Доброй ночи. Про отношения. Разговаривали сегодня по телефону и он сказал, что скучал. - я сказал в самом начале разговора. - да ладно (мило мурлыкая). - да…кто-то у нас плохо слышит (та же - вопрос №4776194

1500 p
мурлыкающая интонация с улыбкой). Вопрос: мне на это ему при встрече при случае в разговоре с улыбкой вплести «а кто-то у нас просто тупой» и постучать с той же улыбкой по макушке ему? И: почему я не могу отследить такие моменты. И: допустим, что у человека такая реакция на что-то, что ему не нравится. Не в планах. Или человек правда глупый? Читая книги «как читать людей как открытую книгу» с хорошим образованием и хорошей работой. И «ты мне говори, если что-то не так…если тебе что-то не нравится». До полной идентификации манипуляций мне всегда чего-то не хватает. Вот и брожу. Спасибо
30.05.22
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

может вам не нравится способ этого человека общения с вами 
раздражает он вас
хорошая работа образование тут 
ни при чем 
бывают прямые посылы эмоциональные простые эмоции 
человек искренний 
а бывает как в вашем случае 
с иронией с намеками 
может с издевками 
все зависит как человек духовно развит 
какой характер 
может 
он высокомерен 
и любит к себе внимание получать 
и его тоже раздражает 
что вы не торопитесь с этим 


30.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Лена, здравствуйте, 
Для того, чтобы сразу же видеть манипуляции в речи другого человека, нужно к себе научиться относиться честно. Обычно то, как человек видит себя, то он и вносит в общение с другими людьми. Дело не в книгах, а в привычном опыте, который отпечатывается и мозгом и телом. 
Начните с «дневника эмоций» (можно в интернете легко скачать в разных вариантах), наблюдения за тем, какие эмоции Вы испытываете и с какими ситуациями они связаны. Чем больше Вы будете про себя знать, тем легче Вам будет отслеживать что делают другие и какими чувствами и мотивациями это может сопровождаться. 
Что касается «нравится или не нравится», то у нас у всех разная нервная система. Мы по-разному видим одно и то же событие, обращаем внимание на разные стороны. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, кому-то важны образы, кому-то логика и т.д. И это никак не связано с «тупостью». Просто разная скорость и разный взгляд. Это вполне нормально и это остаётся только принять. К сожалению, приходится иногда объяснять человеку обычные для нас истины, потому что я это вижу, а он — нет. Ну и с другой стороны точно также. Что-то что видит он — могу не видеть я. 
В здоровых отношениях к этим различиям относятся спокойно и просто объясняют свою точку зрения без унижения другого.
30.05.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Лена, стоит работать над развитием саморефлексии, чтобы Вы в моменте могли осознавать, что испытываете и если что-то не нравится Вам или вызывает какие-то негативные эмоции, то смогли бы в моменте озвучить и посмотреть, слышит ли Вас партнёр или нет. А отношения в целом необходимо проанализировать, чтобы разобраться в том, что в них происходит и какие есть манипуляции.
30.05.22
Здравствуйте! Чтобы быстро считывать манипуляции или различать недальновидность человека , нам необходимо иметь хороший опыт. Когда вы научаетесь понимать свои чувства и эмоции, различать их, а потом адекватно реагировать, проходит достаточно большое время. Время нужно на построение нейронных связей в мозге. Причем, сначала, вы чувствуете, что что-то не то, потом научаетесь понимать, что именно, а как реагировать вообще пока не понимаете. Иногда нужно, минут 10 или 30, чтобы вообще понять, что ответить, как отреагировать. И потом это реагирование будет все быстрее и быстрее и будет более адекватным. Ведь наша задача для счастливой жизни не среагировать криком, настучать по головке и т.д. А отреагировать так, чтобы всем было хорошо. 
При этом, вы научитесь реагировать с одним человеком, а с другим придется заново учиться. Этот другой это кто угодно( начальник, парень, товарищ). Люди все разные с разным прошлым и разной психикой и ко всем подстроиться просто невозможно, тем более быстро. 
Недавно у меня произошла ситуация, от которой я просто была в шоке. Мне показалась она оооочень манипулятивной. Я пришла домой и долго прокручивала в голове, как мне ответить (достойно). Я написала сообщение человеку спустя пол часа или час с тем, как со мной можно поступать а как нет. То есть обозначила границы. 
И этому мы учимся каждый день.
Желаю вам успехов в познании себя и нарабатыванию новых связей в мозге)
30.05.22
Здравствуйте, Лена. «До полной идентификации манипуляций мне всегда чего-то не хватает.» — Как думаете, чего и почему не хватает? Дело в том, что в определенных ситуациях человек видит то, что хочет видеть, и игнорирует то, чего не желает замечать. Так возможно вопрос именно в этом? Возможно потому и бродите?
Зачастую, решение вопроса в отношении с другими, лежит через плоскость решения вопроса в себе.
Читая книги, Вы пытаетесь понять других. Так почему бы не разобраться прежде в себе? Тогда и других сможете читать без одноименных книг.
30.05.22
Здравствуйте.
    «Вопрос: мне на это ему при встрече при случае в разговоре с улыбкой вплести «а кто-то у нас просто тупой» и постучать с той же улыбкой по макушке ему?» — Вы хотите его оскорбить? Вопрос ведь не в том, как Вам поступить (Вы вольны делать все, что угодно), а в том, как Вам поступить для определенного результата. Если хотите скандала (или его обиды на Вас), то да, так поступить будет самое оно! А если Вы хотите дать ему грамотную обратную связь и не вызвать конфликта, нужно использовать «я-сообщения».
    Кстати, мне показалось, Вы на что-то обижены и именно поэтому у Вас есть желание обозвать его «тупым». Невозможно подсказать что-то грамотное, не понимая предыстории. Так на что же Вы обижены?
30.05.22
Здравствуйте, Лена!
А для чего вообще нужно отслеживать эти моменты?
Не слишком ли много энергии тратится на осмысление по сути ничего не значащей мелочи?
Не думаю, что тут какая-то манипуляция. По крайней мере без контекста ее не видно.
Да и зачем ее специально выискивать? 
Полагаю, что истинная манипуляция довольно легко различима и всегда имеет конкретные причины…
30.05.22
Добрый день, Лена!
"«а кто-то у нас просто тупой» и постучать с той же улыбкой по макушке ему?"
А почему Вы хотите применить к нему такое поведение? Видимо, между Вами скопилось много недопониманий, Вы хотите решить эти недопонимания, но они не решаются, поэтому Вы проявляете такое поведение по отношению к мужчине. Возможно, Вам не хватает подтверждения любви, стабильности от мужчины, поэтому Вы хотите получить это другим способом, подключаете манипуляцию. Но это не работает. Если мужчина хочет отношений, то он их строит, Вы вместе ищите компромисс. Если мужчина выбирает себя, то он выбирает себя и Вам важно из этой ситуации сделать свои выводы. Если Вы принимаете его поведение, которое Вам не нравится, но в тоже время сердитесь, то Вы всё равно показываете мужчине, что готовы и дальше принимать его поступки, Вы ведь не уходите, а продолжаете выяснять отношения, принимать это.
Не нужно манипулировать, а нужно говорить то, что Вас не устраивает, прояснять проблему «здесь и сейчас».
Как давно Вы общаетесь с мужчиной? Вы встречаетесь, как давно?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Как часто Вы ругаетесь?
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
30.05.22
Здравствуйте, Лена)
Авторы, которые пишут «умные» книги и ездят по городам с лекциями на темы — «Как стать счастливым», «Как стать богатым», «Как быть самодостаточным» и тому подобное по большому счету преследуют цель не как действительно сделать людей счастливыми, богатыми, самодостаточными и ..., а для личной прибыли от прибыли за свои книги. Это — их бизнес. Они преподносят все это с очень умным видом, но, как показывает практика, они сами и не очень удачливы в любви, и не очень --то умеют строить взаимоотношения.  Единственное, что можно допустить — это то, что они действительно достаточно обеспечены за счет тех доверчивых людей, которые скупают их литературу и ходят на их лекции. Ведь всем хочется быть и богатым, и счастливым. Но разве можно просто следуя их советам достичь всего? 
  Каждый человек индивидуален, его окружение и взаимоотношения — индивидуальны, а они советуют единые правила и моменты одинаковые для всех подряд.
  Так что, Лена, у Вас наверняка есть жизненный опыт, мудрость. Прислушайтесь к своему сердцу и поймите — разрушить отношения можно не только одним словом, а даже одним взглядом.
 Привлеките Вашу мудрость, пересмотрите Ваши отношения, сделайте свои личные выводы — дорог ли Вам этот человек, какого плана общение не обидит его, понаблюдайте — дороги ли Вы ему. И вот от всего этого и должно зависеть Ваше поведение с ним.
 Потому что с одним человеком можно вести себя добродушно-дерзко, а другой примет такое Ваше поведение как неуважение, как вызов. И отношения могут разрушиться просто из-за ерунды.
 Все очень-очень индивидуально. И ни один автор, поучающий других, как правильно жить, никогда не подскажет Вам правильности Вашего поведения, а даст только общие шаблоны.
 С уважением, Юлия.
30.05.22

Лена, здравствуйте!

Если честно у меня диссонанс. И он возникает от того, что вы сами нем знаете, в чем ваш истинный запрос. Он сказал, да я сказала… Интересно, что вы хотели услышать на «да ладно». А может вам подумать, как можно было среагировать на признание?

И если вы хотите что-то отследить, то отслеживайте свои реакции и состояния. Вот они много расскажут вам же о вас.

Если вы даже подумали что-то ответить, так почему не отвечать по ситуации для того, чтобы утвердиться или опровергнуть свои умозаключения?
А если во всем вы видите манипуляции и хотите распознавать их и не подвергаться им — то это просто! Идите учиться. Возможно это поможет рассмотреть и свои манипуляции тоже.

А на мой взгляд  у вас запрос глубже, другой. Примерно такой: " почему у меня не складываются отношения с мужчинами?" Признаться себе бывает трудно и больно. Поэтому обращайтесь к специалистам, которые вам помогут!

С уважением, Люси!

30.05.22
Лена, здравствуйте!

Как думаете, что заставляет вас застревать на таких вроде бы простых моментах разговора? Вы ищите подтекст. Почему? Что вас не устраивает в отношениях? Эти зацепки в разговоре не позволяют решить что то более глубинное. Вы только больше увязнете в выяснениях и копаниях. Лена, хорошо ли вы понимаете себя, свои внутренние потребности? Есть что то еще, что не устраивает вас в молодом человеке? Чувствуете ли вы себя с ним уверенной в себе? Не пытайтесь «дойти до истины», она попросту может оказаться относительной.
30.05.22
.
30.05.22

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store