Добрый день! Мы с первым мужем развелись, у меня девочка от первого брака, 8 лет. Сейчас мы с ребёнком живём с другим мужчиной. Родной отец живёт далеко, приезжает периодически к ребёнку. Отношения - вопрос №4745692

1. Вы пишите, что Девочка ходит к психологу и результата пока нет. Вопрос: Как долго вы ходите, сколько по времени длятся сессии? Найден ли контакт на консультациях с девочкой? Ваша дочь ходит с удовольствием к психологу, что-то рассказывает? Делится с вами? Результат достигается в консультациях с детьми не сразу. Вы общались с психологом, уточняли сколько предположительно сессий будет проведено и какого результата она планирует добиться?
2. «Несёт ли он ответственность за что либо в этом вопросе? Если он женился на женщине с ребёнком, то ребёнок — это сугубо её дело или его тоже? » — Если мужчина женится на женщине с ребенком, он изначально принимает на себя ответственность за нее и ее ребенка и совсем не важно, что ребенок от другого брака. Вы же не скрывали от него, что у вас есть дети и их возраст. Зрелый мужчина всегда понимает, что вы отдельно от ребенка не можете существовать и ваши отношения. 
3. «Она говорит, что папа очень строгий, у неё возникает страх, что папа её будет ругать. Там не менее она к нему тянется — подходит, обнимает его, ложится к нему рядом на диван, хочет поболтать, что-то показать.» — ребенок тянется к вашему супругу, т.к.у нее есть отец, который по мере возможности о ней заботится, находится на связи, помогает, встречается, помогает материально, девочка может считать и у нее может сложиться мнение, что если мужчина (папа не родной) живет с вами, то он как и родной о ней будет заботится, играть, общаться..., но с ваших слов это практически не происходит, муж либо занят своими делами, либо устал после работы (отдыхает).
4. Вопрос к мужчине. — Как вы считаете давно ли началась данная ситуация? Что могло повлиять по вашему мнению на отсутствие внимание к вашей дочери? «Они практически не взаимодействуют. Редко и очень недолго. Сначала так не было, со временем начало сходить всё на нет. Дочь вижу, что хочет взаимодействия, но муж отказывается — отдыхает, поскольку устаёт от работы или занимается своими делами.»
5. «Она говорит, что папа очень строгий, у неё возникает страх, что папа её будет ругать. » — В чем проявляется строгость? Пытались ли вы поговорить с дочерью об этом? Что именно ее беспокоит в этом вопросе больше? Что пугает в отношении с вашим мужем? 
6. Проблемы с животом — это чистая психосоматика. Ребенок пытается неосознанно привлечь к себе больше внимания, чтобы вы были рядом и таким образом защитить себя. Когда она находится со своим родным отцом, проблемы с животом не происходит, лишь по тому, что ребенок чувствует постоянную заботу, защищенность, внимание постоянное.
7. Поговорите или в лучше в игре попробуйте у дочери узнать (в игровой форме), что ее пугает и с чем связано, что она считает себя обделенной вниманием. Попробуйте в спокойной форме ОБЪЯСНИТЬ  ребенку, что она всегда любима, вы всегда о ней думаете, даже когда не находитесь вместе. Днем когда вас нет, вы на работе, вам необходимо туда ходить, чтобы заработать денег и иметь возможность купить нужно для нее в первую очередь. В выходные дни постарайтесь выходить в совместные прогулки, кино и др., чтобы вовлечь в общение с дочерью вашего супруга. Тем самым вам не придется как бы «разрываться» между вниманием дочери и мужу. 
8. Очень хорошо, что дочь вам доверяет, рассказывает о своих чувствах — это очень важно. (Я ей предложила вместе подумать, с чем это может быть связано. Она мне назвала следующие вещи. «Я полдня в школе, а ты и папа (неродного папу она имеет ввиду) весь день на работе...)
9. «Мне не хватает понимания.» — поговорить об этом со своим мужем. Расскажите ему все, что вас волнует, объясните, что вам сложно «быть между ним и дочерью», вы хотите помощи и внимания. Расскажите Как именно вы хотели бы это видеть.
10. «Я тут где-то допустила ошибку, раз сложилась такая ситуация.» — Жизнь многогранна и ни кто не совершенен. Все люди допускают ошибки. Главное это понять, принять, сделать выводы и постараться исправить.

Здравствуйте.

Почему не помогает психолог? Возможно, лучше его поменять. Хоть какой-то результат: хотя бы понимание, должен быть. 

Второе. Возможно, причина не в психосоматике ИЛИ не только в ней. Чем она питается с родным отцом и чем с вами? Меня зацепила фраза «мы мы все вместе идем ужинать, потому что все хотят кушать». Может, она не хочет? Или хочет есть что-то другое или пораньше / попозже? Имеет смысл доразбираться в этом вопросе.

Третье. Как вам самой? Какие у вас у самой отношения с нынешним мужем, все ли устраивает, не передавливает он вас, не жертвуете ли вы для него больше, чем он для вас? Очевидно, ему неинтересно общение с вашей дочерью, она наверняка на контрасте отношений с родным отцом, ощущает это как отвержение, непринятие. Возможно, поэтому и боится его, чувствуя или опасаясь, что отношение отчима к ней может стать еще хуже. Ребенок, он же как? привык чувствовать за все себя ответственным и виноватым. Если я ему не нравлюсь, значит я какая-то не такая. От этого могут появиться комплексы.

Ваш нынешний муж не должен ее любить, и даже не обязан о ней заботиться, но вот устраивает ли это лично вас, правильно ли это лично для вас и готовы ли вы смириться с фактом, что даже если вы все сделаете для их сближения, истиной симпатии у него к ней не возникнет? Вы в этом треугольнике тоже жертва, и тоже начинаете испытывать давление ответственностью за все и вся, вами легко манипулировать в таком состоянии, — и мужу, и ребенку. Попробуйте походить на консультации также и одна. Поработать с вашим собственным чувством вины, с самооценкой, подумать, как выйти из этого положения «меж двух огней». Кстати, не лишне подумать, где вы раньше так себя ощущали..? Между братьями и сестрами, между собственными отцом и матерью? Корни точно где-то есть, их нужно найти и обезвредить. Сначала помогите себе, а ребенок впитает вашу модель.

Успехов!

Здравствуйте!
Вы очень грамотно и внимательно на данный момент относитесь к сложившейся ситуации.
Вы исключили серьезные проблемы со здоровьем ребёнка и предполагаетесь психосоматику.
Думаю это так и есть.
Ребёнку не хватает внимания и заботы. И это факт. При этом давать очень много внимания порой бывает не просто даже физически, так как часто мы большую часть времени проводим на работе. Но при этом можем делать очень значимые в психоэмоциональное плане вещи и поступки для ребёнка, даже находясь с ним не очень длительный период.
Поговорите с дочкой о том чего ей не хватает и как бы она хотела видела отношения с вами и вашим супругом (не родным папой).
Пусть девочка опишет это в деталях. Например, «в воскресенье я хотелабы чтобы мы вместе пошли в зоопарк, много говорили, катались на самокатах…» и т д.
Из этих ответов вы сможете вычленить важное, чего именно не хватает дочери в отношениях с вами и вашим супругом.
так же есть некоторое ощущение, что девочка как бы ревнует вас к вашему супругу и считает, что ему вы уделяете большее внимание. Это тоже стоит проработать. 

Конечно все это тонкая, ювелирная работа. Но психолог поможет вам в этом.