Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться как то( это все сводит с ума ( уже писала здесь про свою ситуацию, но становится хуже. С мужем встречаемся и проводим время с ребёнком, общаемся можно - вопрос №4752480

Здравствуйте, муж наказывает Вас и перекладывает на Вас ответственность за то, что происходит, вряд ли это можно назвать Здоровыми отношениями. Вы пытаетесь принимать его, показывая ему свою зависимость и слабость, а он пользуется этим. Чего Вы ждете от мужчины, способного так играть? любви? но получите ли? нет...

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

Добрый день, Ольга!
Хм… Ознакомившись с вашим предыдущем письмом про мужа психиатра, у меня лично возник вопрос. Почему «лучшим» вы выбрали тот ответ, где вся ответственность за разрыв и кризис в отношениях исключительно на вас перекладывается? Вы, действительно, считаете себя единственно виноватой в том, что сейчас происходит? И готовы эту вину нести?
То есть, только вы поступали несправедливо: постоянно что-то от мужа требовали, давили, хотели использовать? А у него перед вами никаких обязанностей и обязательств нет? Муж был милым, ласковым, всегда внимание вам уделял, партнерские отношения строил? Вы же, как нимфоманка, «психовали», что «мало, мало и все не то»?
Вы одна невротические отношения строили? Это с человеком, которого вы ясно называете «тираном» в семье, только себя любящим и считающим себя самым умным?
Невротические отношения невозможно построить в одностороннем порядке! Если бы ваш муж был самодостаточным, психологически зрелым, в состоянии взрослого, то не смог бы прожить не только 7 лет с вами в браке, а до свадьбы бы, вообще, не дошло.
Вот сейчас тот редкий случай, когда я не во всем согласна со своим коллегой, Игорем Леонидовичем. Позволю себя сказать, что он описал только одну сторону медали. Безусловно, важную. И безусловно, имеющую место быть. И ваши «психи, обиды — минутное дело» вызывают много вопросов.
Но есть и вторая сторона медали. Если супруг чувствует себя в отношениях не комфортно, несчастлив, ущемлен, у него десятки вариантов, как на это отреагировать. Самое простое — поговорить. С помощью слов донести до вас свою позицию и предупредить, что отношения в тупике. Когда это было?

Вы хотите разобраться в ситуации. Давайте попробуем. Только вернуться придется на 7 лет назад, когда вы только узаконили отношения. Получали ли вы в прошлом внимание и заботу от мужа? Или он всегда был отстранен и скуп на общение? Почему тогда вы выбрали именно такого мужчину? Как вы перестроили роли в паре после рождения дочери? Выполняет ли муж какие-то отцовские обязанности или все на вас? Если вы требовали любви, значит, вам было ее недостаточно? Почему? Вы такая? Или он таков? Из чего состоит ваше взаимодействие в будние дни, в выходные (кроме претензий и обид)? Это все очень важно. Вам обязательно нужно на эти вопросы ответить.
Дальше, про настоящее. Вы написали "… меня взорвало и я выгнала его.." Вы выгоняли его зачем? Или почему? Вы чувствовали, что не сможете обиду простить или надеялись, что это будет «уроком» и муж вернется раскаявшимся? Второй вариант мне кажется не логичным (ждать от самовлюбленного тирана раскаяния). Но, если так, то вы совершенно не учитываете характер мужа при взаимодействии с ним. 
"… обида была такая у него, что он перестал выходить на связь.." — обида на что? На то, что вы увидели его «косяки»  и эти же «косяки» (переписка с другой) вызвали у вас злость и боль? А что они должны были вызвать? Спокойствие и умиротворение? Радость? Равнодушие?
 «Сказал, что я сама виновата во всем и теперь он мне мстит и что пусть я страдаю». Хм… Что значит «мстит»? Это позиция взрослого, здорового человека? Примера для дочери? Сделать из вас «истеричку», переложить на вас всю вину? Наказывать день ото дня, наслаждаясь страданиями? Это уже не просто «тиран», а со склонностью к психологическому садизму.
Сейчас вы пишите «я ничего не говорю против его ночёвок, веду так, как будто и не заметила этого..» И? 
Какой реакции вы ждете от мужа-садиста на покладистость и терпимость? Самое простое, что напрашивается, это — использовать вас и дальше. Ему очень удобно приходить к вам, кушать, отдыхать… Удовлетворять какие-то свои бытовые потребности. Не напрягаться. Ничего не давать в замен, потому что вы ему предоставляете весь комфорт абсолютно бесплатно. Зачем ему что-то менять?
И да, в сексуальном плане он вас не хочет, раз отвергает, называя это «местью» вместо того, чтобы признать неприязнь.
"… мне было так страшно потерять его" + «Я люблю мужа » — обычно. жертвы «любят» свои тиранов. Вернее, это некая форма зависимости, в которой смешано множество разных чувств. Основные из них: страх и привычка. 
Сейчас вы не знаете, как поступить. Как поступить, чтобы что? Чтобы сохранить семью? Так муж с вами и не разводится. Брак цел. Возможно, у него есть другая женщина, и с ней он проводит время. Но его дом здесь. И терять его он не готов. Своим поведением мужчина дал понять это. Тираны тоже «любят» своих жертв и очень сильно от них зависимы. В них тоже много страхов и комплексов, и желания утвердиться за счет власти над другим человеком. Если муж лишится вас, то за счет кого утверждаться будет?
Если вы хотите других отношений (больше заботы, внимания, уважения в паре), то это явно ни с человеком, который мстит и флиртует на стороне. Мужа вы не измените. Скорее всего, таким же тираном он и останется. И впоследствии так же будет манипулировать вами, загонять вас в вину, мстить.
Если вы хотите мира и спокойствия для себя, восстановиться психологически, стать сильнее, то в этих отношениях придется поставить точку. Причем вам. Причем, встретив сопротивление мужа.
Попробуйте заговорить с ним про развод, проявите характер. Будет ли его реакция равнодушной, гневной или примирительной? Возможно (!) перед реальным страхом потерять вас, мужчина домой вернется. И даже попробует наладить контакт. Но сексуальная близость не гарантирована))

В целом, я рекомендую вам получить личную консультацию у семейного психолога. Можно даже на этом сайте. Отрывочные комментарии полного удовлетворения вам не дадут.

Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Я поддерживаю вас в том, что вы боретесь за любовь и хотите внести определенность в собственную семейную жизнь. Конечно, жить в такой ситуации непросто, когда в полностью отдаете себя семье, мужу, а он в ответ не просто холодно реагирует, но, по вашим словам, отвергает вас, даже упрекает в своем поведении. С его стороны это совсем непорядочно. Может вы знаете причину такого поведения, ведь он открыто говорит, что мстит? Надо разбираться. 
Для себя вам прежде всего с помощью психолога надо ответить на вопрос, почему вы так эмоционально зависимы от мужа, что разрешаете ему так себя вести? не считаться с вашими чувствами? 
Может быть ему удобно держать вас в напряжении, в вечном страхе, чтобы вы от него ничего не требовали и все ему позволяли.