношения без обязательств это то, что сейчас ему нужно.
Важно именно вам, чтобы быть счастливой, понять и решить, что хотите вы. И готовы ли закрыть историю этих отношений.

13.05.22
Кажется, что в данной ситуации мужчина, с которым вы встречались, в начале отношений действительно был заинтересован в серьезных отношениях, но со временем его чувства и мнение изменились. Возможно, он осознал, что не готов к новой семье или переживал какие-то другие личные проблемы, которые повлияли на его решение.

В любом случае, это не означает, что вы сделали что-то не так или виноваты в этой ситуации. Вы были честны со своими намерениями, а он, к сожалению, изменил свои ранее выраженные желания. Конечно, это может быть больно и обидно, но важно не винить себя и не искать виноватых в этой ситуации.

Если вы чувствуете, что не хотите продолжать отношения с ним в таком формате, то это абсолютно правильное решение. Вы должны быть с кем-то, кто хочет того же, что и вы, и кто готов к серьезным отношениям и ответственности. Не стоит компромиссовать свои желания и ожидания ради отношений, которые вас не устраивают.
15.04.23

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store