Доброго времени суток! Мне 31 год. Мама мне пытается внушить комплексы. Например, говорит, что у женщины в моем возрасте здоровье уже плохое. Или , - вопрос №4762035

что я до 30 лет не нравилась ни одному молодому человеку (в 30 уже познакомилась со своим будущим мужем). Ещё она это со своими подругами обсуждает. Или еще, в свое время, советовала выйти замуж за никчемного человека, раз уж больше не нужна никому. Меня постоянно чувство вины мучает. Все время в подавленном состоянии нахожусь. Я считаю, что лучше всего научиться ее не слушать. Переводить разговор на другую тему. или выходить погулять. Помогите, пожалуйста, получше разобраться в ситуации.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Анна!
Вы сейчас с мамой проживаете?
А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Что происходило в Вашем детстве? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам 31 год — отличный возраст! Важно научиться верить себе, слушать себя.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж.
Начните работать с чувством вины:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
3. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
17.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Анна!
Научитесь сепарироваться от мамы. Вы отдельная личность, мама ваша тоже. 
Чувство вины за что? Какие отношения с мамой были в детстве?
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
17.05.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Анна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

17.05.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
18.05.22

Здравствуйте, Анна.

 

Вы все правильно рассудили. Остается только подтвердить.

Можно еще попробовать предварительно устроить разговор с матерью, чтобы, так сказать, для самой себя решить, что вы сделали все, что могли. Спойлер: вряд ли она прислушается и поменяет тактику, ведь она не вчера родилась. Но это в первую очередь для вас. Естественно, разговор этот должен быть экологичным, в начале вы признаете ее ценность для себя, потом говорите о том, чего бы вам хотелось..

После этого уже можно с чистой совестью обрывать не предпочитаемые разговоры, уходить гулять, и прочее. И да, это будет правильно. Никто не обязан принимать ушат дерьма на себя. Минимизация контактов, некая дрессировка и отдаление в ее неудачных проявлениях, и вполне возможно, когда-то она научится вести себя более сдержанно.

Так же будет хорошо, если вы проработаете обиды и другие негативные реакции, связанные с родителями с психологом, это укрепит вас и ваше решение.

 

Успехов!

18.05.22

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store