Как пережить тяжелые отношения, абьюз, качели, как выбросить из головы человека?

600 p
Здравствуйте! Встречались с человеком пол года, первые месяцы было все идеально, цветы, подарки, ухаживания, я начала думать тогда, что такого не бывает, чтобы на руках носили в прямом смысле слова. Но как то я понимала, интуитивно, что как то не может быть все так идеально. Дальше начали случать конфликты, не сказала бы что повод был, (человек залезал ко мне в телефон, высказывал что я какая-то не правильная баба, нигде таких не видел, что я неадекватная и вообще все неадекватные бабы), стал искать каки-ето недостатки во мне, уходил, по нескольку дней не писал, выговаривая все из серии, общение заканчиваем, мы друзья, а не пара, и что это я качели устраиваю, хотя я вообще н конфликтный человек, не устраивала скандалов, спокойно стралась ему сказать, что не устраивало, или что-то, чтобы решить какую-то ситуацию, человек либо решать не хотел, либо говорил что я много думаю, хотя я знаю себя и просто так додумыать что-то не буду. Вседа говорил, что если пойдет что-то не так он просто сольется, такой вот человек.хотя сам строил планы, с семьей моей вместе поехать отдохнуть, чуть ли не жить вместе, по началу вообще сразу говорил, ты такаяклассная, если все так пойдет, замуж заберу, в шутку понятное дело, но так идеализировал. потом чувство что так же обесценил, то ему было интересно все, где я, что я, мои мысли, переживания, то даже вникать не хотел потом. так мирились и сходились. Дарил дорогие подарки, которыенаверное дарят только будучи в хороших отношениях, опять старался возрождать романтику. В нашу последнюю встречу поехал днем за 5 часов от города, чтобы я одна не добиралась, а вечером того же дня оставил меня на трассе ночью из-за того, что я спросила, почеу мы за руки не держимся, с просто друзьями я не сплю, и получила такой ответ, напишу без матов (как ты меня достала, мы не пара, а друзья, свою девушку буду брать за руку, а не тебя, вообще сваливай из машины, вызывй такси и вали) я вышла, меня еще обозвали нехорошим словом, что я пошла вдол дрроги к остановке и уехали. После этого мы не общались. В сексе человек порой показывал доминантную позицию, иногда без согласия, либо в обиду уходил, если я категорически против была, из серии подушкой закрывался, либо же делал что-то, тип а ты потерпи, ничего страшного. Бывали моменты когда я плакала даже, редко лежали обнимались после секса, всегда в полсденее время отталкивал, типа уйди, не хочу обнимать, целовать. ну только когда ему надо было. Посл последней ситуации человек поехал веселиться, с кем-то заобщался, написав мне то что это я неадекват и манипулятор, заблокировав меня, оставив ночью. У меня такая история в первый раз, и я была добра к человеку, наоборот не давала поводов каких-то, пускай это не серьезные отношения, смысл тогда планы строить, задаривать дорогими подарками, планировать всречи с моей семьей, родителями, помогать в каких-то моих делах. В общем, понимаю, что гадских поступков, даже оскорблений меня, какого-то неадекватного реагирования было куда больше, чем хорошего, но вспоминая то хороше, как оно было в периодах между всем этим гадством, оно казалось таким настоящим, искренним, что человеку не все равно, что старается, чтобы опять сойтись, и вспоминаю былое время тоже, как относился, был вежлив, не ог обидеть и задеть, куча внимания всегда. Чувствую в себе дикую вину сама не знаю за что, что я какая-то не такая, раз со мной так обошлись, что как будто не хочу терять человека, но потом вспоминаю последний момент, и мне становится мерзко, так же есть чувство собствинечества, знаю, что сейчас с кем-то общается и вполне возможно быстро войдет в новую связь какую-то, как ни в чем не бывало, и больно даже от мысли этой. Что мне делать? я запуталась? Как осознать, что человек отвратительно повел себя, что такого нельзя допускать, и не цепляться за него, а слать куда подальше, но я сижу и плачу, и тоскую по нему, хотя и мерзка ситуация вся.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
12.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Дорогая Дарина, жаль, что Вы попались на этот крючке, но в этом есть и тайна урока. Как правило, после подобных отношений девочка пересматривает отношение к себе и начинает лучше разбираться в людях. 
На Вашу тему написаны множество книг и статей.  Но понять тут нужно одно, человек ТАКОЙ! Крокодильчик не станет мурлыкать, как бы тепло мы к нему не относились.  Нужно осознать и принять все, что произошло. Если очень тоскливо, можно напомнить себе, что всегда можно все вернуть. Вопрос что именно и надо ли. Конечно обидно за то, что получилось не то, что хотелось бы. Но спасибо, что нет детей и ипотеки.  
Если помнить о том, что в начале отношений хорошо бы поставить себя в режим узнавания человека. Сказать себе… он мне нравится настолько, чтоб я хотела его узнавать. Я не влюблена в него. Я пока его узнаю, а он узнает меня. ,, Тогда не будет так больно, от того, что в процессе узнавания выяснилось, что  наши вселенные пересеклись, но в итоге мне не очень комфортно. 
Вот и сейчас. То, что принято было за любовь, было лишь узнаванием. Что страшного в том, что что-то пошло не так, как видилось. 
Не надо себя винить или жалеть. Хорошие девочки обычно именно таким образом обретают здравый взгляд, путем разочарований и отчаяния. 
Прекрасных, умных, добрых  мужчин очень много. Не надо влюбляться в тех, кто похож на них. Дайте время проявиться человеку. 
Сейчас надо выбрать. Что ради чего терпеть или не терпеть вовсе. 
Готова ли продолжать летать на упреках и оскорблениях… если готова, то ради чего? Что он даёт такого, ради чего можно было бы закрывать на это глаза? 
Если нашлись причины, то делаем выбор осознанный и говорим себе… да, я знаю, кто этот человек, какой он, какие отношения меня ждут и ради того, что.(. страшно остаться одной,. Боюсь никого не найти больше… люблю его неимоверно… обеспечивает материально, жильем и т д… Нужное подчеркнуть или добавить свое) Вот ради какой-то выгоды я готова терпеть подобное отношение к себе. Тогда при очередном пинке ментальном или физическом, будет проще переносить обиду, т к выбор был и он был сделан осознанно.
Если же плюсов от отношений  будет сильно меньше, чем боли и страданий, тогда решение тоже будет на поверхности. Его надо будет поблагодарить за урок и уйти в новую жизнь с отношениями, построенными уже иначе.
Нельзя терпеть в отношении с близкими… либо договариваться с собой. Либо уходить. Терпение обесточивает, отнимает силы и развращает тех, кому позволено лишнего.
Разумности Вам, любви к себе и решимости сделать важный шаг в лучшую жизнь!
12.05.22
Здравствуйте, Дарина!
У меня есть вопрос, а как вы изменились с того времени, как вам кажется? Можно вспомнить, какая вы там (когда он дарил цветы и говорил приятные слова) и какая вы сейчас? 
И я бы предложила вам сделать такую практику: 
Нарисуйте на бумаге три колонки. Выпишите все плюсы (то, что нравилось), потом все минусы (то, что отталкивает). И третья колонка — как хотелось бы. Далее можно порабооать с психологическим полем. Для этого выделите на полу две точки (точку себя и этого мужчины). Сначала встаньте в точку себя и прочитайте вторую колонку с минусами и покажите все переживания, которые возникают в этой точке мужчине. Затем встаньте на точку мужчины. Перечииайте все три колонки и покажите все переживания, которые возникают с другой стороны. Когда все переживания с той и с другой стороны будут показаны, появится что-то ресурсное (спокойствие, удовлетворение, любовь и другие). 
Это упражнение хорошо тем, что видно с двух сторон. 
Как вам? Есть желание его выполнить?
12.05.22
Дарина, здравствуйте. Я выражаю вам искреннюю поддержку. Вы молодец, что ищите выход из ситуации, пытаетесь разобраться в непростых и гнетущих вас отношениях. Вы много вопросов задаете о человеке, который принес вам столько негативных переживаний и неприятных состояний. 
Человек такой какой он есть,  у вас хватило сил описать подробно ваши мысли, то, как вы видите эту ситуацию. Вы совсем другой человек, и вам многие вещи просто не понятны, как можно так себя вести и поступать с близким. Да, каждый живет своей жизнью и своими желаниями. Обещать, что у психолога вы получите в руки волшебную палочку, чтобы изменить человека, я не буду. Изменить что-то можно только с тем, кто этого сам захотел. 
Вот вы решили, что  пора «осознать, что человек отвратительно повел себя, что такого нельзя допускать, и не цепляться за него, а слать куда подальше, но я сижу и плачу, и тоскую по нему, хотя и мерзка ситуация вся», только вас сейчас пугают ваши эмоции, вы ищите выход, как преодолеть тоску, поэтому я попытаюсь оказать поддержку именно вам и объяснить причину, почему вас захлестнули эти эмоции, почему так трудно сделать первый шаг к осознанию. 
Тоска, это наше желание в другом, быть любимой или любимым, мы такие существа, которые не могут без общения, любви и поддержки близкого человека. У вас были крохи этого состояния от человека, плюс к этому по каким-то параметрам, кроме своего психотипа, он вам нравился, поэтому вы к нему привязались эмоционально несмотря ни на что. 
Но теперь вы уже осознали хоть на чуть-чуть, что человек не совсем тот, каким вы его себе представили, и надо разорвать прежде всего эмоциональную зависимость. Так же такие отношения направлены на подавление воли партнера, поэтому сейчас в данный момент вы чувствуете неуверенность и понимаете, что самостоятельно выбраться очень сложно.  Все в ваших руках Дарина. Если решили самостоятельно, то напишите короткий план, как будете это делать, обязательно заручитесь поддержкой близких, которые на вашей стороне, так как надо выдержать эмоциональные качели. И надо отвлечься, не думать бесконечно об этом. Есть у вас хобби или любимое занятие?
Если вы обратитесь к специалисту, то психолог поработает с вашей тревожность, усилит уверенность и обеспечит поддержку, так же уберет эмоциональную привязанность. Дарина, вы молодец, что думаете о себе. Полюбите себя. У вас все получится.

12.05.22
Здравствуйте, Дарина. Чтобы перестать о чем-то думать, нужно начать думать другом. И вроде, все так просто, но человек — существо эмоциональное, а там, где сильные эмоции и со скачками от восхитительно-прекрасных до отвратительно негативных (как Вы описываете), переключить мысли бывает особенно сложно. Но Вы справитесь, если желание велико. Со специалистом это сделать будет значительно легче, быстрее и с гарантией. Желаю достичь гармонии.
12.05.22

Здравствуйте, Дарина! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. 
И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, испытываете вину, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

12.05.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарина!
Отпустить любовно-эмоциональную привязанность можно сеансом психокатализа по видеосвязи.
Это интересная и эффективная работа с подсознанием.
Подробнее о методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
12.05.22
Здравствуйте, Дарина! Вот чтобы быстрее понять, что человека нужно вычеркивать из своей жизни, лучше почаще вспоминать те гадости, которые вам причинили. Он такой, какой есть, вопрос в том, что хотите ВЫ и почему позволяли так с собой поступать. Этот вопрос нужно проработать индивидуально с психологом, чтобы вы постоянно не «вляпывались» в подобные отношения. А сейчас вам нужно обратить внимание на себя — на свои желания, потребности. Поверьте — вы ни в чем не виноваты! Просто это любимое средство манипуляции абьюзеров. Вы получили ОПЫТ. Теперь пришло время все переосмыслить, сделать выводы и идти дальше. Удачи!
12.05.22
Здравствуйте, Дарина! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, вы расстались, это произошло и теперь это в прошлом. Но бывает, что прошло уже много времени, но вы все еще не можете забыть человека. Чаще всего так происходит, потому что отношения были сложными. Если вы страдали, справиться после расставания сложнее, потому что психика уже была надломлена. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую, вы и рады, что эти отношения закончились, через минуту рыдаете и хотите все вернуть и так по новому кругу. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?.. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Будьте честными сами с собой. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
12.05.22
Здравствуйте, Дарина.
     Давайте сначала про «пережить». Пережить, это значит прожить, пропустить через себя деструктивные эмоции и «выплюнуть» их, чтобы они не оставались внутри Вас. Должно пройти какое-то время, чтобы этот процесс произошел.
    Если боль невозможно терпеть, следует обратиться к психологу, чтобы он помог Вам «прожить» этот момент (проработать травму). В этом случае, процесс пойдет быстрее. И негативных последствий можно будет избежать.
     Можно изменить свое отношение к ситуации, посмотрев на нее иначе: взгляд с третьей позиции (взгляд со стороны). Изменить позицию «жертвы» на позицию «стороннего наблюдателя».
     Кроме этого («убежать от боли»), следует задуматься и над тем, «почему я оказалась в этой ситуации»? Ведь в том, что происходит — участвуют оба партнера. И результат — обоюдная ответственность (а не вина одного из партнеров). Приняв личную ответственность, Вы сможете выявить свои ошибки (поведенческие паттерны, деструктивные сценарии) и (проработав их) исправить, что исключит повторение подобного в будущем. И вот эта работа намного важнее «переживания» боли.
12.05.22
Добрый день, Дарина!
Как обычно бывает, вначале отношений мужчина показывает себя с лучшей стороны, чтобы расположить к себе женщину, Вы от него вначале отношений и поступки видели, и слова красивые, но постепенно влюбленность проходит, Вы привыкаете к мужчине, мужчина привыкает к Вам, рамки немного сдвигаются, и мужчина показывает себя уже таким, какой он есть на самом деле. Но женщина часто не верит до последнего, что такого возможно, что мужчина может так «резко» измениться, женщина не замечает «звоночков», которые приходят в отношения по чуть-чуть от мужчины. Он говорил красивые слова, были обещания про замужество, даже, если это в шутку, но это все равно приятно женщине слышать, т.е. все было романтично. Но, он не обозначил тот факт, что Вы его девушка, это тоже «звоночек». Между Вами, получается, общение (можно назвать «отношения без обязательств») и мужчину это устраивало. А почему мужчина так делает? Возможно, ему хочется интимной близости, легких отношений, не более. 
«Вседа говорил, что если пойдет что-то не так он просто сольется, такой вот человек.»
Т.е., мужчина здесь дал понять, что будет так, как хочет он, либо он сольется, он не готов решать вопросы, идти на компромиссы, если что-то идет не по его желанию, он здесь это дал понять конкретно. А Вам это зачем? Отношения строят оба и это нормально, когда оба ищут решение, а не кто-то один пытается вытянуть отношения.
«Чувствую в себе дикую вину сама не знаю за что, что я какая-то не такая, раз со мной так обошлись, что как будто не хочу терять человека, но потом вспоминаю последний момент, и мне становится мерзко, так же есть чувство собствинечества, знаю, что сейчас с кем-то общается и вполне возможно быстро войдет в новую связь какую-то, как ни в чем не бывало,»
Мужчина с Вами поступил не лучшим образом, не факт, что и с другими женщинами он будет себя вести хорошо, скорее, он будет такой же, как и Вы и описали его: будут тяжелые отношения, абьюз. Вспоминайте, почему Вы перестали общаться, зачем Вам такой несерьезный человек? Вы достойны лучшего! Вы попробовали побыть в таких отношениях, набрались опыта и хватит на этом. Если в отношениях было все идеально, Вы бы были вместе, вспоминайте, почему Вы не вместе, не идеализируйте мужчину, не романтизируйте его поступки. Его поступки — это не романтика, это только казалось романтикой! Не ругайте себя. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший мужчина думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли!
Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях.
Как обстоят сейчас дела с Вашей самооценкой, с неуверенностью в себе? Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали. Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять партнера, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнеру.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Конечно, нужно время, чтобы вернуться к самой себе. Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
12.05.22
Дарина, здравствуйте!
Все вами перечисленные моменты, говорят о том, что у молодого человека проблемы во взаимоотношениях, построении отношений с девушками, он пытается быть «хорошим», но ему это сложно дается, т.к.возможностей хватает на не продолжительное время и он ищет жертву в лице девушки, как в личностном плане, так и в сексуальном. А так как, через короткое время отношений мужчина понимает, что в вашем лице ее (жертву) не найдет, вы психически здоровый человек, реально смотрите на все происходящие вещи вокруг вас, строите длительные/взаимные отношения с мужчиной, то у мол.чел.сразу теряется интерес к происходящему и он пытается манипулятивными действиями достичь своей цели, но и тут ему не удается в вашем лице это получить. 
Вашей вины в сложившейся ситуации нет никакой. Все действия мол.человека — говорят об этом. 
«Дальше начали случать конфликты, не сказала бы что повод был, (человек залезал ко мне в телефон, высказывал что я какая-то не правильная баба, нигде таких не видел, что я неадекватная и вообще все неадекватные бабы), стал искать каки-ето недостатки во мне, уходил, по нескольку дней не писал, выговаривая все из серии, общение заканчиваем, мы друзья, а не пара, и что это я качели устраиваю...» —

Подобные высказывания и действия, показывают о явных проблемах и травмах в прошлых отношениях у мол.человека, его не состоятельность, обиду. Именно это он пытается переложить на вас, чтобы доказать себе свое превосходство и умение строить отношения, как хочется ему.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии и любви. 

Надеюсь смогла вам в кратком толковании и описании, помочь!
Желаю Вам, взаимной любви и жить в Ладу с самой собой!
Быть всегда уверенной в себе!
12.05.22
Здравствуйте, Дарина!
Мужчина, как вы правильно его охарактеризовали, садист и абьюзер. И то поведение, которое вы описали очень для такого типа людей характерно. В начале отношений они весьма обаятельны и ведут себя максимально «сказочно», чтобы заполучить свою жертву. Когда они получают контроль над чувствами и эмоциями человека, то им уже не обязательно притворяться, проявляется их истинное лицо. Причины, про то почему он такой я писать не буду...
Хочу уделить больше внимания вам.
1)«Как осознать, что человек отвратительно повел себя, что такого нельзя допускать» — вы уже осознали это, иначе вы бы не писали. И вы много всего уже перечислили.
2)«Чувствую в себе дикую вину сама не знаю за что...» — не знаете за что чувствуете вину, потому что вы ничего не делали чтобы её чувствовать… «классическое» поведение манипулятора, чтобы заставить другого человека в себе сомневаться, винить себя, если что-то идет не так… Когда человек не уверен в себе и чувствует себя виноватым, то его легко контролировать и получить над ним власть...
3)"… так же есть чувство собствинничества, знаю, что сейчас с кем-то общается и вполне возможно быстро войдет в новую связь какую-то, как ни в чем не бывало, и больно даже от мысли этой..." — вы привязались к этому человеку, вернее к его «сказочному» отношению к вам. Но потом получилось много противоречий, например, «как так могло получиться, что такой ласковый и заботливый человек может поступать иначе?». И эти противоречия заставляют вас искать ответы на то, что это было вобще… И вобще закончились ли эти отношения или он просто «пропал» ничего не объясняя? Если так, то значит, нет чувства завершённости и много вопросов, отсюда сложно принять ситуацию и идти дальше. 
4)«Что мне делать?» — радоваться, что вас с этим человеком не связывает ничего, кроме ваших переживаний от этих травматичных отношений. Человек вас ночью выгнал из машины, оскорбил и оставил на трассе!!! С вами вобще могли произойти серьёзные неприятности! Вы могли погибнуть!!!  
5)"… я сижу и плачу, и тоскую по нему..."- конечно, вам больно и обидно, потому что вас обидели, это нормальная реакция. Вам досадно, что такое с вами случилось, что человек так себя повел, что вы ошиблись в нем. А тоскуете вы, опять же повторюсь по тем вниманию и заботе, которым он вас окружил… Но если осознать зачем он это делал, то всё встанет на места… Он это делал, чтобы заполучить над вами контроль, усыпить вашу бдительность, а потом уже можно и не стараться из себя изображать прекрасного героя...
Однако, это тоже опыт из которого можно сделать выводы, проанализировать почему выбор пал именно на этого человека, возможно, вам не хватало именно такого отношения, вы чувствовали, что есть какая-то «загадка» и вас это манило и будоражило. Разгадка, к сожалению оказалась не радостной… И этот период «реабилитации души» вам нужно пережить, а для этого нужно время. 
Самое главное, выйти из этих отношений до конца, потому что, исходя из моего опыта утверждаю, что  есть риск возвращения этого партнёра «обратно», но ситуация повторится по тому же сценарию. Он может у вас просить прощения, умолять, раскаиваться, говорить, что он исправится и всё будет по другому… Вам важно помнить, что вы уже знаете модель поведения этого человека...  
Если вы чувствуете, что вы не справитесь самостоятельно с последствиями этих токсичных отношений, пожелаете разобраться со своими мотивами при выборе партнера, выработать собственную модель желаемых вами отношений, вы можете обратиться к эффективной помощи психолога.
Желаю вам добра и восстановления!
12.05.22

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store