В своей семье я всегда чувствовала себя приемным ребенком, хотя я была родной дочерью. Моя мать родила меня в 34 года, а старшую сестру в 20 лет. Ее она любит всю жизнь, помогает ей, поддерживает. - вопрос №4741947

Она сильно избаловала свою старшую дочь, из — за чего у той скверный характер и она очень эгоистична. Но несмотря ни на что первая дочь — самая лучшая и любимая. А меня мать била в детстве, унижала, много предавала напротяжении всей жизни. Моя мать меня ненавидит. Я много раз замечала зависть в её глазах. А старшей сестре всю жизнь было на меня плевать. Её не было со мной тогда, когда я была нуждающемся в ней подростком. После череды неудач и бед в жизни она яро захотела общения и устроить она его пыталась через грязные манипуляции на чувстве вины… Мать любит первую дочь, племянницу, защищает их. Им можно меня обижать и унижать, а я ответить не имею права. Мать говорит гадости про меня своим знакомым и моим тоже. Мать сделала все, чтобы моя жизнь не сложилась. Она и ее старшая дочь не перенесут моего счастья. Сестра хочет самоутверждаться за мой счет, она несчастна и видит свое успокоение в пропускании меня.Мать всю жизнь всем завидует, и хочет, чтобы я завидовала сестре, что пытается провоцировать. Мне же все равно относительно сестры и ее жизни. Мать ненавидит людей, но носит маску хорошего человека и ей верят. Поразительно, ткак может человек, который работает учителем просто так вот ненавидеть свою дочь. Это очень тяжело. Как это можно прожить? Мать и сейчас пытается делать гадости, хочет взять под полный контроль жизнь уже совершеннолетнего человека, чтобы иметь свою выгоду. Нарцисичная и авторитарная мать — это очень тяжело.
01.05.22
3 ответа

Ответы

Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

01.05.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Таня.
    Вы «ненавидите» свою маму, за то, что она Вас «не любит». «Ненавидите» сестру за то, что мама (якобы) любит ее «сильнее». Мы не знаем, так ли на самом деле. Возможно, мама действительно несчастный человек и не умеет любить. А Вы все ждете, что она (вдруг) научится этому (и злитесь на то, что этого не происходит). Это как сидеть под березой и ждать, что на ветках появятся яблоки. Можно, конечно же, злиться на тот факт, что на березе нет яблок. А можно — найти яблоню.
     Вы хотите наполнить себя любовью из-вне (зависимая позиция). Вы ищете того, кто Вас полюбит. Любите ли Вы себя? Для того, чтобы стать счастливой, нужно наполнять себя не чужой, а своей любовью. Ваша любовь к себе и наполнит Вас внутренним светом, к которому потянутся люди. А если внутри Вас пустота и какие-то нелепые претензии к миру, кого это привлечет? Кому интересен пустой сосуд? 
    Вы должны научиться любить себя (безусловное принятие). Окружающие люди — это зеркало. Они отражают нам лишь то, что мы излучаем в мир. 
    Вы должны научиться принимать личную ответственность за то, что с Вами происходит (личная ответственность — признак зрелости). Только так Вы сможете руководить своей жизнью, менять ее так, как Вам хочется! Вы же (пока, на данном этапе своего развития) — занимаете «детскую» позицию, обвиняя всех и вся в своих проблемах («Мать сделала все, чтобы моя жизнь не сложилась»).
    «Она и ее старшая дочь не перенесут моего счастья» — очень интересное замечание. Наверное, именно поэтому Вы остаетесь «несчастной»? Чтобы угодить им? Снискать их расположение, быть такой же как они? Но у них своя жизнь, а у Вас своя. Только Вы решаете, как Вам жить.
     Рекомендовал бы Вам проработать со специалистом детско-родительские отношения, детские травмы, отпустить обиду и попробовать стать тем светом, который Ваши близкие смогут отражать Вам. Кроме того, Вам необходимо сепарироваться от родственников и начать жить самостоятельно, опираясь лишь на свои желания, мечты. Т.е. стать самодостаточной личностью. В этом случае Вы перестанете искать одобрения близких, Ваше эмоциональное состояние не будет зависеть от внешних факторов.
01.05.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Таня! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

01.05.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store