Почему мне так трудно с кем-то дружить?

Здравствуйте. По молодости у меня были подруги, хоть и не много. Со временем они от меня откололись. Одна не выдержала зависти, что я нашла работу, другая даже не сказала что не так,: ушла по английски. С тех пор прошло очень много лет, почти половина всей жизни. И я больше не могу завести подругу. Бывали случаи женщины бились мне в подруги, но я их отбривала. Не обязательно открыто, скорее искала откаряки, почемуя не могу провести с ними время. Ив душе двойственное чувство. С одной стороны хочется иногда общения. А потом начинаю все взвешивать, что вот приду я к ней в гости, а потом она придет ко мне и мне придется тратить время, которого нет. Тратить психические ресурсы, как-то придумывать темы для разговора. Вот сейчас опять нечто подобное происходит. С неделю назад бывшая одноклассница предложила мне приехать к ней в гости. Я поиначалу прям обрадовалась и мне прям хотелось к ней поехать. Но прошло несколько дней и желание пропало.Почему-то как-то тяжело думать даже о нашей встрече. Меня больше всего тревожит 2 мысли: 1. Придется придумывать о чем говорить. А вдруг я не справлюсь с этой задачей и буду выглядеть глупо. 2. Мне потом придется ее в ответ пригласить к себе и меня это тоже напрягает. Ведь надо приготовить что-то вкусное и вдруг я опять же облажаюсь и не справлюсь. Плюс опять же надо сочинять разговоры, подбирать слова, находить время. В молодости как-то не думалось об этом всем и как-то легко и просто все было. Что же сейчас стало не так и можно ли это преодолеть?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Светлана!
«А вдруг я не справлюсь с этой задачей и буду выглядеть глупо.»
Верьте в себя. Ведь дружба зависит не только от Вас, но и от подруги, которая Вас пригласила. Вы можете пойти в гости на часок и этот час пройдёт быстро, заодно посмотрите, как Вы будете чувствовать себя, как будет чувствовать подруга. Можно пойти в кино, посмотреть фильм дома и тем для разговора будет больше. Можно поговорить о работе, о пироге, кто и как готовит. Можно вспомнить школьные годы и т.д. 
Вы ведь хотите дружить, но боитесь, что у Вас не получится. Начните верить в себя, повышайте уверенность в себе.
Если Вы решите пригласить подругу, то можно пригласить на чай, в кафе, не обязательно что-то готовить, можно купить готовое. Каждый к встречи относится по-разному, это не значит, что должно быть идеально, делайте так, как Вам было бы комфортно.
Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

17.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Светлана, Вы и хотите общения и Боитесь его — Вы уже пережили травму брошенности, когда расстались с подругами, НО, возможно, что травма ещё глубже, когда Вы подпускаете людей слишком близко к себе и поэтому отношения с ними очень болезненные. Вы боитесь что-то сделать не так, выглядеть глупо — т.е. не только их оценки ВЫ боитесь, НО и того, что Вас отвергнут и Вы снова останетесь Одна!

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

17.05.22

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Angelina

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store