Здравствуйте. Я познакомилась с мужчиной месяц назад в приложении для знакомств. Неделю переписывались. Потом встретились. Было два свидания. На втором свидании он меня поцеловал. Мы говорили - вопрос №4735711

1500 p
по телефону всего 1 раз. В основном, переписываемся в Ватсапе. Он после второго свидания захотел встретиться в третий раз. Мы договорились встретиться в четверг. Вчера в среду в 11 вечера он мне пишет, что не может в четверг. И спрашивает, можем ли мы встретиться в пятницу или в субботу. Я не смогу, потому что буду у родственников. Я отвечаю ему, что может быть как-нибудь встретимся. Он мне пишет:" Ты все еще хочешь встречаться?" Я отвечаю, что да. Потом происходит переписка. Он мне зачем-то скидывает фото своих домашних растений и цветов, квартиры и кофемашины. И пишет:«Если ты когда-нибудь ко мне придешь в гости, я приготовлю тебе кофе.» Я спросила его, почему он не сможет в четверг? Он ответил, что поздно вернется с работу, и потом возможно к нему придет в гости друг, которого он давно не видел, если он не будет уставшим после работы. Хотя раньше этот парень сам назначал мне четверг.И говорил, что в выходные он не может встречаться. Мне кажется, это просто манипуляция. Может он нашел еще кого-то в приложении.У меня предчувствие, что молодой человек несерьезен.Я решила дать ему шанс. Было еще два свидания: французские поцелуи, зажимания Объятия и поцелуи, приглашение в его квартиру. Намеки на секс.Я отказалась.Стала понятно, что я девственница. На 4-й встрече он сказал:«Ты можешь дать хоть на 20-й встрече, когда будешь готова. Поедем домой и просто выпьем кофе». Предполагалась очередная дежурная встреча в этот четверг. Я чувствовала, что что-то не то. Сегодня я вышла с ним на серьезный разговор по тплефону.В итоге, он признался, что у него были серьезные отношения с девушкой, он расстался месяц назад и хотел секса. Но он знает, что я девственница в 31 год. Я открылась ему.Он сказал, что и так бы расстался со мной через 2-3 месяца. Он сказал, что он не готов к серьезным отношениям. Что он не хочет терять меня, и мы можем быть друзьями. Я попросила его оставить меня в покое. У меня началась истерика. И я ему даже рассказала про свои гинекологичкские заболевания. Он сказал, что ценит меня.Он написал, мне в конце: ты мне нравишься. Я сказал правду, потому что я забочусь о тебе. Ты удивительная. Я понимаю, что это все пустые слова, и меня тупо слили. У меня была такая же ужасная история с другим молодым человеком в прошлом году. Вопрос: как построить отношения? Что мне делать? Об меня просто вытирают ноги.

Дополнение автора от 26.04.22 16:35:44
Если честно, он мне правда понравился. Могу ли я надеяться на что-либо?
26.04.22
14 ответов

Ответы

Здравствуйте, Вика. Вы как-то болезненно отреагировали на эту ситуацию, и воспринимаете это так, будто о Вас вытерли ноги. Почему? А этому есть определенные, вполне конкретные причины, и в этом нужно разобраться.
«У меня была такая же ужасная история с другим молодым человеком в прошлом году.» — Так бывает, что один человек ищет серьезных отношений, другой — НЕ серьезных, и такие люди встречаются. Но для того они и общаются, развивают отношения, чтобы понять, насколько совпадают или отличаются их взгляды, желания и цели. Узнают друг друга лучше и ближе. И поверьте, даже встретив человека, который тоже ориентирован на создание семьи, еще не является гарантией того, что это произойдет.
«как построить отношения? Что мне делать? Об меня просто вытирают ноги.» — Во-первых: Перестать себя воспринимать, и тем более позиционировать так, что о Вас вытирают ноги. Просто не сложилось, не Ваш человек.
2. Четко и ясно понять, каких именно отношений хотите.
3. Определить, какой именно мужчина, партнер Вам нужен.
4. Проработать вопрос самооценки и уверенности в себе.
5. Прояснить и проработать причину, упомянутую в начале ответа (возможно это и есть вопрос самооценки).
6. С учетом выше описанного, подкорректировать и сменить модель поведения в формировании и развитии отношений.
7. Пересмотреть и изменить свое отношение к ситуациям, завершившимся не так, как Вы желали.
Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.
26.04.22
Здравствуйте, Вика! Ну, я бы не сказала, что прямо так вытерли ноги — просто МЧ не захотел с вами серьезных отношений. Но он открыто сказал вам об этом, хотя и после того, как вы вывели его на разговор. Похоже, нечто подобное было и год назад. Почему? Нужно работать с психологом и искать причину. В чем причина того, что вы девственица в 31 год? Что у вас за гинекологические заболевания? Возможно, проблема есть и тут и можно начать именно с нее. Удачи вам!
26.04.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вика.
    «Вопрос: как построить отношения?» — для того, чтобы строить отношения, необходимо устранить «препятствия» в собственном сознании. Что это за «препятствия» — покажет только(!) тщательный анализ Вашего прошлого.
26.04.22
Добрый день, Вика!
«На 4-й встрече он сказал:«Ты можешь дать хоть на 20-й встрече, когда будешь готова. Поедем домой и просто выпьем кофе».»
Конечно, между Вами может быть интим, если только Вы этого захотите. Но рекомендую в следующий раз со следующим мужчиной обращать внимание на поступки мужчины, на то, как он себя ведет с Вами, какие шаги принимает в Вашу сторону. Ведь серьезные отношения — это намного больше, чем просто интим на 20 встрече. 
Самое важное, что мужчина сказал Вам и это Вам нужно запомнить, и сделать выводы о мужчине:
«Он сказал, что и так бы расстался со мной через 2-3 месяца. Он сказал, что он не готов к серьезным отношениям.».
Он бы все равно с Вами расстался, даже, после 20 встречи, т.к. мужчина не был готов к серьезным отношениям и его поступки говорили об этом.
Вы можете ему нравиться, но это не значит, что он будет готов к серьезным отношениям с Вами.
«Об меня просто вытирают ноги.»
Вы умная девушка, Вы все равно не повелись на провокации мужчины. Поэтому, ноги никто не вытирал, Вы просто не сошлись во взглядах, Вы не сошлись в понимании, какие должны быть отношения, мужчина хотел одно, а Вы хотели другого, более серьезного. Но, как Вы пишите, у Вас не получается построить отношения и с этим нужно разбираться.
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
26.04.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Вика! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

 

26.04.22
Здравствуйте. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы встречаете нового мужчину, и вам кажется, что именно с ним все будет по-другому, когда вы думаете, что вот с этим человеком вы не станете повторять прошлые ошибки и сможете построить крепкий союз, но получается в итоге все как всегда. 
«Вопрос: как построить отношения? Что мне делать?» — разобраться в себе. Так может быть, когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.   Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Будьте честными сами с собой. А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Неуверенность в себе — это тоже продукт личной истории человека.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
«Могу ли я надеяться на что-либо?» —, существуют сигналы, которые позволяют предположить то или иное развитие событий. Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Вы сейчас на каком этапе отношений, как вы думаете? Он нуждается в вас как в любовнице, в друге или в партнёре по жизни? У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вроде просто и одновременно сложно. Но, опять же,  выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Надо самим быть автором своей жизни. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
26.04.22
приветствую
вы хотите отношения научиться строить или с ним остаться?
у вас есть абсолютно похожий вопрос
www.liveexpert.ru/topic/view/4720726-zdravstvujte-ya-poznakomilas-s-muzhchinoj-tri-nedeli-nazad-v-prilozhenii-dlya-znakomstv-nedelyu-perepisivalis-potom-vstretilis-bilo-dva
чем вас не устроили ответы? дублировать вопросы запрещено
26.04.22
Здравствуйте, Вика!
Никто об Вас ноги не вытирает. Это Вы сами почему-то придумали такую формулировку.
Поймите простую истину: подавляющее большинство серьезных отношений начинаются как несерьезные.
И часть из них плавно и гармонично перетекают в долгие и серьезные.
Без нормального секса никакие отношения с нормальным мужчиной просто невозможны.
Поэтому перестаньте зацикливаться на серьезности и просто живите в удовольствие.
Удачи!
27.04.22

Здравствуйте, Вика.

 

Ну, давайте сразу про этого парня и про надежды. Как вы сами думаете, можно ли на что-то надеяться в этом случае? Не считаете ли вы большой удачей, что поверили своему чутью и избежали отношений с человеком, который потом прямо признался, что хотел воспользоваться вами?

Я думаю, стоит смотреть на факты и на то, что человек вам сказал из последнего, когда для него все стало слишком муторно. Вероятнее всего, правда и то, что он заботится о вас, так как возможно он трепетно отнесся к тому, что вы ему доверились и были откровенны касаемо своей девственности и здоровья, он мог ощутить ответственность… но возможно, такую ответственность он как раз и не собирался на себя брать, поэтому… ну грубо говоря, решил пожалеть вас, не пользоваться вашей неопытностью в отношениях.

Дальше, отвечая на вопрос о том, как строить отношения. Тут важнее было бы узнать, что у вас было до этого партнера. Влюблялись ли вы, встречались ли с кем-то, сколько длились эти отношения, по какой причине не было секса, какие у вас есть страхи, что не нравилось в прежних партнерах, какого бы хотели… все это, конечно, можно выяснить только в беседе с психологом. 

Я читала ваше письмо и меня не покидало ощущение вашей беззащитности, даже какой-то наивности, неопытности. Хотелось как будто бы заступиться за вас. Вам нужно больше в целом общаться с новыми людьми, но желательно знакомиться в более естественных местах. Хотя бы в реальности, а не в интернете. Потому что там вы можете нарваться на кого угодно и нужно больше знать людей, мужчин, чтобы ясно видеть, кто есть кто. Имеет смысл завести свой личный кодекс, список четких правил, которые вы установите для себя. Как с вами можно, как нельзя. За что я могу простить человека? Где проходит грань, когда это уже непростительно? Вот например, банально, про время встречи. Нормально ли, если человек предупреждает об отмене встречи меньше, чем за сутки..? Сколько раз это нормально..? И вообще, каких отношений вы хотите? Если серьезных, семейных, нормально ли, если отношения начинаются с намеков на секс, переносами встреч, занятости по выходным? Должен ли партнер интересоваться моей жизнью, в какой степени..? На эти и подобные этим вопросы вы должны продумать ответы, чуть ли не заучить их и жить какое-то время, пока набираетесь опыта в отношениях… далее уже можно быть более гибкой, но пока вам нужна какая-то прочность, костяк ваших убеждений, которые помогут вам отделить нужное от лишнего. 

Намного продуктивнее это, конечно, делать с психологом. Вот не буду даже пытаться говорить, что тут можно легко обойтись без него. 

Иначе только осознанно принять, что можно пройти через боль, ошибки… вы готовы набивать шишки? Если да, то по крайней мере возьмите на себя за это ответственность, чтобы ни в коем случае не ставить себя в позицию жертвы перед самой же собой, чтобы не закреплять эту ролевую модель. Если вы хотите разобраться во всем сами, то будьте исследователем, активным заинтересованным участником эксперимента, ни в коем случае не подопытным. Изучайте людей, себя в общении с ними, свои ощущения и любой опыт воспринимайте как исследовательский, полезный для вашего будущего и вашей личной жизни.

 

Успехов!

 

28.04.22

Вика, здравствуйте!

Ранее вы писали похожий вопрос, но сейчас описаны новые обстоятельства и особенности общения. 

из вами выше сказанного, ответ очевиден. 

вопрос в том, что именно вы хотите для себя и какие отношения. 

Если  вы ищите Серьезные отношения, то этот молодой человек к ним не готов, Очевидно  по причине недавнего расставания. («Он сказал, что и так бы расстался со мной через 2-3 месяца. Он сказал, что он не готов к серьезным отношениям.»). 

Если  вам нужен только Сексуальные отношения, то ваши взгляды в данный момент сходятся. («В итоге, он признался, что у него были серьезные отношения с девушкой, он расстался месяц назад и хотел секса.«)

поэтому отвечая на ваш вопрос («Могу ли я надеяться на что-либо?»), надеяться можно, смотря на что вы ждёте от отношений. Без секса данные отношения не возможны и они нацелены со стороны молодого человека на них. 

Желаю Вам удачи и быть в Ладу с самой собой!

28.04.22
Добрый день Вика.
Почему вы считаете честность пустыми словами?
Было бы лучше, если бы он с вами прожил год а потом сказал что просто ему нужен был секс?
У вас искаженное восприятие реальности и очень многое вы себе придумали в голове...
Почему у вас еще не было партнера и вам тяжело выстраивать отношения с противополржным полом, для этого необходимо проводить тщательную диагностику Вашей личности и травм из прошлого.
Ваш рассказ — капля в море для решения проблемы.
Обращайтесь за диагностикой и психоанализом, я постараюсь помочь.
29.04.22
Вика, здравствуйте!

Судя по тому, что вы плюс  минус уже не в первый раз попадаете в похожую ситуацию в которой в определенный момент отношения прерываются и не приводят к долгим серьезным взаимоотношениям, то имеет смысл рассмотреть вариант однотипности сценария по которому вы двигаетесь. Также имеет смысл проанализировать вашу схему поведения с мужчинами.
Возможно именно в этом стоит искать ключ к счастливым отношениям и семейной жизни.


Что касаемо данного мужчины, то этот человек действительно не желает брать на себя ответственность, соответственно и на серьезные отношения он с вами тоже не готов. По сути он вам об этом сказал прямо. Если вас устраивают такого рода отношения, то конечно, вы можете продолжить общение. Ведь это ваш выбор.
13.05.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
02.02.23
Кажется, что вы испытываете разочарование и боль после того, как познакомились с мужчиной на сайте знакомств и он проявил несерьезный интерес к вам, хотя вы надеялись на серьезные отношения. Я сожалею, что вы прошли через это и понимаю, как это может быть трудно.

Возможно, вы узнали о нем больше, чем хотели, но вам стоит похвалить себя за то, что вы открылись ему и сказали правду. Это не легко делать, но это может помочь вам двигаться дальше и научиться лучше разбираться в людях.

Кроме того, не стоит давать себе вину за то, что вы не готовы на секс в данный момент или за свои гинекологические проблемы. Ваше тело и здоровье — это важно, и вы имеете право на то, чтобы вас уважали и не принуждали к сексу или чему-либо еще, что вы не хотите делать.

Я бы посоветовал вам попробовать сосредоточиться на своих личных интересах, хобби, друзьях и семье, чтобы наслаждаться жизнью и обрести счастье. Кроме того, попробуйте не терять надежду на настоящую любовь и не забывайте, что вам понравится тот, кто на самом деле заинтересован в вас и уважает вас, как личность.
15.04.23

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store