Здравствуйте, живу с парнем больше года и часто происходят ссоры. Во время ссор постоянно идут оскорбления в мою сторону, что я тупая, останусь бедной навсегда, что он меня не уважает, что я ничего - вопрос №4771607

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Валерия, Вы рассказали об очень тяжёлой атмосфере и таком же Вашем психологическом состоянии, которое у Вас появляется видимо не только в момент ссор, а стало для Вас почти постоянным. Вы привыкли к этому за год отношений. Ответьте прежде всего самой себе: почему Вы решили, что с Вами так можно, что Вы должны/обязаны терпеть такое обращение с Вами? Ради чего? Вы с ним чувствуете себя любимой, желанной? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной, мужем и женой «впитывают» и будут реализовывать в своих семьях ваши дети, если они у вас с ним появятся?
    Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — это только наше решение. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать. Ваш мужчина, пока ещё даже не муж, уже показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение, агрессия, психологическое насилие. Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, ощущениями. Мужчина оскорбляет Вас, говорит «тупая… останусь бедной навсегда… я ничего не стою» — как при этом чувствуете себя Вы сами? Какие базовые ощущения себя Вас внутри поддерживают всегда, независимо от оценочных суждений других людей? В каких своих качествах Вы абсолютно уверены?
         Стройте свою жизнь в соответствии со своими целями, своими представлениями о счастье, каким оно видится Вам. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. А «Как мне реагировать на оскорбление в такие моменты», однозначно посоветовать здесь что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Ситуационно конечно нельзя отвечать агрессией, Вы можете его тогда спровоцировать на ещё более сильное её проявление. Если глобально, то выбирайте, с кем идти рядом по жизни, каких людей Вы хотите видеть рядом с собой, с кем Вам спокойно, приятно, с кем легко и тепло, с кем можно просто быть собой. Ваш мужчина такие ощущения Вам даёт? Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением?
    Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы совершенно не виноваты в том, что мужчина испытывает трудности с доверием к людям, оно закладывается в глубоком детстве. Но в проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины.
    Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане — ощущение себя важной, защищённой, что вы-лучшая? Что Вас держит, почему позволяете такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это совершенно не «поле военных действий», это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого (Вас). Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Мужчина, обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться.
    Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя сохранить и поберечь…Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, не ждите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Валерия. Для начала, стоит понять на фоне чего, почему происходят ссоры?
«Может ли человек любить и оскорблять в порыве гнева в тот же момент?» — Это вопрос из серии: «А правда ли, что если бьет, значит любит?». Как видите, представление о любви бывает разным.
Если на Ваш вопрос о любви и оскорблениях ответят отрицательно, что тогда? 
«При этом говорит что видит меня в роли своей жены и хочет развивать наши отношения.» — Что важно для Вас лично, какие приоритеты в отношениях? Отношение к Вам и умение решать конструктивным путем разные, возникающие вопросы, или главное — выйти замуж?
Какую помощь Вы хотели бы получить обращаясь к экспертам?
Постарайтесь сначала разобраться в выше описанных вопросах, ну и конечно в себе, тогда и в отношениях с парнем ситуация станет понятней.

Здравствуйте, Валерия. 
Оскорбления в свой адрес допускать не нужно. Даже во время ссоры есть границы дозволенного, которые переходить нельзя. и Вам стоит об это твердо сказать молодому человеку.  И оправдывать такое поведение «наговорил на эмоциях» тоже не стоит. Такое поведение — это нарушение ваших личностных границ. 
Да, он где-то когда-то научился так себя вести, но при желании он так же может научиться вести себя и как-то иначе.
ВАм, на мой взгляд, стоит проанализировать то, как и с чего начинаются ссоры. У парня отчего-то создается впечатление, что Вы его провоцируете.… Вы пишите, что не оскорбляете и не переходите на личности, но его что-то цепляет., включает реакцию нападения или защиты. Разберитесь, что является причиной, а что следствием. Не играете ли Вы роль жертвы? 
Может ли человек любить и оскорблять? Любовь — это чувство. Если в его сознании оскорбления связаны с таким чувством, как любовь, то для него — это будет нормой. Вам нужно ориентироваться на свое состояние. Вам рядом с таим человеком как? Как Вы дальше будете строить ваши взаимоотношения? Что допустимо, а что нет. Он видит Вас в роле своей жены, а Вы видите его в роли мужа? Решать только Вам. Успехов Вам!

Добрый вечер, Валерия!
А причина ссор какая?
Если Вы допускаете оскорбления в своей адрес, то рамки стираются, оскорбления уже становятся нормой в отношениях. А должны быть правила, где оскорбления не приемлемы в отношениях! Установите эти правила! Напишите правила вместе с парнем. Можно много правил написать и приклеить их на холодильник.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении парня. Парень пытается обвинить Вас, тем самым перекладывает на Вас всю ответственность. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
А какие были отношения у Ваших родителей?
Смотрите на поступки парня, поступки скажут большее, чем просто слова.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Валерия, здравствуйте, если такие отношения продолжаются уже длительное время, значит, к сожалению, и внутри Вас есть допущение что такое отношение к Вам является нормальным, а способность отстаивать себя снижена. Это печально… С этим важно работать для того, чтобы «цикл насилия» не развивался дальше и ситуация не усугублялась. 
Почитайте книжку Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там много полезного как раз про такие ситуации. 

Как мне реагировать на оскорбление в такие моменты 

Начать можно со слов «мне неприятно когда ты меня так называешь». Можете сформулировать это как Вам удобно. Но посыл должен быть такой «мне это не нравится». Если у парня всё нормально с психикой, то неоднократные посылы что девушке это неприятно, побудят его задуматься о своём поведении. 

как понять что на самом деле у человека в голове?

Что у него в голове? Личные эмоции и чувства, которые он легко высказывает, не замечая Вашего состояния. Это говорит об эмоциональной нечувствительности в некоторых темах. По какой причине так произошло — нужно отдельно разбираться. Часто это признак расстройства личности.