Почему мне так трудно с кем-то дружить? - вопрос №4761354

Здравствуйте. По молодости у меня были подруги, хоть и не много. Со временем они от меня откололись. Одна не выдержала зависти, что я нашла работу, другая даже не сказала что не так,: ушла по английски. С тех пор прошло очень много лет, почти половина всей жизни. И я больше не могу завести подругу. Бывали случаи женщины бились мне в подруги, но я их отбривала. Не обязательно открыто, скорее искала откаряки, почемуя не могу провести с ними время. Ив душе двойственное чувство. С одной стороны хочется иногда общения. А потом начинаю все взвешивать, что вот приду я к ней в гости, а потом она придет ко мне и мне придется тратить время, которого нет. Тратить психические ресурсы, как-то придумывать темы для разговора. Вот сейчас опять нечто подобное происходит. С неделю назад бывшая одноклассница предложила мне приехать к ней в гости. Я поиначалу прям обрадовалась и мне прям хотелось к ней поехать. Но прошло несколько дней и желание пропало.Почему-то как-то тяжело думать даже о нашей встрече. Меня больше всего тревожит 2 мысли: 1. Придется придумывать о чем говорить. А вдруг я не справлюсь с этой задачей и буду выглядеть глупо. 2. Мне потом придется ее в ответ пригласить к себе и меня это тоже напрягает. Ведь надо приготовить что-то вкусное и вдруг я опять же облажаюсь и не справлюсь. Плюс опять же надо сочинять разговоры, подбирать слова, находить время. В молодости как-то не думалось об этом всем и как-то легко и просто все было. Что же сейчас стало не так и можно ли это преодолеть?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Светлана!
«А вдруг я не справлюсь с этой задачей и буду выглядеть глупо.»
Верьте в себя. Ведь дружба зависит не только от Вас, но и от подруги, которая Вас пригласила. Вы можете пойти в гости на часок и этот час пройдёт быстро, заодно посмотрите, как Вы будете чувствовать себя, как будет чувствовать подруга. Можно пойти в кино, посмотреть фильм дома и тем для разговора будет больше. Можно поговорить о работе, о пироге, кто и как готовит. Можно вспомнить школьные годы и т.д. 
Вы ведь хотите дружить, но боитесь, что у Вас не получится. Начните верить в себя, повышайте уверенность в себе.
Если Вы решите пригласить подругу, то можно пригласить на чай, в кафе, не обязательно что-то готовить, можно купить готовое. Каждый к встречи относится по-разному, это не значит, что должно быть идеально, делайте так, как Вам было бы комфортно.
Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

17.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана, Вы и хотите общения и Боитесь его — Вы уже пережили травму брошенности, когда расстались с подругами, НО, возможно, что травма ещё глубже, когда Вы подпускаете людей слишком близко к себе и поэтому отношения с ними очень болезненные. Вы боитесь что-то сделать не так, выглядеть глупо — т.е. не только их оценки ВЫ боитесь, НО и того, что Вас отвергнут и Вы снова останетесь Одна!

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

17.05.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store