Я не знаю что делать дальше. - вопрос №4761160

Пишу сюда, потому что не знаю куда еще обратиться. И даже не знаю, что сможет помочь мне, но может быть вселенная даст какой-нибудь лучик через кого-либо кто сможет подобрать фразы и предложения. Я чувствую, что я выгорел эмоционально и это тогда, когда ко мне подбирается самая большая апатия или депрессия, которую мне, наверное, не осилить. Все чаще чувство полной безысходности, предрешённости и страха волнами накатывают вечерами так что хоть в окно выпрыгивай. Каждый раз, когда это происходит, логическая часть меня говорит, что нужно просто лечь спать и дожить, до утра и там отпустит, просто прожить день, обычно так и происходит, но на уровне эмоций хочется все прекратить, потому что любые умозаключения говорят, что лучше уже ничего не будет. Но обо всем по порядку. Сразу скажу, что все что напишу дальше — это не попытка пожаловаться на жизнь, более того я не испытываю потребности в чьей-то жалости, это просто причины и следствия, которые по идее должны дать более полную картину моей реальности и возможно Вам сформулировать более правильный для ситуации совет.Я гей (по крайней мере так себя идентифицирую), и мне 33 года. У меня нет друзей, нет семьи, нет жилья и мое сознание пропитано одиночеством, с которым я уже ничего не могу поделать. Сейчас я в Москве, но тут относительно недавно. В Москву перебрался я не от того, что мне шибко хорошо жилось, а по сути это, последняя инстанция хоть как-то устроить свою жизнь, но остатки надежды рушатся, так как даже Москва не оправдывает в этом плане даже самых мизерных ожиданий. Вообще родился в Казахстане, так получилось, что родители мои в какой-то момент пошли по наклонной на самое социальное дно. Они не только ничего не заработали в этой жизни, но умудрились даже разбазарить и пропить все что им досталось по наследству. Вот так и началась моя жизнь без собственной крыши над головой, и фанатичная нелюбовь к вредным привычкам которая длится и по сей день. Всю жизнь приходится платить за крышу над головой в 5-10 раз больше, чем оно того стоит, и вообще является правом данным при рождении. Несмотря на что родиной моей является Казахстан, мама моя с Сибири, и там у нее вся родня, однажды сестра (сводная, отцы разные) приезжала в гости, и увидев, что там творилось в Казахстане ( имею ввиду то самое социальное дно куда скатились родители) позвала жить к себе. Закончив училище и скопив денег на билет, бросив все, хотя именно, потому что бросать было нечего и терять тоже, с двумя сумками и 500 рублями, поехал к сестре, которую и знать то толком не знал, видел лишь раз. Такое безрассудное отчаяние. Но в этом, наверное, вселенная меня сохранила, и семья сестры изначально оказалась действительно неплохая. Приняли меня, помогли с оформлением документов, первые месяцы кормили, за что я начал испытывать безусловную благодарность. В общем не буду долго расписывать, но моя безусловная благодарность, искреннее желание отплатить за добро добром в ответ и, наверное, юношеская неопытность привела к тому, что на меня было повешено несколько кредитов, очень существенных, которые она перестала платить. Я правда им помогал как мог, в том числе невозвратно, но в какой-то момент я понял, что уже в яме, из которой выбираться только самому. Отрабатывал эти займы своим трудом довольно долго в шахте. Именно финансы испортили наши отношения с сестрой, и каждый раз, когда я старался сблизиться – снова началась финансовая вакханалия. При этом как человек я был просто неинтересен. Даже в дни рождения про меня не вспоминали, хотя я каждый их день рождения проявлял внимание к каждому члену семьи пока мы общались. Недаром говорят – если родителям не нужен ребенок, то он уже никому не нужен. И это я понял на своем опыте. Когда получил российское гражданство, мне сразу же помогли устроиться на шахту. Где, собственно, я и отработал как зомби более 12 лет. Я даже сейчас не могу вспомнить что-то из этого промежутка времени, как будто было и нет. Друзей завести на новом месте мне не удавалось, я не фанат тех, кто курит и пьет, а как оказалось, кроме этого, мало что сближает людей. Но за эти годы произошло два события, которые надломили меня на уровне психологии. Когда я уезжал с Казахстана там осталось два человека которые имели очень весомое значение в моей жизни — это мама и лучший друг. Мама отказалась ехать на родину, ну а друг, его семья и родина там. Сначала умер друг, мой ровесник, но так решил видимо бог что забрал человека через рак. Потом померла и мать. Несмотря на то, что общались очень редко, тем не менее где-то на уровне бессознательной психологии они у меня были, и это меня в моем одиночестве на чужбине как-то поддерживало. Но их не стало и во мне, умерло почти все живое. Чувство абсолютного одиночества с годами пропитывает душу все сильнее. Мы все люди и хотим заботы внимания и тепла. Видимо отсутствие всего это в какой-то момент привело к такой депрессии, что я понимал – если ничего не поменять, то остается лишь один вариант – окно. Я смог убедить себя рассчитаться с работы и перебраться в Москву. Это было очень тяжелое и страшное решение, поменять работу и стабильность на неизвестность, но эмоциональное давление победило. Как я уже сказал – я гей. И не хвалюсь этим. Я бы все отдал чтобы быть обычным человеком как все люди, иметь семью, которой видимо никогда не будет. Но раз так решила природа, я это принял, хотя и шел к этому долго. И знаете – мне хочется под конец жизни хоть немного почувствовать обычного человеческого тепла и внимания. Никогда не чувствовал искренней любви к себе. Именно ради этого я здесь, в Москве. Но у меня ничего не получается. Дальше пары фраз или пары дней общения не идет. Хотя сотни контактов на разных сайтах. И это не первый месяц и даже не полгода. В настоящее время я все больше разочаровываюсь в Москве. Сейчас во мне угасает последний луч надежды что что-то изменится. Почти каждый вечер оставаясь наедине со своими мыслями мне становится не по себе, и я не знаю, что мне дальше делать. Мне идет уже четвертый десяток лет. Несмотря на фанатичные усилия найти кого то, результата ноль. У меня нет друзей, у меня нет семьи, нет родственников, для которых бы я имел хоть какое-то значение. И жилья своего тоже никогда не будет, сейчас таскаюсь по хостелам. Все мое нажитое добро — сумка и рюкзак. Говорят, что у каждого человека есть несколько человек которым бы его смерть принесла страдания. У меня таких нет, за моей спиной нет ни одной живой души, которая обо мне вспомнит если сейчас что то случится. К тому же в связи со спецопераций нашего правительства в настоящее время лишился потерял своих источников дохода здесь в Москве. То есть на все на это накладывается страх не найти работу и остаться без средств к существованию. Я на грани. Я устал от мира, я потерялся в нем, и мне страшно. Я не знаю, что мне делать и как стимулировать себя жить дальше. Материальное давно не стимулирует, а духовное, его просто нет и не видно. Да и мне не 20, а четвертый десяток. Была бы у меня кнопка отказаться от жизни я бы ее нажал не раздумывая. Не знаю. Не хочу жить. Останавливает только природный страх. Как бороться с приступами панических атак? Как найти смысл для чего жить дальше? Осталось 5-7 лет уже итак «не самой молодой» жизни, а дальше старость. Мне страшно…. Мне безумно страшно думать об этом…. Очень часто засыпая мысленно прошу Бога чтобы не проснулся завтра.
Вопрос задан анонимно
17.05.22
0 ответов
Вопрос закрыт

Кудряшов Игорь

от 1500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

от 2000 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

от 2500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store