Ситуация вялотекущая, но изматывающая. Прошло больше двух лет после тяжёлого расставания (были вместе 5лет), а я до сих пор каждый день прозябаю в мыслях об этом - вопрос №4770172

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для  фиксации на нем, ведь отношения были в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только прошлое и боль, разбитые чувства и надежды. 

Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно или ВЫ так наказываете себя, через удержание этой боли!

Или же, фиксация в этого мужчину нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Здравствуйте.

Правду говорят про 5 стадий и про их повторение. 

Я бы обратила здесь внимание на несколько вещей.

1) Обвинение себя. Испытывать боль и страдания по поводу утраченного — нормально. Но этот процесс происходит медленнее, если внутри есть сопротивление этому проживанию негативных чувств. Возможно, ваши родители не только сейчас, но и ранее, в детстве, говорили какие-то вещи, призванные подавить негативные чувства. Например «не плачь, это того не стоит», «не ной, все будет нормально, еще тысячу таких будет» и так далее. Это довольно частое родительское проявление, передающееся из поколение в поколение.

Но проблема в том, что нельзя двинуться дальше, не разрешив себе все как следует отгоревать, без самоуничижения… Напротив, можно даже подыграть себе. Представить, что вы актриса в драматическом кино и чем больше вы будете выражать свои эмоции печали, гнева, обиды — тем лучше. «Верю!» — должен сказать ваш внутренний Станиславский.

Виновность это такая глубинная штука, ее действительно тяжело преодолеть. И это тоже понимайте. И за это себя тоже не корите. Нужно хоть где-то этот порочный круг порвать. Допустим, пытаетесь не сопротивляться страданиям и не чувствовать за это вины… а все равно чувствуете. Начинаете чувствовать себя виноватой за то, что не можете не чувствовать себя виноватой… Прекрасно, осознаем этот абсурд и… где-то должно порваться это самобичевание, отслеживайте себя.

2) Необходимо прожить все эмоции по порядку. Есть много хороших упражнений и книг на эту тему, к сожалению, я не могу написать их здесь. Но суть в том, чтобы погрузиться в историю отношений с тем человеком… Описать ее. Да-да, описать, как драматический сценарий. Как вы познакомились… как вам было хорошо… когда звенели первые звоночки негативного отношения к вам… как вы их пропускали… почему… затем момент кульминации, когда произошел поворотный момент осознания иллюзий… затем как расстались… потом пишите все эмоции по порядку, начиная с вины. Пишите, допустим: дорогой, Саша, я хочу тебе сказать, какой же ты м… дак! И далее все, что есть на душе по поводу гневных эмоций. Совершенно не ограничивайте себя в выражениях… Далее пишите про обиду (чего вы ожидали и как этот человек развенчал иллюзии), затем про собственное ощущение вины… Может это из разряда «зачем я тебе поверила?!» или напротив «Зачем я так реагировала?» Делать это задание можно неделю-две… допустим, один день на описывание каждой отдельной эмоции. Бывает, что льется как из ведра поток слов, и можно и за день это все сделать. Бывает нужно больше времени… главное не откладывать это в долгий ящик. Еще после этого можно написать пару эссе на тему «Почему эти отношения в любом случае не состоялись бы?» и «Чему я здесь научилась, за что можно сказать спасибо этой встрече?»

Какое-то время после этой работы… примерно неделю-две… вас еще будет штормить, вы будете вспоминать чаще этого человека, будете приходить к каким-то инсайтам, какие-то эмоции, как догорающие угольки, будут вспыхивать в вашей внутренней темноте. Так оседает пыль прошлого. Через месяц вам будет намного легче и вас реально отпустит.

Конечно, все это стоит делать опять-таки, с полной погруженностью в чувства и ощущения, и стараться не допускать в это время чувство вины. Вы наоборот делаете себе легче, тут правомернее ощущать к себе благодарность. 

Если для вас это кажется чем-то сложным, муторным, у вас не хватает внутреннего ресурса, имеет смысл пройти этот путь с психологом, он будет вас направлять, принимать и отражать вам ваше состояние. Это не очень много займет времени. В некоторых подходах — до пары-тройки сеансов.

Обнять, к сожалению, не могу. А так..  Вы все делаете правильно и обязательно со всем справитесь. 

Успехов!