Что делать дальше - вопрос №4758790

Уточнения:

Жизнь:

Постараюсь перечислять только важное. Мы жили: мама, Бабушка, я. В пять лет мама по пьяни выгоняет бабушку ночью, зимой со словами: “Ты мешаешь мне строить личную жизнь”. Бабушка переезжает ко второй дочери. Позже мама говорит, что я ей не нужен.

В семь лет я пошёл в первый класс, стало ясно, что я “могу, но ленюсь”. Также появляется компьютер и уже тогда я начал проводить в нём всё больше и больше времени, ко всему прочему уже тогда у меня не было личного пространства, все мои действия контролировались. В пятом классе появляется отчим, он бьёт маму, когда они выпивают, потому что мама его достаёт (с его слов и по сей день), я не мог с этим ничего сделать, но и мама не подавала на развод. На время я привык к этой обстановке, что каждую неделю, в выходные они пьют и дерутся. Я забиваю на ряд школьных предметов, на успеваемости это не отразилось, я был достаточно пухлым, и до восьмого класса семья упрекала меня в этом.В девятом классе я заработал две язвы двенадцатипёрстной кишки (питание + стресс? + паразиты), резко сбросил вес, стал худощавым. Всё время в школе был тихим, не настолько как те, кто приходят с чехлом от гитары, но и не в центре внимания, была у меня всего пара друзей, заканчиваю школу без троек. Уже тогда понимаю, что я не хочу учиться ни в колледже, ни в институте.

Однако, под давлением отчима и матери, приходиться поступать в колледж(поступил на бюджет). Помимо этого, меня прикрепили к платной школе и сказали сдавать ЕГЭ за один год, я не справился, вернее сдал, но не так, как того хотели родители и меня стали упрекать, что деньги пустили на ветер, хотя платили не мать с отчимом, а бабушка с крёстной. Проучился до середины второго курса и бросил учёбу.

В апреле прошёл мой 18 день рождения, который, как и почти все предыдущие, праздновали все, кроме меня (я не могу находиться рядом с пьяными людьми и чувствовать себя комфортно). Передо мной есть несколько путей развития событий, но ни один не вызывает у меня желания по нему идти

Убеждения и т.п.:

Категорически отказываюсь от алкоголя и наркотиков; разочарован в реальности начиная простым несовершенством человеческого тела, заканчивая несовершенством общества; живу в мире фантазий, максимализма; бросаю любое начинание, так как оно надоедает; нет силы воли, нет желания что-либо делать; мой стиль мышления это крайности; судя по всему принижаю себя(не уверен, так как это не мне судить)

От себя:

Недавно бабушка спросила кем я вообще хотел бы себя видеть. Я хотел бы видеть себя тем, кто объединит всех людей в одну империю, и станет вести её к светлому будущему в одиночку. Вроде бы хорошее стремление, но разбито о реалии текущих дней, хотя бы потому что некоторые люди хотят иметь власть и пользоваться ей в корыстных целях, а некоторые уже имеют и используют, и как только я задумываюсь над тем “как мне преодолеть всех этих людей?” я понимаю, что просто получу пулю в голову, так как никому, кроме меня, не нужны подобные идеалы.

Вообще, с тем, что я сейчас тут описал, нужно обращаться к психологу, но я не могу довериться ни одному человеку, а уж тем более в реальной жизни, так как “у многих проблемы посерьёзнее твоих” и “ты с жиру бесишься”. Я понимаю, что это пишет часть меня, что хочет помощи, хочет выжить, а также оправдать меня, я читал немного статей на тему психологии и это не очень здорово на мне сказалось, так как теперь я ещё больше себя корю. Вопрос всё тот же: «что мне с этим делать и как дальше жить?»

P.S. Через пару дней я планирую расстаться с жизнью, так как не хочу ещё больше разочаровывать мою бабушку, наверное, это не лучший вариант, так как она и так расстроится, но у меня есть двоюродная, у которой тоже всё не очень хорошо, и я хочу чтобы бабушка с крёстной позаботились о ней, нежели ещё и мной забивали себе голову