Как поступить с парнем, который страдает по своей бывшей?

600 p

Добрый день!

Нужна поддержка и совет.

Уже полтора года состою в переписке с парнем. Он из Азербайджана, я старше его на 10 лет. Разговорились в голосовых знакомствах, показалось много общих взглядов и интересов, хоть я и шучу все время, что старушка для него, подкупает его молодость, задор и чувство юмора. Но это все больше приобретает странные очертания и доставляет мне выраженный эмоциональный дискомфорт. Объясню почему..

Изначально он мне писал, что несколько месяцев назад у него умерла невеста, что он подавлен и разбит. Я поддерживала, успокаивала и выслушивала его часами. Через полгода выяснилось, что девушка вполне себе жива, бросила его и активно собирается замуж за другого. Иными словами, все это время он искусно и убедительно лгал мне. Но и сейчас страдания о бывшей не прекращаются. Он следит за ее жизнью во всех социальных сетях, просматривает их совместные фото и делает нарезки из любовных мелодрам, пишет стихи и песни, пытается вычислить где она бывает и, я так поняла, время от времени пытается даже ей что-то писать – обо всем этом он мне докладывает на правах друга и даже присылает скриншоты.Иногда в его жизни появляются «случайные» другие девушки, но «с ними ничего серьезного, только фото, как доходит до самого важного, я сливаюсь и вообще решил кайфовать для себя».

Но я – то ему не друг, у меня к нему симпатия и сексуальный интерес и когда я вижу все эти сообщения, меня это все угнетает, злит и расстраивает. Я много раз предлагала это не обсуждать, говорила что мне надоело, но спустя какое-то время все равно всплывают воспоминания о бывшей, скриншоты, фотографии и разговоры о том, что он никого и никогда так больше не полюбит и ни одна женщина не прикоснется к нему. При этом он много флиртует со мной, много намеков, откровенных шуток, обещает приехать, говорит я не такая как другие, жалеет что я далеко, что в будущем рассматривал бы отношения со мной. Несколько раз за это время уже ругались и не общались по нескольку месяцев, но затем или он или я возобновляли общение.

Последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что я как будто общаюсь с человеком с множественными личностями, один из которых осыпает нежными сообщениями и намеками, второй говорит что я его друг, а третий отталкивает и ностальгирует о своей былой любви, как в нем все это совмещается…. Ощущение, что ответственность по его «забыванию» бывшей девушки лежит на мне, что я недостаточно стараюсь. Несмотря на все его просьбы о помощи и советах, мне кажется, он не хочет делать ничего, чтобы избавиться от этих чувств, вроде как притягательный образ страдающего романтика и даже если вдруг и приедет, то это будет только секс без малейшей симпатии. Я не чувствую настоящей искренности и заинтересованности, как будто все, что происходит в моей жизни незначительно и второстепенно. Наверно изначально был азарт, но теперь в глубине души уже и не уверена, что хотела бы занять место его бывшей девушки, чтобы меня после возможного разрыва также терроризировали своей любовью и преследовали.

Но, проблема в том, что я уже крепко подсела на эти эмоциональные качели и привязалась к нему, мне банально не хватает ярких эмоций в жизни, заводить реальные отношения в жизни сложно и страшно (у меня было совсем немного отношений), а кроме того масса свободного времени, потому что я без работы сейчас. Мне страшно, что если резко оборву этот суррогат общения (а разговоры по душам не помогают, он только оправдывается что любит личное пространство и боится привязаться) мне будет настолько тоскливо и невыносимо, что я снова и снова начну инициировать общение. Я растеряна и подавлена, думаю об этом все последние дни.

Понимаю, что в голову другому человеку не залезешь, но все же, хотелось бы услышать и мужскую точки зрения – правильно ли я понимаю, что он самоутверждается в нашем общении и никаких реальных поступков (типа приезда) в мою сторону уже не будет? Как было бы экологичней прекратить общение, чтобы при этом не сорваться и не закатить скандал, с обидами по отношению к его бывшей и «случайным девушкам»? Как поддержать и укрепить себя в этом решении?

Заранее спасибо за ваши ответы.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
26.04.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, Надежда!
«Но я – то ему не друг, у меня к нему симпатия и сексуальный интерес и когда я вижу все эти сообщения, меня это все угнетает, злит и расстраивает.»
Вы ему именно друг. А Вы воспринимаете его не как друга, у Вас к нему симпатия, сексуальный интерес, Вам он очень нравится. Вы изначально согласились его поддержать, потому что у Вас был к нему интерес, он Вам понравился. Мужчина понял, что Вы готовы его поддержать и это стало нормой в Вашем общении. Большего — он не хочет. Если Ваше общение продолжается все 1,5 года и так не переросли во что-то большее, то стоит сделать выводы. Посмотрите на ситуацию «со стороны», как-будто это не Ваша история и Вам станет все более понятно. Ему удобно, что у него есть такая подруга, Вам можно пожаловаться, Вы всегда выслушаете его. Но важнее, что не удобно Вам, Вас это расстраивает. Да, он обещал, фантазировал, что у Вас может что-то быть, но дальше фантазии это не дошло, поэтому — делайте выводы.
«мне банально не хватает ярких эмоций в жизни, заводить реальные отношения в жизни сложно и страшно (у меня было совсем немного отношений), а кроме того масса свободного времени, потому что я без работы сейчас.»
В этом и есть причина того, что происходит с Вами сейчас, есть страхи, с которыми нужно работать.
Какие у Вас были отношения с мужчинами?
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться.  Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
«никаких реальных поступков (типа приезда) в мою сторону уже не будет?»
Чтобы не сомневаться, можно задать этот вопрос мужчине прямо, когда он к Вам приедет?! И обозначить сроки. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нем. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намеки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определенность — действуйте первой.
«Как было бы экологичней прекратить общение, чтобы при этом не сорваться и не закатить скандал, с обидами по отношению к его бывшей и «случайным девушкам»?»
Скажите прямо, почему Вы не хотите продолжать общение и держите свое слово и мнение. Вы ведь не просто так прекращаете общение, у Вас есть много причин на это (напишите их для себя на листочке, чтобы не держать в голове и понимать причины). Мужчина не действует, а Вам зачем тогда слушать его переживания, жалеть его? У Вас есть своя жизнь, реальная, а не виртуальная. Вспоминайте, почему Вы прекратили общение и это укрепит Вас, дайте себе поддержку, ищите тех людей, которые также смогут отказать Вам поддержку, можно обратиться с этим к психологу. Вы ведь многое не знали о мужчине, Вы знали только его образ, Вам понравился образ, которые Вы «нарисовали» в голове, а в реальности Вы можете столкнуться совсем с другим человеком.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
25.04.22

Здравствуйте, Надежда! Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно отношений. 

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете стали зависимой. Изначально он дал Вам роль тому, кому можно поплакаться — словно, эмоционально матери, которая  должна его успокаивать и заботиться о нём, излечивать. Никаких мужских шагов НЕТ и не будет.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким отношениям, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти отношения и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?
А завершать их — сразу, без обсуждений и объяснений...

25.04.22
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. . Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.
«Понимаю, что в голову другому человеку не залезешь, но все же»..." — да, у нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. Изначально ваше общение началось с обмана с его стороны. Почему он был не искренним с вами — знает лишь он сам. Но уже на этот факт вам нужно обратить внимание. Парень переживал разрыв отношений и ему необходимо было выговориться.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки парня. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. 
«Как было бы экологичней прекратить общение, чтобы...» — разобраться в себе. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.   Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Будьте честными сами с собой. А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. 
Неуверенность в себе — это тоже продукт личной истории человека.  Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
26.04.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Надежде. В данном случае, причины нужно искать не в парне, а в себе, и для начала, ответить себе же на вопрос: " Почему я (ВЫ) до сих пор поддерживаю это общение?". И вот Ваш же ответ: «мне банально не хватает ярких эмоций в жизни, заводить реальные отношения в жизни сложно и страшно (у меня было совсем немного отношений), а кроме того масса свободного времени, потому что я без работы сейчас.» — А значит, с этого и нужно начать;
1. Начните заполнять эту массу свободного времени. Займитесь поиском работы, возможно даже в онлайн формате. Развивайте и расширяйте территорию личного пространства и круг общения. Проработайте свои страхи, самооценку и уверенность в себе. Тогда Ваша жизнь и станет значительно ярче и насыщенней.

2. «Ощущение, что ответственность по его «забыванию» бывшей девушки лежит на мне, что я недостаточно стараюсь.» — Вы как будто вините себя за это. И это ошибка, т.к. нужно четко и ясно понять, и осознать, что первоочередным фактором «забывания» и отпущения, является желание самого забываемого. Да и в целом, весь процесс завершения былых отношений, всегда является ответственностью, в полном объеме завершающего (парня).

3. Отношения, которые начинаются с обмана, практически всегда заканчиваются разрывом, а в самом их процессе, возникает много деструктивных моментов. А значит, развивать подобные отношения, это изначально, сознательно идти на то, что будете переживать в них много эмоционально дискомфортных моментов, ведущих к болезненному разрыву. 

4. «хоть я и шучу все время, что старушка для него» — Исключите подобного рода шутки вообще. Общайтесь всегда, с любым партнером как с равным, независимо от статуса, состояния, возраста и прочее, т.к. подобного рода шутки, через немного времени, могут перестать восприниматься как шутки.

«правильно ли я понимаю, что он самоутверждается в нашем общении и никаких реальных поступков (типа приезда) в мою сторону уже не будет?» — Да, правильно понимаете.

«Как было бы экологичней прекратить общение, чтобы при этом не сорваться и не закатить скандал, с обидами по отношению к его бывшей и «случайным девушкам»? Как поддержать и укрепить себя в этом решении?» — Смотрите пункт 1. Займитесь собой. И когда Вы заполните эту массу пустого времени, расширите зону личного пространства, проработаете страхи и самооценку, Вы очень спокойно завершите это общение.
26.04.22
Здравствуйте, Надежда!
Вы абсолютно правы, что он таким образом самоутверждается и он виртуал и мастурбатор. Ни на какие реальные поступки он не способен и общение с ним — пустая трата времени.
Вы можете как угодно прекратить общение: экологично и не экологично. Он сильно не расстроится в любом случае. Можно просто заблокировать его везде и не отвечать если снова будет лезть.
Вам сейчас главное проработать страх перед реальными отношениями. От них Вы получите достаточно эмоций и не будет необходимости в подобных суррогатах.
Удачи Вам!
26.04.22

Здравствуйте, Надежда.


Вы же сами все прекрасно объяснили. Эти отношения — побег от реальности, в которой вам страшно и сложно строить нормальные земные отношения. Хочется вас как котенка в эти слова ткнуть и не давать дописывать сообщение про парня. 

Сколько это общение бесплодное продолжается? Сколько еще готовы? Придумайте себе хотя бы дедлайн. 

А все это «как закончить, как сказать» — многоходовки, которыми вы хотите продлить предсмертные конвульсии.

Чего вы хотите в своей жизни? Каких отношений вы хотите? Если хотите просто чувствовать влюбленность, эйфорию, взлеты и падения в любви — вопросов нет, и такое бывает. Но в таком случае тут не на что жаловаться.

Если же вы хотите земных отношений, то какого лешего вы переписываетесь с каким-то парнем, который плюс ко всему 1) жестоко вам наврал, 2) ноет вам про свою бывшую, жалуется на жизнь, 3) кормит бесплодными надеждами..? 

Неужели настолько страшно и сложно строить отношения в реальной жизни, неужели это страшнее, чем провести, возможно, лучшие времена в мнимом союзе, а по сути в одиночестве..?

Берите себя в руки. И не задавайте нецелесообразных вопросов. Задавайте сами себе — насущные: чего хочу? Как этого достичь? Как побороть страх?

А попрощаться… Попрощаться можно драматически, со слезами, высказав, что он прекрасен: «Это была прекрасная переписка, но, но, но...(заламываем здесь руки) все сложно, так не может больше продолжаться..» (в момент написания в надежде, что он вас остановит, а через пяток лет со смехом и легким чувством неловкости).

 

А еще можно попрощаться, сказав «Пока!» и закинув человека в черный список. 

 

Успехов!

28.04.22
Надежда, здравствуйте!

 Вы придаете отношениям с молодым человеком желаемую значимость. Относится ли он к ним так же, как и вы? Вы появились в сложный для него момент. Он изливал вам душу, вероятно ему так было удобно. Откровенно вам говоря о переписках с другими девушками, о «вообще решил кайфовать для себя», не просматривается ничего серьезного к Вам.

Есть мужчины, которые просто не станут отказываться от флитра, даже если ничего не планируют серьезного, просто потому что это подогревает в себе уверенность.

Надежда, вы с ним не виделись лично, а уже выясняете отношения. Это не лучшее начало вообще любого общения. Вам стоит поразбираться в себе.Возможно у вас есть бессознательные установки, которые заставляют вас привязываться к недосягаемогмe объекту мужчине, который заставляет вас быть в позиции эмоциональной жертвы. Зачем вам это? Ответы обычно в подсознании. Именно психологическая сессия может помочь разобраться. Как правило, ответы в детстве. После проработок Такие мужчины перестают привлекать Вас, и к Вам сами не тянутся.

Разве вы чем то обязаны ему? Нужны ему объяснения? Начните заполняться изнутри («… мне будет настолько тоскливо и невыносимо, что я снова и снова начну инициировать общение..»), и отпустите пустое!

Удачи!
28.04.22

Иван Сергеевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store