Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я живу недавно с мужчиной, он хорошо ко мне относится, заботится обо мне.часто пишет мне, звонит с работы, но если он долго, по моему мнению в течение дня не пишет и - вопрос №4761913

Здравствуйте, Ольга!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Ольга.

Это часто связано с травмой покинутости в детстве. То есть, к примеру, однажды вы проснулись дома одни, родители решили, предположим, сходить вынести мусор, пока вы спите. А вокруг темно, дома никого. Вы беззащитны и не можете ничего поделать. Для них это — 5 минут, а для вас вечность, пропитанная ужасом и тревогой. 

Это необязательно так, но очень часто связано с детским опытом. И как правило, систематическим, хотя бывает даже от единичного случая.

Если не было таких ситуаций, то возможно, в каких-то прошлых отношениях партнер пропадал с негативным подтекстом, допустим, потом выяснилось, что он изменял или он так терял интерес, а позднее вы расстались.

Короче, важно понять, что это не с кондачка страхи — они вызваны ситуацией в прошлом. 100% 

Одного этого понимания достаточно, чтобы облегчить тревогу. Если вы вспомните эти триггеры, эти ситуации в прошлом — еще лучше, они добавят осознания «Эврика! Так вот оно что..» Это еще больше снизит тревогу.

Ну а потом, дело за малым, в каждой такой ситуации, напоминаете себе, что я уже не Оленька, я взрослая Ольга, и мне нет необходимости сейчас так нервничать, ведь это уже со мной другой человек, другие отношения, другая я. Если поймете, откуда пошло все это — можно поделиться с партнером, чтобы он был в курсе, что вы не истеричка, а травмированная, но и манипулировать потом этим не стоит.

А если не получится самой во всем разобраться — значит проблема засела чуть глубже и над ней стоит поработать вместе со специалистом.

Успехов!