Я не знаю что делать дальше. - вопрос №4761160

Пишу сюда, потому что не знаю куда еще обратиться. И даже не знаю, что сможет помочь мне, но может быть вселенная даст какой-нибудь лучик через кого-либо кто сможет подобрать фразы и предложения. Я чувствую, что я выгорел эмоционально и это тогда, когда ко мне подбирается самая большая апатия или депрессия, которую мне, наверное, не осилить. Все чаще чувство полной безысходности, предрешённости и страха волнами накатывают вечерами так что хоть в окно выпрыгивай. Каждый раз, когда это происходит, логическая часть меня говорит, что нужно просто лечь спать и дожить, до утра и там отпустит, просто прожить день, обычно так и происходит, но на уровне эмоций хочется все прекратить, потому что любые умозаключения говорят, что лучше уже ничего не будет. Но обо всем по порядку. Сразу скажу, что все что напишу дальше — это не попытка пожаловаться на жизнь, более того я не испытываю потребности в чьей-то жалости, это просто причины и следствия, которые по идее должны дать более полную картину моей реальности и возможно Вам сформулировать более правильный для ситуации совет.Я гей (по крайней мере так себя идентифицирую), и мне 33 года. У меня нет друзей, нет семьи, нет жилья и мое сознание пропитано одиночеством, с которым я уже ничего не могу поделать. Сейчас я в Москве, но тут относительно недавно. В Москву перебрался я не от того, что мне шибко хорошо жилось, а по сути это, последняя инстанция хоть как-то устроить свою жизнь, но остатки надежды рушатся, так как даже Москва не оправдывает в этом плане даже самых мизерных ожиданий. Вообще родился в Казахстане, так получилось, что родители мои в какой-то момент пошли по наклонной на самое социальное дно. Они не только ничего не заработали в этой жизни, но умудрились даже разбазарить и пропить все что им досталось по наследству. Вот так и началась моя жизнь без собственной крыши над головой, и фанатичная нелюбовь к вредным привычкам которая длится и по сей день. Всю жизнь приходится платить за крышу над головой в 5-10 раз больше, чем оно того стоит, и вообще является правом данным при рождении. Несмотря на что родиной моей является Казахстан, мама моя с Сибири, и там у нее вся родня, однажды сестра (сводная, отцы разные) приезжала в гости, и увидев, что там творилось в Казахстане ( имею ввиду то самое социальное дно куда скатились родители) позвала жить к себе. Закончив училище и скопив денег на билет, бросив все, хотя именно, потому что бросать было нечего и терять тоже, с двумя сумками и 500 рублями, поехал к сестре, которую и знать то толком не знал, видел лишь раз. Такое безрассудное отчаяние. Но в этом, наверное, вселенная меня сохранила, и семья сестры изначально оказалась действительно неплохая. Приняли меня, помогли с оформлением документов, первые месяцы кормили, за что я начал испытывать безусловную благодарность. В общем не буду долго расписывать, но моя безусловная благодарность, искреннее желание отплатить за добро добром в ответ и, наверное, юношеская неопытность привела к тому, что на меня было повешено несколько кредитов, очень существенных, которые она перестала платить. Я правда им помогал как мог, в том числе невозвратно, но в какой-то момент я понял, что уже в яме, из которой выбираться только самому. Отрабатывал эти займы своим трудом довольно долго в шахте. Именно финансы испортили наши отношения с сестрой, и каждый раз, когда я старался сблизиться – снова началась финансовая вакханалия. При этом как человек я был просто неинтересен. Даже в дни рождения про меня не вспоминали, хотя я каждый их день рождения проявлял внимание к каждому члену семьи пока мы общались. Недаром говорят – если родителям не нужен ребенок, то он уже никому не нужен. И это я понял на своем опыте. Когда получил российское гражданство, мне сразу же помогли устроиться на шахту. Где, собственно, я и отработал как зомби более 12 лет. Я даже сейчас не могу вспомнить что-то из этого промежутка времени, как будто было и нет. Друзей завести на новом месте мне не удавалось, я не фанат тех, кто курит и пьет, а как оказалось, кроме этого, мало что сближает людей. Но за эти годы произошло два события, которые надломили меня на уровне психологии. Когда я уезжал с Казахстана там осталось два человека которые имели очень весомое значение в моей жизни — это мама и лучший друг. Мама отказалась ехать на родину, ну а друг, его семья и родина там. Сначала умер друг, мой ровесник, но так решил видимо бог что забрал человека через рак. Потом померла и мать. Несмотря на то, что общались очень редко, тем не менее где-то на уровне бессознательной психологии они у меня были, и это меня в моем одиночестве на чужбине как-то поддерживало. Но их не стало и во мне, умерло почти все живое. Чувство абсолютного одиночества с годами пропитывает душу все сильнее. Мы все люди и хотим заботы внимания и тепла. Видимо отсутствие всего это в какой-то момент привело к такой депрессии, что я понимал – если ничего не поменять, то остается лишь один вариант – окно. Я смог убедить себя рассчитаться с работы и перебраться в Москву. Это было очень тяжелое и страшное решение, поменять работу и стабильность на неизвестность, но эмоциональное давление победило. Как я уже сказал – я гей. И не хвалюсь этим. Я бы все отдал чтобы быть обычным человеком как все люди, иметь семью, которой видимо никогда не будет. Но раз так решила природа, я это принял, хотя и шел к этому долго. И знаете – мне хочется под конец жизни хоть немного почувствовать обычного человеческого тепла и внимания. Никогда не чувствовал искренней любви к себе. Именно ради этого я здесь, в Москве. Но у меня ничего не получается. Дальше пары фраз или пары дней общения не идет. Хотя сотни контактов на разных сайтах. И это не первый месяц и даже не полгода. В настоящее время я все больше разочаровываюсь в Москве. Сейчас во мне угасает последний луч надежды что что-то изменится. Почти каждый вечер оставаясь наедине со своими мыслями мне становится не по себе, и я не знаю, что мне дальше делать. Мне идет уже четвертый десяток лет. Несмотря на фанатичные усилия найти кого то, результата ноль. У меня нет друзей, у меня нет семьи, нет родственников, для которых бы я имел хоть какое-то значение. И жилья своего тоже никогда не будет, сейчас таскаюсь по хостелам. Все мое нажитое добро — сумка и рюкзак. Говорят, что у каждого человека есть несколько человек которым бы его смерть принесла страдания. У меня таких нет, за моей спиной нет ни одной живой души, которая обо мне вспомнит если сейчас что то случится. К тому же в связи со спецопераций нашего правительства в настоящее время лишился потерял своих источников дохода здесь в Москве. То есть на все на это накладывается страх не найти работу и остаться без средств к существованию. Я на грани. Я устал от мира, я потерялся в нем, и мне страшно. Я не знаю, что мне делать и как стимулировать себя жить дальше. Материальное давно не стимулирует, а духовное, его просто нет и не видно. Да и мне не 20, а четвертый десяток. Была бы у меня кнопка отказаться от жизни я бы ее нажал не раздумывая. Не знаю. Не хочу жить. Останавливает только природный страх. Как бороться с приступами панических атак? Как найти смысл для чего жить дальше? Осталось 5-7 лет уже итак «не самой молодой» жизни, а дальше старость. Мне страшно…. Мне безумно страшно думать об этом…. Очень часто засыпая мысленно прошу Бога чтобы не проснулся завтра.