Мне 30 лет,я разведена сейчас живу с мужчиной,недавно узнала что он общался с женщиной с работы и была переписка интимного характера.Я все узнала и хотела уйти,он остановил умолял и простл - вопрос №4774038

Здравствуйте, Анастасия!
По большому счету никакой измены и не было.
И не стоит расстраиваться на пустом месте.
Измена это когда бросают в трудную минуту. Но мужчина Вас любит и не собирается уходить.
И нет никакого смысла изводить себя и портить отношения из-за легко флирта на работе.
Пересмотрите свое отношение к происходящему и успокойтесь.
Мудрости Вам!

Доброе утро, Анастасия!
Получается, была только переписка интимного характера? Конечно, это «звоночек» для Вас, но измены физической не было, здесь важно начать работать над отношениями, если Вы оба хотите их сохранить. Это первый случай в Ваших отношениях?
Вы получается не замужем за мужчиной? А почему?
Важно сейчас сосредоточиться именно на отношениях, работать над этим. Вы в декрете сейчас. Вы сами хотите ребёнка ещё одного?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой (в переписке), но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужчину и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если мужчина пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужчине время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужчине в отношениях с Вами и над этим нужно работать!
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Возможно, Вы сейчас отдалились с мужчиной, т.к. у каждого свои дела, есть дети, быт и нет той самой романтики, страсти, которая была До. Восстановите это. Нанимайте няню, ходите в это время на свидание, гуляйте, общайтесь, познакомьтесь заново друг с другом.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Не подкрепляйте манипуляции мужа, Вы нужны себе, ребенку, а после найдете себе мужчину, если захотите. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Если Вы готовы уйти, то это уже другие шаги и действия. Для начала поймите себя, разберитесь в себе, что Вы хотите, на что Вы готовы пойти. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Анастасия!
Судя по тому, что вы пишите, основная проблема — это потеря ДОВЕРИЯ к гражданскому мужу.
Вы переживаете не столько из-за того, ЧТО произошло (переписка с другой), сколько из-за того, что подобное может повториться.
Имело место вранье с стороны партнера. И сексуальный интерес к коллеге по работе. И у вас нет уверенности в том, что сексуальный интерес точно (стопроцентно) закончился и не возникнет опять. И что мужчина снова не начнет вас обманывать.
И, судя по тому, что вы постоянно прокручиваете в голове свои страхи ( «он уходит на работу а я извелась»), ситуация вас травмировала. Именно психотравма дает такой эффект (зацикленность на проблеме и невозможность с ней справиться).
Получается, чтобы сохранить семью и двигаться дальше (третьего ребенка родить), вам нужно сначала разобраться со своей травмой, а затем восстановить доверие к мужу.

Первое вы можете сделать на индивидуальной консультации с психологом. Второе предполагает работу в паре. То есть, и муж должен приложить усилия со своей стороны, чтобы доверие восстановилось (конечно, если он заинтересован в этом).
Нужно отметить, что доверие не пропадает так быстро и сразу, после одно инцидента с перепиской. Скорее всего, есть и другие какие-то мелкие, бытовые моменты, где вы не чувствовали себя желанной, любимой, единственной… просто не обращали на них внимание. Переписка — это самый яркий, самый болезненный факт. Но все скопилось. Сформировался общий фон — ваше внутренние ощущение: «меня не достаточно сильно любят, чтобы не изменять». Или: «я не чувствую, что меня любят настолько сильно, чтобы считать лучшей и игнорировать других женщин».
Попробуйте произнести эти слова вслух и посмотрите, какие эмоции они вызовут. 

Обычно в таких случаях рекомендуют работать над самооценкой и уверенностью в себе. Но часто бывает, что мужчина, действительно, не дает женщине нужного внимания и доказательств своей любви. И все переживания женщины обоснованы. Это не она придумала себе страхи. Это реальный дефицит посылов со стороны мужа.
Потому, я бы рекомендовала проанализировать вашу пару с этой стороны. Посмотреть, чего же вам не хватает, на самом деле. И как вас-красавицу нужно любить. И чего не хватает мужчине в отношениях, раз он пошел искать приключений на стороне. Вы, вообще, его сексуальный тип? Или вы тип женщины матери-хозяйки, с которой быт строить классно?

Подумайте обо всем. Вашу семью можно попробовать сохранить. Уйти от мужа всегда успеете. И через месяц и через полгода (если ничего не получится). Стоит ли торопиться?
Помните, что вы можете обратиться к любому специалиста сайта на личную консультацию за помощью и поддержкой.

Удачи!

Анастасия, в Вашем сообщении чувствуется тревога, Ваша неуверенность не только в своём мужчине, его поведении, но и Ваш страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг у мужчины действительно будет симпатия с этой или другими девушками. Но, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не в мужчинее, а в Вас — Вы отреагировали на переписку именно так, значит внутренняя готовность к тому, что «… я не могу уже ему доверять больше… я извелась...» уже была в Вас. Все реагируют и поступают по-разному, Вы  можете сами на многое в ваших отношениях повлиять, сделать многое, чтобы быть с мужчиной в таких отношениях, какие видите хорошими для себя. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно на СЕБЯ, любимую, меняя СВОЁ состояние.
Вы обижены, разгневаны, Вам страшно, но « трудно сейчас собраться просто и уйти» скорее всего не только из-за финансовых вопросов, а и потому, что между Вами есть настоящие чувства. Кризисы в отношениях случаются всегда, у всех, важно их вовремя разобрать, прояснить и жить дальше счастливой семейной жизнью. Поэтому сейчас вспомните, когда, с какого момента/обстоятельств/событий между вами в самый первый появились проблемы, конфликты, недомолвки, обиды? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа).   Ваш мужчина поступил не красиво, для Вас это почти измена. Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, он иначе смотрит на мир, жизнь, семью. Поймите это всё, разбирайтесь вместе, спокойно. Вы ведь готовы его поступок простить, иначе не написали бы нам. Только Вы сами должны очень точно определить, что значит простить лично для Вас, не спрашивая ни у кого, не ожидая разъяснений. Прощение — это нечто глубоко внутреннее, глубоко личное, его не возможно извне усвоить. Простить — это не про терпение, не про «забыть» и это не про просто смириться, закрыть глаза на его поступок и жить с ним дальше, ничего не меняя (такое может наоборот разрушать изнутри)… Прощение — это процесс и на него надо время. Это создание нового способа взаимодействия между вами с мужчиной.         Каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба, как бы странно это ни звучало, пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Ваша первая реакция наверно была обвинение мужчины, обида, гнев, потом страх. Однако измена (хотя физически он не изменял Вам) — это неоднозначное явление, но всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо уже давно до, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать.     Попробуйте найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, попробуйте. Похвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин, прогулка. Посмотри́те на его реакцию. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина когда-то оценил это, именно по этой причине он с Вами. Потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это ощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.  С уважением Светлана.

А  стоит ли снова верить? Ведь где гарантии, что если у вас появится третий ребёнок, то это просто не привяжет вас ещё больше и не сделает ещё больше зависимой? Поэтому по возможности от этого шага, пока воздержитесь. И в ситуации просматривается напряжённые отношения и мало перспектив на будущее с этим челноком. поэтому пока осторожнее…

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте Анастасия!
Не рубите сгоряча!!!
Дайте шанс вашим отношениям и мужчине!!! Посмотрите, как будут развиваться дальше ваши отношения. Постарайтесь забыть и по возможности не вспоминать про прошлые обстоятельства. 
Проработайте ситуацию с психологом индивидуально. Разберитесь чего именно вы хотите? 
Что вам Важно, нужен ли вам этот человек? Отталкивайтесь от этого..
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!