С мужем на грани развода из-за квартиры. Мы живём вместе уже 12 лет, из них 8 лет в браке. Есть маленький ребёнок 3 года. Начиналось всё у нас замечательно, через несколько месяцев съехались в мою - вопрос №4768505

Ольга, здравствуйте!

Никто за вас решения принимать не будет и советовать тоже.

Вы должны сами разобраться со своими отношениями не только с мужем, но и с мамой.

Вы сейчас просто поймите, что вы выбираете между своей семьей и мамой. Зачем делать такой выбор?
на мой взгляд наладить отношения с мужем, укрепить семью и поставить на правильные рельсы отношения с мамой. Мама вам не заменит мужа и тем более отца ребенку. Поэтому внимательно и ответственно подойдите к решению. Выбирайте обоих! 

Чтобы сделать это нужно прийти сначала к маме, наладить с ней отношения, поставить границы и тогда уже начнут улучшаться отношение с мужем. Если вы выберете проработку вашего вопроса со специалистом, то вы безболезненно выйдите из этой ситуации научитесь правильно вести диалог и с мамой, и с мужем.

С уважением, Люси!

• Решение всегда принимать только Вам во всех вопросах касающихся вас лично. За вас их могут принять, если вы подчинитесь чужой воли, но будет ли вам хорошо, изменит ли это ситуацию и готовы ли вы мириться с чужим решением. Думаю нет, раз написали сюда и ищите проф.помощи.
• Данные отношения, вас разрушают, т.к.муж как вы говорите вас любит, НО решений он вероятно тоже не принимает, а действует по воле своих родителей, которые развелись. («когда мы решили пойти подать заявление в загс, то именно в этот день его папа забрал к себе на подработку, и он ему не отказал. Это было уже не первый раз, когда он ставил на первое место кого-то другого, а я должна была подождать.»). Вы все время находитесь в состоянии тревожности.
• «Мне сказали, что я должна подписать бумаги о том, что я не претендую на его имущество. » — но при этом ваш супруг живет в вашей (родительской) квартире уже 12 лет и явно не собирается особо ничего менять, несмотря на то, что предложил в очередной конфликт и когда его выгнали, переселится на съемное жилье. Кто будет платить за это жилье? Комфортно ли Вам и вашим детям будет в съемной квартире? Готовы ли Вы сами пожертвовать комфортом и житьем с родителями, которые желая вам добра, все время встревают в ваши отношения и по итогу у вас получаются разрушительные, а не созидательные семейные отношения.
• Но это только одна сторона медали. Несмотря на все перечисленное, муж все таки предложил выход, перебраться в съемное жилье. Но будет ли это выходом и началось построения нормальных отношений, решать вам. 
• В семье, вы и сами это знаете, 2 взрослых человека, и они когда сходились, вероятно любили др.друга. 
• Если вы решите остаться вместе, вам нужно будет работать над отношениями. 

• Для начала, Вам надо просто сесть и тишине, для себя самой решить/обдумать — очень подойдет в данном случае листок бумаги и ручка, чтобы написать + и —, ваших отношений, что вы хотите от отношений, от вашей семейной жизни. Какие моменты вы готовы убрать и отказаться от них, а от чего однозначно нет. И тогда «пазлы» все сложатся и вы сами увидите реальную для вас картину. Поймете как Вам дальше действовать и какие решения принять, чтобы жить в ладу с собой.

Здравствуйте, Ольга!
Отвечу по тексту Вам.
«Так мы прожили 2 года, потом когда мы решили пойти подать заявление в загс, то именно в этот день его папа забрал к себе на подработку, и он ему не отказал.»
Вы правы, мужчину изначально всё устраивало, ему было комфортно и удобно с Вами, но жениться он не торопился, к тому же, его решение поддерживали родители. Для мужчины жениться — это взять ответственность за девушку, взять финансовую ответственность за жену, за ребёнка, а это для многих страшно, поэтому они выбирают сожительствовать. В Вашем случае, мужчина уехал на подработку, зная, что Вы должны были пойти в загс и это был способ сбежать от ответственности, ведь загс по большому счёту нужен был Вам, а не ему. Его и так всё устраивало.
«Это было уже не первый раз, когда он ставил на первое место кого-то другого, а я должна была подождать.»
Конечно, Вы будете ждать, если один раз согласились на такие условия. Мужчина быстро понял, что Вы готовы ждать, готовы принимать его поступки и поэтому он делает так, как ему удобно.
«Мои родители постоянно предлагали нам расширится, купить совместное жильё, но его родители категорически деньги не давали, а у него своих не было.»
Ваши родители беспокоятся за Вас, дают Вам ценные рекомендации. Это же хорошая рекомендация расшириться, но опять же, мужчине это было не нужно. Чтобы расшириться ему нужно было бы взять ответственность, начать зарабатывать, а он этого не хотел. Он готов жить так, как он жил. Да, его родители не обязаны были ему давать денег, но мужчина взрослый человек и сам может заработать, если захочет.
«Пусть у него будет запасной аэродром, в виде собственной квартиры.»
Это уже забота мужчины, а не Ваша забота. Мужчина сам должен об этом думать, а не Вы за него решать, где ему быть.
«Что то пытается отложить, но я не уверена, что эти деньги опять не пойдут в сторону папы.»
А почему Вы сомневаетесь, если так было всегда?!
«между ними началась ругань, кто хозяин в этой квартире.»
А действительно, кто в доме хозяин? Как Вы считаете? Муж? А что муж сделал для того, чтобы быть хозяином в доме?
«что мама права, с другой понимаю, что муж меня любит.»
А как Вы понимаете, что муж Вас любит? Всё, что Вы написали это про любовь разве? Вы написали свои переживания, Вы сделали большой анализ и написали здесь также о своих переживаниях, но Вы не написали о самой любви, о поступках мужчины, которых, видимо, нет. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.
«Вообщем я окончательно запуталась, посмотрите, пожалуйста, уважаемые специалисты, со стороны, есть ли смысл продолжать эти отношения? Не живу ли я с мужем- абьюзером?»
Муж дал Вам подписать бумаги, чтобы на жильё Вы не претендовали, верно? Но это предложил Вам съехать на съёмную квартиру, а для чего? Чтобы что? Чтобы Вам напрягаться финансово? Кто будет оплачивать квартиру, Вы? Вы опять будете на двух работах работать? А как же обязанности мужчины обеспечивать семью? Об этом стоит поговорить с мужем более детально.
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Вам нужно поговорить с мужем, о планах, о дальнейшей совместной жизни друг с другом. Спросите мужа о его планах, а Вы скажите о своих планах, поговорите об ожиданиях друг от друга. И тогда уже можно принимать решение быть Вам вместе или не быть.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Ольга.

Ну, начнем с того, что в идеале вы должны жить с мужем и ребенком отдельно от ваших первых семей и прочих родственников. Отношения в таких условиях, где у каждого есть мнение, как правильно, свои потребности и желания, медленно, но верно превращаются в серпентариум, иными словами, клубок змей. 

Всю эту кашу нужно минимизировать и мысль мужа жить отдельно на съемной — здравая. 

Не нужно оправдывать нежелание перемен с тем, что якобы там что-то обустроено для ребенка… что обустроено? Истерия, скандалы и бесконечные делёжки? Давайте не будем себя обманывать.

Обустроитесь по-новому. 

Вообще, я бы в идеале всем порекомендовала не иметь общих дел с близкими и родственниками… все эти бизнесы друзей, мамы-папы дающие работу… это почти никогда положительно отношениях не сказывается. Особенно, если они и до этого были не идеальными. Ваши родители не должны платить за вас, и уж тем более за мужа вашего.

Вы тут пока ведете себя как два незрелых дитя, пытающиеся вдвоем стать более самостоятельными. И хорошую идею подал ваш муж — для начала отделитесь от мнений ваших родственников, кто вы и как вам жить. Вы это решаете сами для себя. Вы даже нас спрашиваете как родительскую фигуру, мол, а можно мне с Васей быть или он «арбузер»? (это шутка) Можно все, что угодно, если оно вас устраивает. Причем тут вообще ваша мама? Что вы сами-то думаете о вашем браке?

Короче. Решение жить отдельно от родительской семьи — в любом случае здравое. Хотя бы имеет смысл попробовать и посмотреть, будут ли ваши отношения от этого спокойнее и лучше.

Если нет, всегда можно к маме вернуться, которая для вас до сих пор почему-то «лучше знает». Ну или в конце концов, пройти курс психотерапии, чтоб понять, как вы в этот клубок закрутились и как из него начать выпутываться.

Успехов!