Добрый день! Я нахожусь в разводе. - вопрос №4769765

600 p
Развод вступил в силу 25.03.2022 г. От брака остался несовершеннолетний ребенок, дочь 8 лет. С отцом ребенка не живем с февраля 2021 года. За это время он на ребенка не потратил ни копейки, виделся, по пальцам пересчитать. Звонил только в алкогольном опьянении. Когда виделся с ребенком настраивал ее против меня, говорил, что это мама плохая, это мама его выгнала и обратно не пускает… Дочка под его влиянием обвиняет меня во всем и не верит мне, что папа уже живет с другой семьей.  У ребенка вследствии расставания родителей начались проблемы в школе, с ней занимался психолог. Вызывали папу в школу, разговаривали, там он, со слов учительницы повел себя адекватно и пообещал наладить контакт. С тех пор названивает и просит увидеться с ребенком. Последний раз, недели три назад позвонил опять в алкогольном опьянении и был на громкой связи со своей новой женщиной. Просил дать ребенка к телефону, мы разговаривали на громкой связи. И они там просто смеялись надо мной. После этого я общение его с ребенком ограничила. Так он подал заявление в соц защиту, что я ограничиваю общение. Знаю, что новая женщина очень на него влияет, и вероятно она стала инициатором подать заявление в соц защиту.
я просто уже боюсь, что он приедет и увезет ребенка, а я не узнаю. И ребенок с ним поедет, так как до сих пор любит папу. Но в то же время при последней встрече его хватило только на полчаса общения с дочерью. Дочь, естественно отвыкла уже от него и не знает о чем с ним говорить, хотя раньше они с папой были лучшие друзья, и он на самом деле был хорошим мужем и отцом…
когда он уходил из семьи, он просто убежал и быстренько стал жить с другой женщиной. Она его полностью контролирует, даже к матери не отпускает. Знаю. что там он стал больше пить...
Разговора с ним один на один просто у нас не было. Он не соглашается со мной встретиться и поговорить…
Зачем он делает все, чтобы мне было плохо? Зачем разводит выяснение отношений через инстанции? Алиментов я еще до сих пор ни копейки не получила… Почему не может со мной просто поговорить? как можно было так поменяться за такой короткий срок? Как можно было подавить психику человека до такой степени, что такое чувство, что он боится лишний шаг без ведома той мадам сделать… Дочка скучает, самое обидное, что ребенок страдает от всего этого… но и в то же время, пока она с папой не общалась, не видела, не разговаривала, она стала спокойнее, это заметно....
Подскажите, что делать в этой ситуации? как наладить диалог с бывшим мужем или вообще идти до конца, через суд устанавливать его периоды общения с ребенком? Я не узнаю этого человека. Просто не знаю теперь, чего ожидать… Действия все последние изподтишка происходят с его стороны

Дополнение автора от 24.05.22 12:14:28
Несомненно, страхи присутствуют, потому что я не знаю, что от него ждать, в какую инстанцию он пойдет дальше… я знаю, что правда на моей стороне, но его поведение меня повергает в шок… как так можно поступать?..

Дополнение автора от 24.05.22 14:08:31
Дочку никогда не настраивала против отца, наоборот поощряла их взаимное общение, Они друг в друге души не чаяли… Я думаю, он убежал, ушел из-за ультиматумов той другой… со мной так и не поговорив по-человечески

Дополнение автора от 24.05.22 14:25:12
Конечно, я переживаю по поводу развода… о том как все кончилось стремительно, без расставления точек над i. До того как ушел он всеми способами хотел меня принизить, обвинял во всем, что я виновата во всех проблемах… Он просто сбежал и все, не выходил на связь, отказывался встретиться и поговорить...
Было много ситуаций, когда я его прощала. И Пыталась вернуть, но он меня игнорировал… с той осени у меня появился мужчина, который хорошо ко мне относится и к дочке тоже. С дочкой они хорошо общаются, как-то она ему даже сказала, что ты мне заместо папы теперь. Бывший муж знает о мужчине, и все время меня старается поддеть по этому поводу… для него видимо был шок, когда я нашла мужчину и так быстро…
Вопрос задан анонимно
24.05.22
13 ответов

Ответы

Здравствуйте. Понимаете, все описанные Вами аспекты правового характера, имеют вполне не сложные решения. В том числе и переживания о том, что он может увезти ребенка. С правовой точки зрения, это может быть расценено как нарушение закона, если суд определил проживание дочери с Вами. Кроме того, если его хватает не более чем на полчаса общения с ребенком, то нужно ли ему забирать дочь?
Так же, вполне решаем вопрос относительно встреч отца и ребенка, а также, вопрос изменения психоэмоционального состояния дочери после этих встреч. В любом случае, все эти вопросы решаемы на консультации с юристом.
Но на самом деле, как мне показалось, Ваш вопрос заключается не совсем в этих аспектах, а либо в неких Ваших страхах после развода, либо обидах на бывшего мужа, и незавершенности отношений. Возможно именно в этом нужно разобраться?
24.05.22
Здравствуйте!
Если хотите решить всё без проблем и лишнего стреса ребёнка тогда решайте всё через суд/официально. Иначе потратите свои нервы… это того не стоит… ваш муж оказался весомый к сожалению такое бывает и не состоявшимся,  поэтому он стал чаще употреблять алкоголь. 
Руководствуйтесь тем, что будет менее травматичным для ребёнка. 
Удачи и мудрых решений вам!
24.05.22
Здравствуйте.
К сожалению, подобных ситуаций немало и во многих наладить диалог бывших супругов  так и не удается. Мешают накопленные обиды, которые тщательно пестуются конфликтующими как потенциальное оружие в отстаивании своей правоты. От обид трудно избавляться, глубоко они въедаются в систему представлений людей как какое-то достояние. Возможно помогло бы принятие той истины, что все мы очень несовершенны в своих помыслах и действиях и косячим почти на каждом шагу. И если категоричность (жесткость, ригидность) преобладает в характере, то договориться очень проблематично. Как в старом романсе «Мы оба лжем и оба это знаем...». Ну а дети страдают, хотя тоже как-то приспосабливаются и адаптируются. Хотя и переживают. Конечно, надо бы психологу работать с обоими родителями, только трудно это организовать. Мне приходилось в подобных конфигурациях по просьбе мамы выходить на папу, который примерно так уходил, но долго удерживать баланс так и не удавалось: всплывала новая порция упреков и с достигнутого снова отступали. Помогает время, страсти потихоньку затухают и люди становятся почти безразличными по отношению друг к другу. А сейчас, видно, что вы оба еще не завершили то, что было… Ну а пока постарайтесь демонстрировать эмпатию по отношению к отцу ребенка, по крайней мере, насколько это возможно. То есть не настаивайте на ограничениях свиданий с ребенком… и главное, выкиньте из своего сознания ту новую женщину… она тут не имеет никакого значения. 

24.05.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, с отцом ребёнка действовать через суды и посредников — Вы с ним НЕ договоритесь, муж и его женщина видят, что Вы не можете защитить себя — он не несет обязательства, но при этом ставит требования. Проконсультируйтесь с юристом, по поводу дальнейшей тактики в отношении отца ребёнка, о том, насколько общение с отцом безопасно для ребёнка. Дальше работать с психологом и ребёнку и Вам, да, ребёнку предстоит пережить горе о утраты образа отца, по сути его и нет и ребёнок испытывает массу эмоций и укреплять связь с Вами и Вам самой разобраться со своими страхами.
Человек-алкоголик, личность которого деформируется — чего от него можно ожидать? благородства? заботы? внимания? любви? этого не будет и здесь важно не пытаться понимать его, а  защитить себя и свою дочь!
24.05.22
Здравствуйте!

Бывший супруг находится в инфантильной позиции. Защищается, как может. Спьяну звонит, так как таким образом дает себе разрешение. В смутном сознании он готов общаться. На трезвую голову не умеет. (Вероятно, он сам травмирован психологически в детстве).

Сложившаяся ситуация для Вас очень стрессовая и неприятная. В вас говорит и ревность, и обида.. Настраивали ли вы, как вы считаете, дочку против отца? В ситуации после развода, если отец не относится плохо к ребенку, лучше всегда держать нейтральную позицию. (Бывает, безусловно, сложно.) Вы могли не специально говорить что то такое, что транслировало Вашу личную обиду. (Супруг ушел сам?) То, что дочка стала спокойнее без общения с отцом, скорее всего связано с тем, что и вы стали внутренне спокойнее. Дети невероятно транслируют наше внутреннее состояние.

Бывший супруг не платит алименты, поэтому не думаю, что он готов без вашего ведома «украсть» дочку. Вам стоит наладить свое внутреннее психологическое равновесие, тогда проще будет складываться дальнейшая ситуация. Пока бывший супруг понимает, что задевает вас, он будет этим пользоваться.

Насчет его поведения. Когда появляется другая женщина, безусловно она может влиять на мужчину. Если он стал с ней больше пить, и его поведение Сильно изменилось в худшую сторону, возможно имела место быть любовная магия. Если не отрицаете такого, почитайте о влиянии приворота на мужчину. Но заочно утверждать я не могу, только предполагаю.

Чтобы лучше разобраться в себе, вы можете выбрать на сайте понравившегося вам специалиста. Удачи вам!
24.05.22
Сейчас на сайте
Добрый день!
Ваши переживания вполне понятны. Бывший муж не оставляет Вас, он постоянно даёт о себе знать. Вам важно быть уверенной в себе, защищать себя, а дочка будет копировать Ваше поведение, она будет уверенной в себе в этом случае (это поможет и в будущем, она будет знать, как нужно вести себя, но и Вы в этом случае будете уверенной в себе, станете намного сильнее, Вы ведь смогли решить ситуацию) и дочка будет защищать уже себя, она будет знать, как это нужно сделать. Если звонит бывший муж пьяный и пытается над Вами смеяться, Вам важно не плакать в этот момент, не расстраиваться, а дать мужу понять, что его «игры» не имеют никакого влияния на Вас. Не поддавайтесь на манипуляции от бывшего мужа, если Вы дадите ему понять, что Вас это задевает, то он сразу поймёт Ваши слабые места и возьмёт над Вами контроль. Также важно показать, что Вам всё равно на его личную жизнь, он сам разберётся со своей женщиной — это уже не Ваша забота. Т.е. Вам должно быть вообще всё равно на его личную жизнь, Вы в разводе, Вас ничего не связывает, кроме воспитание ребёнка. Или Вы всё ещё переживаете насчёт развода? Расскажите об этом. Что Вы чувствуете? Что испытываете?
Мужчина выясняет с Вами отношения не напрямую, а через других людей, через заявления, а это может говорить о том, что у него с Вами не завершенные отношения, он их не может завершить, поэтому поступает таким способом.
А Вы часто прощали бывшего мужа в семейной жизни? Возможно, он ждал, что Вы его простите, что он вернётся и всё будет, как прежде, но Вы не стали его возвращать, а его это может задевать (это только предположение варианты, как могло быть). 
Конечно, дочка многого не понимает, не осознаёт, что на самом деле происходит, она видит всё через «свои глаза», через своё восприятие ребёнка, но не как взрослый человек. Она сама построит свои отношения со своим отцом, она узнаёт о нём то, что должна узнать, но со временем. Вам важно не говорить плохо об её отце, со временем она поймёт, что должна понять.
Всё это, конечно, не приятно, Вас понять можно, Вы хотите уже спокойствия, Вы развелись и хотите жить своей жизнью, но мужчина Вас пока не хочет отпускать.
«как наладить диалог с бывшим мужем или вообще идти до конца, через суд устанавливать его периоды общения с ребенком?»
Вы многое пробовали, чтобы поговорить с бывшим мужем, он не хочет, Вы не заставите его общаться через силу. Возможно, стоит действительно решать вопрос через суд, подавать на алименты, устанавливать периоды общения с ребёнком. И если Вы начнёте решать этот вопрос с этой стороны, то Вас станет намного проще, Вы уже не будете переживать, всё решится через суд. Само собой всё не решится, а Вы воспитываете ребёнка одна, Вам нужны алименты. Да и вообще, Вам нужна спокойная обстановка, Вам нужно воспитывать дочь в такой же спокойной обстановке, искать себе мужчину в дальнейшем (если Вы захотите, конечно). Для начала Вы можете получить консультацию у юриста. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», написать юристу в чат, получить консультацию. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
24.05.22
Здравствуйте!
Начну с самого главного в данной ситуации, вашего ребенка.
«Дочка под его влиянием обвиняет меня во всем и не верит мне, что папа уже живет с другой семьей.» — ребенок не может понимать в 8 летнем возрасте всю суть вашей ситуации и конечно это часто бывает, обвиняет того, кто остался с ней рядом. То, что вы обратились к психологу, это очень правильный шаг.

Все, что Вы перечислили, имеет место быть по той причине, что ваш бывший супруг, несостоявшийся, незрелый, зависимый от чужого влияния человек, в том числе и алкоголя, но при этом он взрослый человек и за него решения о его поступках ни кто кроме него не делает. Вероятно в его случае он испытывает некую силу и чувствует себя мужчиной, что может на вас таким образом влиять и давить. Видит, что вы на это эмоционально, тревожно реагируете и вас это беспокоит. («когда он уходил из семьи, он просто убежал и быстренько стал жить с другой женщиной. Она его полностью контролирует, даже к матери не отпускает. Знаю. что там он стал больше пить.»). Мужчина делает всегда то, что хочет в первую очередь сам, а не наоборот.
Общение с ребенком, вероятнее всего ему на данный момент не нужно как таковое, но он пытается влиять на Вас, чтобы «досадить», еще больше нанести вам травму после развода, таким образом, манипулируя различными средствами («он подал заявление в соц защиту, что я ограничиваю общение.», Звонки в алкогольном опьянении). 
На ситуацию — звонков в алкогольном опьянении, подачи заявления на вас в соц.защиту, выплату алиментов дочери — все это можно и нужно решать юридически, чтобы обезопасить себя и ребенка в первую очередь от подобного-пагубного влияния. 
Что именно на ваш взгляд дадут обращения в различные инстанции, кроме того, что вы нервничаете и постоянно об этом думаете? Думаю, ровным счетом ничего ему это не даст. Тем более он неплательщик алиментов, вот тут думаю его просто принудят выплачивать до совершеннолетия и это юридически наказуемо, если чел. является «злостным неплательщиком».
"... через суд устанавливать его периоды общения с ребенком? " — Как вам кажется, нужно ли сейчас ребенку это общение? В том виде, которое предлагает ваш «муж»? (напр.: разговоры по тел.в пьяном виде...).

Вам надо разобраться в том, что вас больше всего тревожить в ситуации и решить для себя, что нужно вам и вашей дочери: 
  1. невыплата алиментов
  2. отсутствие общения с дочерью вашего бывшего мужа
  3. страхи о том, в какую инстанцию он пойдет
  4. возможно вы подсознательно еще хотели бы вернуть его, но его поведение повергает вас в шок
  5. мысли о том, что муж, живет с другой женщиной и его поведение
Желаю Вам скорейшего завершения и выхода из ситуации!
Любить себя и жить в ладу с собой!
24.05.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
24.05.22
здравствуйте
все ваши дополнения похожи на работу со всеми психологами одновременно 
выбирайте психолога оплачивайте его работу
24.05.22

Здравствуйте.

 

Вот вы все говорите, что хотите встретиться и поговорить… какого результата вы хотите от этого разговора, учитывая тот факт, что он даже не соглашается на встречу тет-а-тет.

Допустим, мы сейчас во всем огульно обвиним его новую пассию, но… похоже, вы просто не принимаете тот факт, что все же это ОН принимает такие решения, и неважно под чьим влиянием. У него есть своя голова на плечах, не полезно здесь воспринимать его как наивное дитя, которое не ведает что творит. Не полезно именно по той причине, что человек давно ведет себя определенным образом с вами (поддевки, звонки, смех, решения, о которых он не предупреждает). Возможно, он за что-то вам мстит, возможно, просто он придурок или алкоголь начинает вычищать его оставшиеся извлины, но… вы-то держитесь по-прежнему за того его, когда он был адекватным мужем и отцом. Это уже не так. Воспринимайте и реагируйте на поступки человека в реальном времени. Нет смысла здесь опираться на прошлое поведение. Сейчас — он вот такой. Да, не верится. Да, жутко. 

Соответственно, снизьте к себе требования по поводу вашего контроля. Человек не соглашается договариваться по-человечески. Все. То, что вы делали, пробовали, пытались — этого достаточно. Достаточно. Для того, чтобы предпринимать действия в одностороннем порядке (кстати, как он и делает сейчас).

Я не уверена, оправданы ли ваши страхи по поводу того, что он выкрадет или отсудит ребенка. Есть ощущение, что он просто хочет пить вашу кровушку… сомневаюсь, что ему с его новой дамой и образом жизни нужно обременение в виде ребенка. Но и сказать вам, что точно ничего он не сотворит, я не могу, не возьму на себя такую ответственность.

Главное, чтобы я вам посоветовала на сегодняшний момент: принять то, что этот человек стал другим. И неважно по каким причинам. Вы не способны на это повлиять и контролировать. Не пытайтесь с ним договариваться по-хорошему, очевидно, что он на это не способен. 

Если хотите, можете для своего спокойствия юридически решить какие-то моменты. 

Еще я бы вам порекомендовала завершить гештальт (расставить точки над i) также в одностороннем порядке. Есть для этого ряд техник, которые можно выполнить самостоятельно, также можно проработать это с психологом. Пытаться расставить эти точки с человеком, который относится к вам, как он теперь относится, это все равно что идти в пасть тигру в попытке ее закрыть. Откусит еще и потом вопросов останется еще больше. Пора развенчать мифы о прошлом. Они на вас все еще влияют и не дают полностью освободиться. 

Желаю вам успешного освобождения и новой счастливой семьи.

 

Успехов!

24.05.22
Здравствуйте. Сейчас у вас сложный жизненный период. Поэтому очень много противоречивых эмоций. Надо выстраивать новую жизнь, после развода. Еще сохранились эмоциональные привязанности к прежним отношениям? Есть много непонимания и сожаления, так как вы, наверное, планировали, семейную долгую жизнь, у вас есть дочь. Можно сказать, вы все еще в шоке. Поэтому ваши действия в данный момент достаточно импульсивны и противоречивы. Еще хочется что-то доказать, в чем-то оправдаться, что-то объяснить. Как вы эмоционально прожили развод? На каких эмоциях? Кто вас поддерживал в такой трудной жизненной ситуации?
31.05.22
Здравствуйте! До боли знакомая ситуация. Примите, пожалуйста, мою поддержку!

Позвольте задать Вам несколько вопросов (отвечать здесь необязательно. ответы для Вас).

1. Правильно ли я понимаю, что инициатором развода был муж? (Или это была такая его резкая реакция на какие-то Ваши требования, например?) Интересно, за что он мог бы так мстить?

2. Как думаете, желает ли страстно его новая женщина много общаться (и тем более жить) с Вашей дочерью? (т.к. если она не особо его отпускает даже к маме — будет ли она его часто отпускать к дочери?)

3. Есть ли люди, которые могли бы его образумить?

4. Как думаете, что/кто могли бы Вас поддержать в это непростое время?

P.S. Из опыта могу сказать, что папа, бросивший по сути, таким образом, ребёнка, со временем подзатирается в сознании ребёнка.
22.06.22
Это очень сложная ситуация, и вам нужно принять много решений. Но главное, что вы можете сделать сейчас — это сохранить спокойствие и действовать рационально.

Если вы чувствуете, что не знаете этого человека и не можете предсказать его действия, то возможно, будет лучше установить четкие правила общения между ним и вашей дочерью через суд. Это может помочь уменьшить ваши страхи и беспокойства и дать возможность вашей дочери иметь обоих родителей в ее жизни.

Также очень важно, чтобы вы продолжали поощрять общение между отцом и дочерью, если это возможно. Необходимо разговаривать с дочерью и помочь ей понимать, что ее отец по-прежнему любит ее и хочет с ней общаться.

Вам также стоит обратиться за помощью к юристу, который может помочь вам защитить свои права и интересы в этой ситуации. Возможно, ваш юрист может рекомендовать какие-то дополнительные меры для защиты вас и вашей дочери.

Наконец, не забывайте о своих чувствах и эмоциональном благополучии. Развод и ссоры могут быть очень трудными, и вам может понадобиться поддержка семьи, друзей или профессионалов, чтобы пройти через это. Не стесняйтесь обратиться за помощью, если чувствуете, что вам нужно.
15.04.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store