Меня беспокоит иррациональное чувство вины уже давно, у меня с детства невроз навязчивых состояний, повышенная тревога. Дело в том, что когда мне было 13 лет, мы жили с родителями в однокомнатной

1500 p
квартире, и однажды я стала случайным свидетелем их интимной жизни. Это нанесло мне травму, так как тогда я не знала толком про секс и родители не смогли мне нормально объяснить ситуацию, и извиниться за то, что я стала свидетельницей таких сцен. Дело в том, что я сама вела интимную жизнь в одной комнате со спящим ребёнком, но когда она была в маленьком возрасте, 2,5 года и чуть старше, мастурбация и секс, но ребёнка ни разу не будила, контролировала, чтобы ребёнок не проснулся, не травмировался, но иррациональное чувство вины меня беспокоит, я осознаю, что ребёнок ничего не видел, но при этом страх: «А вдруг она что-нибудь увидела бы?» не проходит и то, что я плохая мать из-за этого.
Вопрос задан анонимно
17.05.22
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, анонимка!
Во-первых, хочется уточнить, как сильно вас беспокоит чувство вины? Предположу, что при вашей склонности к навязчивостям, есть склонность и углубляться в проблему, драматизировать, придавать проблеме сверхценность. И потому чувство вины переходит в фоновое ощущение «я плохая мать», то есть в низкую самооценку.
Второй вопрос: есть ли у вашей малышки невроз навязчивых состояний и повышенная тревога? Или что-то подобное? Это важно.

Смотрите, вы пишите "… ребёнка ни разу не будила, контролировала." То есть, чтобы подозревать ребенка в «подсматривании за вами», реальных причин нет. А что есть? Ваши фантазии. И на них основана вся тревога.
 
Дальше… Если бы вдруг оказалось, что малышка видела секс родителей, но не отреагировала на это никак, вы бы удивились? Вы допускаете мысль, что дети не обязательно травмируются при виде подобных сцен?
А это так. Психика каждого ребенка перерабатывает информацию по-своему, и то, что станет для одного моментом болезненным, негативным, другого может не впечатлить вообще.

Вам сцена родительского интима нанесла огромную травму в детстве. Вы помните до сих пор те свои ощущения. И что делаете? Ставите себя на место дочери, пытаясь понять, что же она чувствует и что с ней происходит. И вам кажется, что она тоже почувствует боль, страх, ужас, панику и много чего еще...
Это называется «переносы». 
Когда вы думаете про своего ребенка, вы проживаете не ее чувства, а свои собственные... Вы приписываете ей то, чего, может не быть… Не исключено, что ее психика более устойчива, чем ваша. И она не испытывает ужас и страх там, где испытываете его вы.
Пока вы мыслите переносами, вы будете за своего ребенка очень бояться. И стыдиться саму себя. Просто потому, чтокаждый раз фантазируя на тему, что видела дочь, вы погружаетесь в свою собственную травму (не дочери!) и начинаете именно СВОИ детские эмоции переваривать. 

Терапия для вас простая:
— отделите себя от своих навязчивостей, напоминайте себе почаще, что вами фантазии управляют;
— разберитесь со своей собственной психотравмой, сделайте так, чтобы она перестала ныть и пугать вас… И тогда вы перестанете переносить на ребенка боль и страх, а начнете переносить более позитивные чувства (уверенность в себе, например).

Помните о том, что наши дети — это не мы сами, и не продолжение нас самих. Они мыслят, чувствуют, переживают все по-другому. У них собственное устройство нервной системы. Они могут быть на нас совсем не похожи. Ждать от собственного ребенка чувств, похожих на наши, ошибочно. Мы обязательно должны учитывать индивидуальность наши детей.

Если бы у вашей девочке была психотравма, то по ее поведению, вы бы уже поняли это. Психотравма не проходит незаметно. Вы бы сейчас нам рассказывали не о себе, а о том, что ребенок изменился в последнее время.

Более подробную консультацию вы можете получить индивидуально у любого специалиста сайта.
Удачи!

17.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вы держитесь за эту мысль, так как она вызывает в Вас это чувство вины — почему? потому что именно Это чувство словно отражает Вас, вернее, те установки и убеждения относительно Вас самой, которые у Вас сформировались в детстве. Возможно, что и тогда Вы чувствовали себя виноватой -в том, что проснулись, что получили эту травму, может быть дело и не только в той ситуации. В целом стоит более прицельно разобраться именно в этом чувстве  — когда Вы его испытывали, что происходило тогда…
17.05.22
Здравствуйте!
Иррациональное чувство вины и страхи можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
Это эффективная проработка подсознания.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
17.05.22
Здравствуйте.
    Вы пережили травму в 13 лет и вините в этом родителей («родители не смогли мне нормально объяснить ситуацию, и извиниться за то, что я стала свидетельницей таких сцен»). Теперь Вы осуществляете перенос этой ситуации на свою дочь (приписываете свои чувства дочери, считая, что и она, в подобной ситуации, будет винить Вас!).
    Решение: разобрать детско-родительские отношения с психологом, чтобы перестать их винить (понять, простить, отпустить). В этом случае, даже осуществляя перенос, Вы не будете испытывать чувство вины (перестанете обвинять родителей, перестанете приписывать это чувство своему ребенку!). Примерно так.
17.05.22
Здравствуйте!
В вашей ситуации происходит транслирование своего детского опыта («я стала случайным свидетелем их интимной жизни») на взрослую жизнь и жизнь вашего ребенка. Вопрос в том, что послужило зависанием в данной ситуации, что именно вас напугало в тот момент и вы боитесь, что подобное случится с вашим ребенком. 
Вы пишите, что (" родители не смогли мне нормально объяснить ситуацию, и извиниться за то, что я стала свидетельницей таких сцен.") родители на смогли вам объяснить произошедшее.
  1. Как вы думаете, если бы вам смогли объяснить, что произошло и что так бывает и не стоит этого бояться, ВЫ перестали бы испытывать страх и беспокойство тогда, будучи еще ребенком. Или это стало проявляться во взрослом возрасте, когда появился в вашей жизни ребенок и вы находитесь с ним в одной комнате?
  2. Если бы вы могли заниматься сексом в другом месте и ребенка не было бы рядом, данное чувство вам покинуло?
  3. В настоящее время из вашего письма я поняла, что ребенок уже вырос (...«но когда она была в маленьком возрасте, 2,5 года и чуть старше...»). Ваш ребенок когда — либо задавал вам вопросы касательно того, что вас беспокоит? Пытался узнать что-либо?
  4. Вы пишите, что у вас с детства невроз навязчивых состояний. Кроме того, что Вы описали выше, в чем еще проявляются навязчивые состояния? 
  5. Вините ли вы своих родителей в том, что они не сумели вам все объяснить? 

Желаю вам разобраться в себе и своих состояниях, жить в ладу с собой, счастья в душе и жизни.
17.05.22
Переведите точку восприятия ( которая, вас продолжает тревожить) с себя, маленькой на родителей.Представьте желательно поярче что бы почувствовали тогда ваши родители. Какой был тогда для них шок, страх..., что они не смогли ничего толком объяснить. Пожалейте их сейчас своей позиции… Простите, потому что понимаете что ими двигала любовь друг к другу, в которой они потеряли бдительность. 
Мы не можем быть идеальными всегда родителями и людьми. Мы не роботы. Завышенная требовательность и порождает у том числе и тревожность.поэтому и перед вами и состоит задача научится  принимать и даже радоваться нашим несовершенством( будет смешно и интересно) 
И помним наша сексуальная жизнь позволяет нам получать удовольствие, которого так мало в нашей взрослой жизни, но без которого  мы становимся агрессивными, злыми, несдержанными..  И в наших иногда сложных жилищных условиях приходится рисковать чтобы не стать такими и не не повредить нашим близким.
17.05.22
Добрый день!
Возможно, именно невроз навязчивых состояний «заставляет» Вас не отпускать мысли о чувстве вины. 
"«А вдруг она что-нибудь увидела бы?»"
Но тем не менее, ребёнок ничего не увидел, Вы контролировали процесс, Вы были рядом. Если ребёнок бы увидел, проанализируйте, как она бы в свои 2,5 года отреагировала? Ведь реакция ребёнка 2,5 года и реакция в 13 лет — это разные реакции могут быть.
«я плохая мать из-за этого.»
А за что Вам сейчас винить себя?
Вы прошлое не вернёте, Вы можете только осознать то, что было и в следующий раз поступить по-другому. У Вас нет прошлого, у Вас есть «здесь и сейчас». Какие у Вас отношения с дочкой «здесь и сейчас»?
То, что было у Вас в 13 лет повлияло на Вас, теперь Вам кажется, что дочка также может переживать, как и Вы тогда переживали, за это Вы чувствуете вину. Но Вы и дочка два разных человека и ситуации у Вас были совершенно разные, разные обстоятельства. Из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить это в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Заведи себе дневник. Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня. Перепишите это себе в дневник. То, что в кавычках (") — это название столбца.
Первая строчка: «Ситуация» — Что вызвало у меня эта мысль/ситуация?
Вторая строчка: «Мысли» — Какая у меня возникла мысль? О чём я сейчас думаю?
Третья строчка: «Чувства, эмоции» — Что я чувствую? Как я реагирую? Какие у меня эмоции?
Четвёртая строчка: «Физические проявления» — Как реагирует моё тело?
Пятая строчка: «Плюсы» — Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Шестая строчка: «Минусы»- Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Седьмая строчка: «Итог» — Какой у меня будет вывод? Что я поняла? Как мне поступить в следующий раз?
С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.
Если Вас беспокоят навязчивые мысли, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или у психолога.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
17.05.22
Здравствуйте.
Вы пишите, что ребенок ничего не видел — Вы это точно знаете. Вам страшно, «а вдруг увидела бы? И Вы из-за этого будете плохой матерью, такой какой Вы по прежнему считаете свою мать, да?
Последствия травмы  сформировали у Вас вот такое представление  о плохой матери». Вы уже сама мама и понимаете, что условия жизни и плохая мать — это разные вещи. 
Да и увидеть что-то в 2, 5 и в 13 лет ...
Попробуйте взглянуть на ситуацию из детства глазами вашей мамы… И возможно после этого Вы сможете простить ее и, она станет для Вас любящей мамой, которая жила в таких стесненных обстоятельствах и любила Вас как могла и, как умела. 

17.05.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
17.05.22
Здравствуйте!
Вы переносите ваши прошлые страхи на ситуацию, которая происходит на данный момент. 
Вам нужно проработать ваши Детско-родительские отношения, понять где тот якорь, который вам оставил след и отпустить ситуацию. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. 
Удачи и мудрых решений вам!
17.05.22

Здравствуйте!
Смотрите в 13 лет вы получили травму, возможно и испугались, так как вам было не понятно, что происходит. Эта травма вписалась в тело и да при каждом напоминании и ли проигрывания даже в уме подобной ситуации, вы попадаете в ту же травму. Из этой ситуации возникают страхи, тревожность. чувство вины, обвинение родителей, обида.

Зная и пройдя через такую ситуацию хорошо было подумать отделить дочь, однако это не выход в вашем состоянии. Почему это произошло в вашей жизни? Почему родители не смогли объяснить вам происходящее?

Ответ на этот вопрос, вы найдете в себе. Потому что секс  — это постыдно. Потому что не принято говорить о сексе. Секс — это табу. 13 лет — это сформировавшийся ребенок, которому можно все объяснить и так, чтобы не возникло осуждения, отвращения и была понятна вся физиология этого процесса. Вложить в него не только факт совокупления, а стремление любить, душевные порывы.

Представьте, что если даже она что-то увидела, вы не сможете поговорить с ней? Объяснить, что быть сексуальной это не плохо? ...

Если даже она ничего не видела, вы останетесь плохой мамой, потому что убегаете от этого аспекта жизни и девочке не хотите объяснить, как устроена жизнь. Хотите держать ее в неведение  или в фальшивом  восприятии действительности.

Но  я понимаю, что это вам сделать трудно, так как вы сами в том состоянии, что не способны быть свободной и признать, что сексуальность это нормально.

Хорошая новость, вы можете выйти из этого состояния непринятия и отрицания, убрать заряд и страхи и все сопутствующие этому состоянию эмоции.

Выбирайте специалиста и проработайте все это. Выйдите из чувства вины.

С уважением! 

17.05.22

Здравствуйте.

 

Я заранее оговорюсь. Если проблема в том, что вы никогда не можете заниматься сексом в другой комнате (допустим, живете в однокомнатной, больше нет времени, места, это понятно), это одно дело. 

Но я чувствую, что здесь как раз-таки идет какая-то… переадресация. То есть, вы на самом деле, чувствуете злость и обиду на родителей, ощущаете относительно этого поступка «плохость» матери, но прячете это вглубь от себя, потому что не готовы их осуждать, оправдывая это тем, что они не смогли извиниться, сообразить, как себя правильно повести и так далее. 

И теперь, когда вы не можете открыто переложить ответственность за это, на родителей, вы принимаете ее на себя, решаете сами стать «плохой»… возможно, это подсознательный мотив, побыть в шкуре родителя, чтобы понять и простить их. Но вы не можете, потому что для вас это не норма, потому что вы были и на месте той, маленькой себя, которой это было противно. И вот сейчас, вы зачем-то виноватите себя, и сами совершаете тоже самое… да, она спит. Но достаточно ли вам этого? Почему вас иррационально тянет совершать подобное именно рядом со спящим ребенком? 

Подумайте, можете ли вы за эту ситуацию вину возложить на родителей, принять этот проступок и уже отдельно его переваривать, а вот себя максимально изолировать от подобного поведения? Не ходя по лезвию ножа. Все просто. Примите уже, что родители наплевательски отнеслись к вашей реакции, может по молодости, может по глупости, страсти, но так уж случилось. Случилось. Виноваты, да. Смертельно виноваты? Вряд ли. Но тогда вам, маленькой было тревожно и неприятно и вы не знали, как себя вести. 

Сейчас же… не кажется ли вам странно заниматься сексом и смотреть на ребенка? Возможно, можно как-то уединяться? Стоит поискать способы НЕ чувствовать себя виноватой, а не ходить по «лезвию ножа» и корить себя за это.

Если это какая-то вещь, которую вы не в силах контролировать, эту навязчивость имеет смысл побороть в работе с психологом. В этом случае парой интерпретаций в одном текстовом сообщении не отделаешься.


Успехов!

18.05.22

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store