Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 14 лет. Началось всё где то в августе 2021 года. Тогда не было особых поводов, хоть для какой то грусти, но она всё таки резко появилась. Начала реже - вопрос №4761561

чувствовать себя счастливой, практически постоянно плохое настроение. Вечная усталость и подавленное состояние. Интерес к хобби стал угасать и по итогу я попросту перестала чем-либо интересоваться и заниматься. Аппетита почти не было, очень редко ела. Сил тоже не было. Единственное на что их хватало, это на гулянки со своими друзьями, но и тут проблемы начались. В компании своих близких друзей, стала чувствовать себя одинокой и ненужной. Помню, тогда очень сильно переживала по этому поводу, думала, что они недолюбливают, или даже ненавидят меня, поэтому и стали холоднее ко мне относиться. Я ещё с раннего детства очень сильно боялась одиночества и ощущения, что я никому не нужна, поэтому от малейшего холода от близких мне людей начинала накручивать себя, что меня ненавидят и т.д. Одной из своих подруг, решила рассказать об этом, но мне сказали, что такое бывает и это скоро пройдёт. Конечно я ей поверила и особо не стала, как то сильно переживать об этом.Но всё же позже появилась, какая то раздражительность. Часто со всеми ими ссорилась по пустякам. Я очень сильно злилась на всех, ибо считала, что они вправду меня все ненавидят и хотят поскорее меня бросить. Ну и конечно, по итогу никто не стал меня терпеть и все меня бросили ближе к концу августа. Из за этого мне стало ещё хуже, среди них был самый важный и близкий мне человек, который нашёл мне замену и позже начал открыто показывать свою ненависть ко мне. Мне было из за этого очень обидно, больно и одиноко. Думаю как раз таки после этого и пошли мою ноющие, удушающие боли в груди. Когда оставалась абсолютно одна в комнате они начинались и очень сильно меня мучали. Осенью, осталась только одна подруга, всё своё свободное время я проводила с ней вместе. Как я говорила ранее, я очень сильно боялась одиночества, поэтому я всю себя отдавала ей, лишь бы она меня не бросила и не оставила одну вместе с этой ужасающей болью в груди. Те боли, были очень сильными, порой попросту хотелось вспороть свою грудь, лишь бы прекратить их. Конечно, я сначала думала, что чем-то заболела. Сказала об этом маме, сделали МРТ и рентген грудной клетки, ничего серьёзного не обнаружили. Мама решила, что возможно мне просто показались эти боли и забыла про них. С родителями кстати у меня всегда были не доверительные отношения. Однажды я решила, поделиться с мамой своими переживаниями. В возрасте 9-13 лет у меня была очень низкая самооценка, я ненавидела себя целиком и полностью. Раньше я боялась просто выйти из дома или сходить одной в магазин, всегда считала, что когда появляюсь у людей на глазах, они меня обсуждали и с презрением смотрели на меня. Я очень хотела изменить свою внешность (подстричься, добавить в свой гардероб пару новых вещей). Когда рассказала всё маме, в ответ получила лишь крики и осуждение в виде того, что я «эгоистка, которую не заботят, даже близкие ей люди», может в какой то степени она и вправду права… Что насчёт той подруги, ближе к зиме она тоже нашла мне замену и бросила меня. Это было ожидаемо, ибо я была очень апатичной, выжимала из себя последние силы, которых всё равно было недостаточно. Плюсом со мной было не о чем поговорить, потому что я абсолютно ничем не интересовалась. Осталась я одна, без какой либо поддержки. Начинался 5 месяц, того, как я полностью забыла, что такое счастье, спокойствие и умиротворение. Одиночество давало свои плоды, небольшая грусть превратилась в ужасающее уныние, горе и слёзы, проходившие вместе с колющими, кошмарными болями в груди. Когда я спала одна, без своей кошки или собаки, постоянно пугалась малейших шорохов или звуков и виделись разные чёрные силуэты, напоминающих людей. Сон сам, стал плохим, постоянно снились кошмары из за которых я могла проснуться посреди ночи, но потом так и не заснуть. Снились, кошмары про одиночество, там я была либо в тёмной комнате, либо в бесконечно тёмном коридоре без окон, дверей и источников света. После из за кошмаров я перестала спать ночью и спала днём, а потом и вовсе спала где то один раз в два-три дня. Аппетит пропал уже вовсе, постоянно теряла вес, только благодаря маме, которая заставляла есть меня насильно я хоть когда то ела. Родители, кстати особо ничего не говорили насчет моего состояния. Ругались лишь из за того, что я не ела, не спала и скатилась по учёбе. Маму даже злило, что я хожу вся грустная. И постоянно напоминала мне, что у меня всё есть и грустить я не должна. Тогда зимой, когда я осталась абсолютно одна, я была достаточно эмоциональной??.. (если это так можно назвать). Единственные три эмоции, которые у меня проявлялись сильнее остальных это грусть, ярость и тревога. И тогда за день они могли меняться с удивительной скоростью. Я могла начать крушить свою комнату, ломать вещи, бить себя из за сильно озлобленности на что то, потом буквально через пару минут упасть на пол и начать плакать из за своего положения, параллельно переживая, что это у меня так навсегда и снова начинала злиться. Моя озлобленность, ни разу не уступала моей бесконечной печали. Сейчас я веду дневник настроения, если посмотреть, что я добавляла в описание, то практически на каждый день можно увидеть словосочетание «ненавижу всех». Я ненавидела одиночество, но и после начала ненавидеть находится в социуме. Я хотела провалиться сквозь землю, улететь на марс и даже умереть лишь бы не контактировать с людьми. Я ненавидела свою жизнь, я жаждала своей смерти. Из за всей этой невыносимой печали, всех болей, бессонницы и ненависти я хотела умереть. Когда мне удавалось поспать и я просыпалась, я испытывала жуткое разочарование и усталость от того, что проснулась. Когда я была очень сильно расстроена, я начинала представлять свою смерть в разных вариациях и в малейших деталях. Это всегда помогало мне успокоиться. Проходя мимо дорог с активных движением машин, выглядывая из окна на 5 этаже, всегда задумывалась «а может именно сейчас, стоит со всем этим покончить?». Были мелкие попытки в виде удушения проводом или каким-нибудь ремнём, никогда они не заканчивались ничем серьёзным. Селфхармом я также занималась, на левой руке, из ненависти к себе. Вообще такая ненависть у меня уже с начальных классов присутствует. Ещё будучи первоклассницей я частенько била себя по рукам или лицу, если делаю что то не так или вечно допускаю в чём-то ошибки. Так было все три месяца зимы, потом в апреле я стала более спокойной, не было такой яркой выраженной печали, подавленности, я вовсе перестала плакать, быть раздражительной и прекратила постоянно тревожиться по всяким пустякам. Я стала в какой то степени без эмоциональной. Не было такой сильной печали, злобы или тревоги. Всё стало в какой то степени мне безразличным, к примеру учёба. Плакать я так же перестала, даже если очень сильно хотелось, всё равно не могла из себя и слезинки выжить. Раньше я переживала, насчет предметов, которых не понимала, а сейчас мне плевать на это. Сон стал лучше, кошмары перестали меня преследовать, но аппетит так и не вернулся. Бывает порой не сплю, до глубокой ночи, как сейчас, но зато хоть как то, но сплю. Я начала пытаться заинтересовать себя хоть чем-нибудь, пыталась примкнуть и к своими старым хобби и к новым, но безуспешно, интереса всё равно нет. Начинала знакомиться с новыми людьми, надеясь, что смогу найти себе близкого человека, с которым не буду чувствовать себя, как минимум одинокой, но так же безуспешно. Абсолютно со всеми людьми, с кем бы я не общалась, ни с кем я не могу почувствовать, комфорт и забыть про своё одиночество. Абсолютно ни с кем и ни в чём я не смогла почувствовать того самого счастья, которое я так пытаюсь найти. Плохое настроение все равно всегда со мной, просто на людях я стараюсь его не показывать, чтобы не повторить прошлых ошибок. Постоянные боли в груди так же продолжаются, плюсом голова начала болеть. Уже идёт 10 месяц, как я перестала жить нормальной жизнью, я уже не знаю, что мне ещё сделать, сколько бы раз я не меняла своё окружение, взгляды, занятия и себя в том числе, моё состояние как раз таки и не меняется. Я очень жажду обрести счастье, я всегда завидовала людям, которые умеют испытывать яркие эмоции, которые могут воссоздать для себя счастливые запоминающие моменты. Всё это уныние вымораживает, я устала в нём находится, но при этом без понятия, что можно с ним сделать. Может всё таки стоит попытаться, поговорить с родителями и обратиться с специалисту?
17.05.22
2 ответа

Ответы

Здравствуйте. Свой вопрос вы задали в раздел «Психология».  Но по правилам сайта психологическое консультирование несовершеннолетних запрещено правилами сайта. Поэтому вы можете обратиться за помощью к психологам по месту учебы или по месту жительства. Или на этих сайтах

Для детей и подростков!

Работает линия круглосуточно и анонимно и бесплатно

Есть форма онлайн-вопроса на сайте childhelpline.ru

и группа в контакте, где тоже можно задать вопрос

психологам анонимно vk.com/childhelpline

 Телефон 8-800-2000-122.

 detionline.com/helpline/

 Горячаялиния:

8 800 25 000 15

helpline@detionline.com

 Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

17.05.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! По правилам сайта консультирование несовершеннолетних запрещено. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Работает линия круглосуточно, анонимно и бесплатно.
Есть форма онлайн-вопроса на сайте http://childhelpline.ru и группа в контакте, где тоже можно задать вопрос психологам анонимно vk.com/childhelpline

Телефон 8-800-2000-122.

detionline.com/helpline/

Горячая линия:
8 800 25 000 15
helpline@detionline.com

Надеюсь на Ваше понимание…

17.05.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store