Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Эксперты, здравствуйте! Помогите разобрать и понять…

Эксперты, здравствуйте! Помогите разобрать и понять ситуацию.Мы с супругом (не расписаны,моя инициатива)уже вместе 3 года в прошлом году у нас родился малыш, у него больное сердечко предстоит - вопрос №4777527

1500 p
операция.Я работаю, как родила вышла работать.У мужа постоянные проблемы с работой… Выйдет отработает максимум полгода, год и уходит… то начальник недоплатил, как договорились, то люди есть плохие он с ними работать не хочет и т.д.Живем мы в доме с его родителями, так как мне работодатель доплачивает за жилье, договорились, что пока он не работает деньги буду отдавать ему и за свет за газ и воду тоже 3 года платила… Теперь когда я завожу разговор за работу, пытаюсь спокойно поговорить, так как прошло уже больше года как он не работает, у нас все превращается в скандал… один раз находила ему работу он ушёл, там надо было напрягаться… сейчас отдала документы его через свою фирму пытаюсь найти работу.Мне тяжко… я не могу уйдти в отпуск по уходу за ребенком, так как приходится работать, зарабатывать деньги, чтобы обеспечить семью.С ребёнком помогает моя мама.Его родители не помогают (хотя живут лучше чем мои родители, две квартиры, также большие земельные участки)однажды его отец заявил, продай свою квартиру в Москве и построй дом на участке.… (мдааа)… даже игрушки ребёнку не купили… Его родителям заявила о том, что с апреля месяца они платят за газ, воду свет… они постоянно им пользуются, меня и дома не бывает… Муж ревнует без поводов… заявил о том, что он устал.Говорит:«отдай мне свою зарплату, я ей распоряжусь как надо»… Плачу ипотеку, помогаю родителям своим, ребёнку и ему недавно закрыла очередной кредит по дебетовой карте… год назад накопилась на машину, оформили на него… сказал, что будет заниматься машинами… в итоге пришлось продать, никакими машинами он не стал заниматься… Потом он пошёл сдавать на категорию, чтобы возить грузы, оплатила….Пришла точка кипения, когда он сказал, что мне копейки не даст когда найдёт работу и что вообще мне лучше съехать так как мои вещи могут остаться на улице… Я решила искать квартиру и съехать в нормальные условия, я чувствую, что теряю силы и себя… а мне ещё надо пройти операцию с ребёнком… я люблю этого человека, и мне очень больно когда этот человек говорит о том, что как только я сьеду, он уедет от родителей и будет жить для себя.Он итак ничем не обременен, его никто не напрягает, делает что хочет… не понимаю как мне дальше с этим жить и если выход из этой ситуации., как себя вести… с его родителями я говорила, это в пустую они в стороне… он начал меня шантажировать и говорить, что он мне устроет, приедет на работу, все все расскажет, не смотря на то, что поддерживала всегда его в сложные моменты.как быть? Какой тип поведения выбрать? Как с ним себя вести? Мне сложно далось решение с переездом, но вижу, что надо переехать. Заранее благодарю за разбор ситуации, с уважением Александра
Александра Платиновый
31.05.22
Психология
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 112 840
Здравствуйте, Александра. Вы сами себе уже ответилина этот вопрос и ответили правильно абсолютно, приняв верное решение. Нужно переехать, нужно отдалиться от этого чеговека. То, что между вами происходит, можно назвать как угодно: зависимость, использование (Вас как источник и энергии и самоутверждения и проч.), подавление, попытка сделать Вас абсолютно покорно- безответной и т.д. Но это уже не ЛЮБОВЬ, не дружба и даже не просто нормальные отношения. Не стоит ссориться с ним, не стоит обвинять его или родителей в происходящем- эти люди ничего не поймут, а Вам будет опять больною  Далеко не просто изменить свою жизнь и решиться сделать этот шаг, но, поверьте, Вам нужно побыть в спокойствии, разобраться в себе и, наконец, подумать хоть немного о себе. После переезда, (а Вы переедете и не нужно бояться его шатнтажа и прочих его слов!) будет сложно первые два месяца, сложно морально. Но в этот период очень важно четко понимать, что Вы думаете о будущем,  о будущем своем и своего ребенка, а  в подобных условиях, в которых Вы находитесь сейчас, счастливо жить не представляется возможным. Поменять что-либо, Вы же понимаете, что никакие разговоры и подходы ситуацию не изменят, только действия и решительные. По стилю письма, по энергетике видно, что Вы очень целеустремленный и светлый человечек, которго просто используют. Знаете, бывают ситуации, и их, как ни странно, очень много, когда, как говорили раньше, «оба виноваты»: тогда специалисты дают советы, стараются сохранить семью, и часто это получается, особенно, когда обе в паре готовы работать над собой. У Вас ситуация иная. Чем быстрее Вы оторветесь от того, в чем живете сейчас, тем быстрее наладится абсолютно всё, включая и здоровье. Решайтесь на переезд, подумайте о себе и о ребенке, полюбите себя (не только того, кто вогнал Вас в эту дурацкую зависимость от себя). Всё получится! Удачи Вам и здоровья и Вам и ребеночку!
31.05.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Александра, здравствуйте, 
Читала Вашу тему и думала про то, что на таких вот женщинах и держится вся наша жизнь. Не только себя и больного ребёнка вывозите, но и мужчину и его семью. Если почитать то, как Вы это всё описываете, создаётся ощущение такой здоровенной бесконечной силы. Понятно, что на самом — то деле это не так. Вы пишете об усталости, о постоянном напряжении и т.д. Но выглядит это со стороны как большой мотор, который за всех крутится и ни в чём не нуждается. 
К сожалению, чаще всего окружающие люди, видя такой мотор, только подливают ему ещё больше проблем. Поэтому важно уметь заботиться о себе и поддерживать себя. 
Я предлагаю не рубить с плеча, а спокойно подумать — что Вам даст переезд от мужа? Что Вы в этом случае теряете или приобретаете? Он — то ничего не потеряет, его жизнь практически не изменится. Он жил для себя и будет так жить. Поэтому ориентироваться нужно на себя и на потребности ребёнка. Вы были «моторчиком» и Вы им и останетесь, Вы выдержите и так и так. Тут только вопрос удобств, ресурсов и комфорта.
31.05.22
Рейтинг: 988
Здравствуйте, Александра!
Смотрите, вот Вы пишете, что не расписаны по Вашей инициативе. По какой причине все же Вы приняли такое решение? Может быть Вы уже тогда что-то чувствовали, что не стоит? Или есть какой-то опыт негативный в браке в прошлых отношениях?
Но вот сейчас, конечно, и не стоит уже расписываться, это точно. Сейчас Вы решили переехать, пожить отдельно. Я считаю, это правильное решение. Хотя, в общем-то, Вам должно быть не очень много дела до того, кто там что считает. Но просто из опыта и деятельности, мне кажется, это разумным. Не обязательно переезжать ведь с мыслью: всё, я ухожу и это навсегда!
Можно же переехать с мыслью: я посмотрю, что будет, Может мужчина Ваш как-то поменяется, может нет и Вы еще больше утвердитесь, что правильно сделали, что съехали и увеличили расстояние с ним.
Далее. Вы пишете, что любите его. Вы знаете, я не могу судить Ваши чувства и говорить Вам что Вы чувствуете. Но все-таки, я бы на Вашем месте, усомнилась в этом. Не программируйте себя, что любите и что больше такого чувства не будет. Стоило бы розобраться, откуда такая любовь к человеку, который пользует Вас. Возможно, это созависимая любовь. И если избавиться от созависимости, то Вы поймете, что и не любовь вовсе это была. И что Ваша любовь еще впереди уже в здоровых отношениях. 
Ведь отношения мужчины и женщины еще называются взаимоотношения. Взаимо! А у Вас игра в одни ворота. 
Это не значит, что он плохой. Возможно, у Вас разные ценности и потребности. Вам надо больше. Ему меньше. Ему и так нормально. А Вам нет и Вы начинаете суетиться, работать, а он смотрит на Вас и чувствует рядом свою ничтожность. Его это коробит. Но здесь Вы можете либо опуститься на его уровень и тогда его коробить не будет, но тогда и Вы свои потребности не закроете. Или увеличивать расстояние, удовлетворять свои потребности как Вашей душе угодно, но этого мужчину держать подальше, потому что Вы не можете сделать так, чтобы он не чувствовал себя ничтожным. Мы не может заставить человека работать  над собой. Просто ценности Ваши не совпали. Мне кажется, опускать планку идея не очень, тем более, что ребенку  нужна операция. 
Поэтому поживите отдельно, посмотрите на его действия, на свои чувства, может Вам даже станет легче и Вы вздохнете с облегчением. И заживете теперь для себя и для ребенка. И будет печаль у Вас, возможно, что не вышло, не получилось. Но эту печаль просто можно пережить, переждать. Попечалиться немного и жить дальше. 
Обычно боль расставания в норме длится не больше двух лет. Если боль от расставания затягивается, то лучше запросить консультацию специалиста, чтобы он помог пережить эту печаль и ускорить процесс прохождения.
Удачи, Вам Александра! И здоровья Вашему ребеночку!
31.05.22
Здравствуйте, Александра.
Прислушайтесь к себе и своим ощущениям, хотите ли Вы и далее вкладываться в него, делая мужа слабым, неспособным к труду и обеспечению семьи, или стоит подумать о себе и ребёнке, поскольку это требует моральных сил и материальных ресурсов. Вежливо сообщите всем, кто привык распоряжаться Вашим заработком, что теперь все усилия надо направить на здоровье дитя. Дайте время и возможность перестроиться к переменам. Возможно муж будет сопротивляться, но пока он живёт с родителями, то продолжает находиться в незрелой позиции и от жены ожидает опеки и содержания. Начните с себя, с внутренних перемен и определите, как можно к Вам относиться, а как нельзя. Действуйте из любви к себе и самоуважения.
31.05.22
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца

Здравствуйте, Александра!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают и что ею просто пользуются.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
31.05.22
Здравствуйте, Александра. Итак, по порядку:
1. Каждой семье, тем более молодой, лучше жить самостоятельно, отдельно от родителей, т.к. при совместном проживании, родители в партнере их чада всегда найдут недостатки, даже в идеальном, а это так или иначе будет сказываться на отношениях.
2. Вы не расписаны по Вашей инициативе, почему? Вы не задумывались, что это может быть причиной ревности, и ощущение того, что как партнер он Вам не нужен, а из таких рассуждений вытекает множество иных, в т.ч. и бытовых проблем в отношениях.
3. У Вас есть своя работа, ребенок, требующий операции, и прочие личные вопросы. Почему Вы при этом занимаетесь решением всех вопросов мужчины? Любовь  и/или необходимость в поддержке для Вас? Понимаете, такими действиями Вы занимаете позицию мамочки, а там где две мамочки, есть и конфликты, в т.ч. и с родителями. Но более важно, что «благодаря» таким Вашим действиям, мужчина занимает позицию взрослого, капризного ребенка, который перестает решать вообще какие либо вопросы. Поэтому, Вам нужно сменить модель поведения в отношениях, и занять роль жены (партнера), а не «мамочки».
4. «я люблю этого человека, и мне очень больно когда этот человек говорит...» — А он Вас? Ведь когда человека любят, то его слова и действия выражаются в несколько других формах, а для счастливых отношений и семьи, любви одного партнера не достаточно. Кроме того, в данной ситуации у Вас с одной стороны любовь, с другой — ребенок, которому требуется операция. Помимо этого, Ваши отношения как с мужем, так и в семье в целом, отображаются и на ребенке, что при имеющихся обстоятельствах, мягко говоря, не очень хорошо. 
5. Ребенку требуется операция; Разговаривали ли Вы об этом с мужем? Что лично он, со своей стороны предпринимает, готов делать для лечения ребенка? Одних слов здесь мало, нужны конкретные действия.
Исходя из выше описанного, полагаю, что в данной ситуации Вам действительно было бы уместно съехать с ребенком, и жить отдельно, ориентируясь сейчас непосредственно на ребенка и его здоровье. Если мужчина Вас тоже любит, то он так или иначе начнет проявлять себя, и здесь важно уже будет выстраивать отношения по иной модели, как партнеры, а не мамочка и капризный ребенок. И наблюдая за его реальными действиями, будете понимать, переходят ли отношениях на качественно-новый уровень, или деградируют и далее. Ну а если не будет себя проявлять, пытаться наладить отношения, семью, значит и любви нет, а любви одного партнера, как я уже написал, для счастья семьи не достаточно. В любом случае, даже если он и не появится, или не захочет ничего менять, у Вас сейчас есть более важный приоритет, здоровье малыша. А создать счастливую семью у Вас есть все шансы и возможности, даже если с другим человеком.
31.05.22
Здравствуйте, Александра.
   Получается, Вы ведете себя как «мама», а Ваш муж — «капризный ребенок», который не хочет ничего делать. А когда Вы хотите, чтобы он «повзрослел» и «принял на себя ответственность», он, как и любой «капризный ребенок», начинает «угрожать» (вот я тебе устрою...! Да я...!).
    Что тут делать? Вы утверждаете, что «любите его». Что это означает на практике? Что Вы не можете его оставить? Или это означает, что раз Вы его «любите», он «должен» ради Вас «измениться»? 
     Тут системная ошибка. Пока Вы находитесь в «Родительской» позиции (что это — смотрите у Эрика Берна), муж всегда(!!!) будет занимать позицию «ребенка». Но систему можно изменить, если изменить хотя бы одного участника. Мужа, априори, Вы не измените (потому что пытаясь его перевоспитать — Вы занимаете «Родительскую» позицию. И снова «бег по кругу»!). Но можете изменить себя. Научиться занимать в отношениях позицию «Взрослый» (снова отсылаю Вас к Берну с его тарнзактным анализом!).
    Осуществить технически этот процесс не сложно, только вот это не чтение рецептов, это определенная работа, которая займет какое-то время (в зависимости о ригидности Вашей психики и тех «якорей», которые «удерживают» Вас в позиции «Родителя». Тревожность ли это, влияние ли «родительского сценария» или иные причины, тут нужно разбираться отдельно, что тоже потребует времени).
    Заметьте. Здесь мы работаем не над «переделкой» мужа (он к нам не обращался. В отличии от Вас — у него все хорошо. Как тут не вспомнить анекдот? Жена упрекает мужа в том что он неудачник. Все что у него есть — ее заслуга. А он и отвечает: у меня есть то, то и то. И все это без малейшего усилия! И это я неудачник?!). При построении гармонии в паре есть важнейший фактор: безусловное принятие партнера (погуглите, чтобы понимать, что это такое на самом деле). Всякие попытки «переделать» его, всегда вызывают отторжение (ибо партнер понимает, что такой, какой он есть — Вас не устраивает. Это порождает его ответную реакцию — агрессию). Мы работаем над системой отношений. И Мы работаем именно с Вами(!!!) потому что Вы пришли и озвучили свою(!!!) проблему.
    Когда Вы сможете изменить свое отношение к жизни, ситуации, себе, изменить свою модель в построении отношений (в результате работы с психологом и переосмысления своей позиции), Вы сможете решить, что Вам делать. Как специалист по семейным проблемам могу сказать, что и ваши отношения можно привести к гармонии, если оба партнера желают быть вместе и мотивированы работать над ними. Ну а нет, так нет. Брак — это добровольный союз. Если нет доброй воли — для чего такой брак?
31.05.22
Здравствуйте, Александра!
Конечно надо переезжать и желательно вообще расстаться с человеком, который образно говоря ноги об Вас вытирает.
Он не изменится. Ему семья не нужна, ни Вы, ни ребенок. Поэтому проку от него ноль.
У Вас видимо осталась эмоциональная привязанность к нему, но ее можно отпустить, поработав с психологом.
В частности проведя сеанс психокатализа по видеосвязи.
Вам самой легче будет строить свою жизнь, а в будущем есть все предпосылки встретить ответственного мужчину.
Удачи Вам!
31.05.22
Здравствуйте, Александра!
Очень сочувствую Вам и вашему ребенку, желаю скорейшего выздоровления.

Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию.
Начну, так сказать с конца -  вашего принятого решения о переезде. 
Вы пишите, что решение о переезде вам далось сложно, но вы его приняли. Ваше решение было принято задолго до того, как вы решили переехать. Ранее, когда вы решили не расписываться с вашем мужчиной, подсознательно вы уже чувствовали, что — то вас удерживает от этого шага, останавливает.  («Мы с супругом (не расписаны, моя инициатива) уже вместе 3 года»). Это был первый шаг к тому, что вы не видите перспектив с этим мужчиной, не чувствуете себя защищенной, нет вашего эмоционального спокойствия и вы не уверены в завтрашнем дне с ним. Вторым шагом было принято решение — переезда в квартиру с удобствами.
  1. Как вы думаете, что именно побудило вас не расписываться с мужчиной ранее и когда родился ребенок?
  2. Что Вы чувствовали тогда и сейчас, принимаю данные решения?
  3. Попробуйте сравнить 2 ситуации, что на ваш взгляд изменится для вас лично, когда вы будете жить отдельно от вашего мужчины и ситуация настоящая (проживая с ним).
Вопрос 2  («Я работаю, как родила вышла работать. У мужа постоянные проблемы с работой…). Если я верно вас поняла, Ваш  мужчина вас и вашего ребенка не обеспечивает, не помогает и не старается это сделать. 
Вы работаете одна, платите ипотеку, коммунальные услуги, за ребенком помогают смотреть и воспитывать ваши родители и тд. Вопрос усталости от ситуации, потери себя очевиден, (» я чувствую, что теряю силы и себя…"). Вы пытаетесь все время помочь и оправдать вашего мужчину, не видя результата и его усилий. 
Пытаетесь заботиться (как мать, заботиться о ребенке), но ваши действия не дают нужного результата. 
  • Как вы думаете, с чем связаны проблемы вашего мужчины с работой? 
  • Возможно вашему мужчине очень удобно в создавшейся ситуации, как вы считаете? Практически или все делаете вы. Работа, дом, ребенок, внимание к мужчине...
  • Какую жизнь вы для себя видели с этим человеком? 
Вы пишите, что «не можете уйти в отпуск по уходу за ребенком» — Какие мысли и действия у вашего мужчины по поводу данного вопроса? Как он смотрите на это? Удобно ли ему будет, если вы не будете работать? Нужно ли ему будет искать постоянную работу и обеспечивать вас и ребенка?

Попробуйте еще раз посмотреть на происходящую ситуацию под другим углом:
  • Что для вас в настоящее время в приоритете?
  • На что вам кажется надо тратить свои силы и ресурсы сейчас и ближайшем будущем?
  • Планируете ли вы жить с этим человеком в будущем и каким вы хотели бы видеть это будущее?
  • Как вам кажется готов ли ваш мужчина изменить ситуацию так, чтобы мог вас и ребенка обеспечить и заботиться о вас?
  • Ради чего, как вы думаете, стоит сохранить отношения? 
  • Вы думаете, мужчина готов меняться? Что именно он сделал для этого за время вашего совместного проживания? Что мешало ему поменяться и заботиться, пока вы жили вместе и у вас родился ребенок? (Думаю желание жить в свое удовольствие («этот человек говорит о том, что как только я съду, он уедет от родителей и будет жить для себя».)

Александра, как я писала выше, вы уже сами себе ответили на все ваши вопросы и видите все нюансы ситуации. Я лишь постаралась частично структурированно описать происходящее.
В деструктивных отношениях, один из партнеров всегда будет делать все для того, чтобы второй партнер чувствовал себя зависимым от того, что-то недодал, не сделал, жертвовать собой, чувствами и тд. Вы пытаетесь проявлять заботу, изменить отношения, мужчину, но забыли про себя, свои чувства и то, что Вы хотите в жизни, загнали себя в «угол».
Только сам человек  может менять сам или ради кого-то, и это решение только его собственное. Ни кто и ни что не может сделать это за самого человека. 
Вспомните, что у Вас есть прежде всего Вы сами. Ваши чувства, мысли, желания.
Есть ребенок, которому сейчас тоже нужны Вы. 
Вспомните, что Вы хотели когда-то в отношениях, в жизни. Какими вы видели их.
Жизнь многогранна, она состоит из разных моментов радости и разочарований. Одна полоса сменяет другую, но это не значит, что нужно жить все время теряя веру в себя, свои силы и желания.

Желаю Вам быть в первую очередь в ладу с самой собой!
Верить в себя и свои силы!
Любви и здоровья!
31.05.22

Доброе утро, Александра!
Вы занимаетесь роль мужчины в семье, всё решаете, делаете?! Если Вы решаете проблемы мужчины, его финансовые обязательства, обеспечение семьи и т.д., то этим Вы даёте мужчине «сигнал», что Вы готовы на многое, ради этих отношений, Вы взяли на себя всю инициативу, а мужчина ушёл в сторону (ему удобно так, как есть). Перестаньте спасать и выручать мужчину — это не выгодна Вам, в первую очередь. Мужчина взрослый человек и сам разберётся со своими кредитами — это его проблемы. Не хотите таких отношений? Меняйте сценарий, перестаньте быть удобной для мужчины, начните жить своей жизнью. У Вас есть ребёнок, который нуждается в Вас. Вы должны быть счастливой! Ребёнку важно воспитываться в семье, где комфортно, уютно, он должен видеть маму счастливой. Если ребёнок видит, что Вы спасаете мужчину, то он может повторить этот же сценарий уже в своей семье (если у Вас дочка, то она может спасать своего мужа, а мальчик, если у Вас сын может быть, как папа). Ведь дети берут пример от родителей.
Если Вы хотите увидеть изменения в мужа, то здесь нужно его желание меняться. И желательно обратиться к психологу мужу. Вам тоже можно отдельно к психологу, т.к. нужно разбираться в Ваших собственных переживаниях, почему Вы берёте всю на себя ответственность. Также можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Отношения строят двое. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки. Но, а если мужчина не хочет меняться, то делайте выводы, Вы и так многое сделали для этих отношений, пора подумать и о себе!
«Я решила искать квартиру и съехать в нормальные условия,»
Верное решение. Пора уже начать жить для себя. У Вас есть ребёнок, Вам есть о ком заботиться. Зачем Вам второй ребёнок в виде мужа?
Здесь важно то, что мужа всё устраивает, а Вас нет. Мужу будет комфортно и дальше так жить, хоть с Вами (если Вы будете удобной), хоть без Вас (родители помогут). Он не собирается менять поведение и как-то напрягаться, напрягаться в отношениях придётся Вам. Вы выбрали мужчину, который ведёт себя, как ребёнок (не берёт ответственность, не принимает решение). Возможно, Вы не захотели замуж официально, т.к. не видели в нём уверенности ещё тогда, ведь человек не изменился «неожиданно» и «вдруг», возможно, в период влюблённости Вы многое не замечали, закрывали глаза. Теперь смотрите на то, как всё есть на самом деле. Или у Вас был негативный опыт в предыдущих отношения? Какие были отношения у Ваших родителей? Вы найдёте себе другого мужчину, если захотите! 
Задайте себе вопросы: «А что я хочу для себя? Зачем мне нужны такие отношения? Для чего? Что мне это даёт? Какие отношения я хочу? Что мне для этого нужно сделать? Что я могу сделать прямо сейчас?». Ответьте себе на эти вопросы. Можно письменно ответить.
Попробуйте следующее задание: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос, написать а чат юристу, получить консультацию. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
31.05.22
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Александра!
После прочтения истории вашей семейной жизни, у меня, например, картинка не сложилась… осталось странное ощущение запутанности, связанное с рассказом про дома, участки, квартиру в Москве, про вашу приходящую маму… Так же вы не упомянули, с чего начинались отношения с мужем: каким он был изначально, какие совместные планы вы строили, за что вы его любите, в чем он хорош. Трудно анализировать то, что не совсем понятно… вроде как не хватает данных… и потому возникает еще и ощущение субъективности информации. 
Я не следователь, но заглянула в историю ваших сообщений. И возникла необходимость кое-что уточнить.
Сейчас вы проживаете в Турции с мужем и его родителями, в их доме («Работаю в филиале в российской компании „Концерн Росэнергоатом“ в Турции»)? 
Вы не ушли в декретный отпуск, потому, что компания не отпустила, по закону вам не положено («Хотела уйдти в отпуск по уходу за ребенком на 3 года и оформить на удаленку на неполный рабочий день в РФ но работодатель утверждает, что я не имею права...»)?
В связи с тем, что декретный отпуск не дали, ребенка вы оставили у своей матери в России, в Москве («ребёнок находится в России с бабушкой, по причине порока сердца (нельзя вывозить до определения врачами необходимости операции...») ?
А ипотека за какое жилье?
Родители мужа достаточно обеспечены, имеют квартиры и земельные участки? Следовательно, муж, изначально рос в достатке, на всем готовом?
Вступая в гражданский брак (сожительсво), вы рассчитывали на то, что супруг будет работать, как и вы, вкладываться в семью, ребенка, помогать, поддерживать? Что вы будете с ним на равных, вдвоем решать возникающие проблемы? У вас были основания на это рассчитывать?
Что на самом деле произошло? Заниматься бытом и обеспечивать семью пришлось вам одной? Естественно, вы устали. И когда решили сбросить «ношу», муж испугался, начал «истерить», «включил засранца и шантажиста», и теперь вы не знаете, что делать с его эмоциями, как утихомирить его?
Хм… если все так и есть, то ситуация намного проще, чем кажется.

Вы всегда были и сейчас остаетесь человеком активным, целеустремленным, сильным, практичным. Вы одна способны справляться с трудностями в жизни, без чужой помощи. И у вас есть для этого навыки (как минимум вы можете попросить помощи у экспертов). Ваша история сообщений показывает, что вы вовсе не слабая, и вовсе не жертва. По крайней мере, вы не жертва своего мужа. Обстоятельств — да… Но не отношений. Отношениями управляете вы сами. Вы — лидер. Вы пробовали создавать «семейное счастье», не получилось. Устали. Решили из отношений выйти. Все логично. И правильно.
Сложно далось решение с переездом? Но быть и дальше главой семьи и «воспитывать» мужа, взрослого человека, еще сложнее.
Муж работать не привык изначально. Трудиться, напрягаться, справляться с трудностями… у него таких навыков нет. Зачем они ему нужны были? При любых сложностях он выбирает «бегство»: уходит с работы, бросает начатые дела… а за некоторые не берется и вовсе. Он привык жить для себя. Этому его (предполагаю) научили родители. Естественно, в случает развода, он это и будет делать — жить для себя, не напрягаться и дальше.

"… не понимаю как мне дальше с этим жить и если выход из этой ситуации.."
Жить с чем этим? С инфантильностью бывшего мужа и его пофигизмом?
И из какой ситуации еще нужен выход?
Из ситуации неудачного брака вы его нашли — переехать. Расстаться.
Из ситуации «муж относится ко мне, как к удобному приложению, обесценивает» — выход не возможен. Точнее, он есть. Он он — в НЕМ самом, ни в вас. Это в муже нужно подкрутить какие-то настройки, научить ценить женщину.
Наверное, поменяв роли и перестав быть «мамой для мужа», вы что-то измените в отношениях. Например, перестанете оплачивать его нужны. И он вынужден будет искать другие пути дохода. Вы дистанцируетесь. Мужчина поймет, что его комфорт теперь зависит только от него самого, а не от вас — мамы. Но не факт, что он начнет налаживать отношения именно с вами и по вашим правилам. И пойдет работать. Возможно, он просто сфокусируется на родителях и станет брать деньги у них.

Чтобы по-настоящему что-то изменить в семейной жизни, менять нужно всю систему! Родители — сын — невестка — сейчас это ваша система… Первый шаг — это ваш переезд (парой) в другое жилье. Физическая, финансовая и эмоциональная сепарация от его мамы и папы. Самостоятельность. И установление новых, своих собственных правил жизни. 
А это возможно? Он хочет этого? Попробуйте предложить, как вариант.

Но, обратите внимание на то, как вы пишите "… мне ещё надо пройти операцию с ребёнком.." Мне, не НАМ !
То есть, за годы совместной жизни вы обособились. Не объединились! А обособились. Вы отделяете его (мужа) от себя. Нет МЫ. Нет ВАС, как сообщников, как банды))
И, судя по предыдущим вам вопросам, «МЫ» не было никогда. Вы всегда были самостоятельной, решительной и одиночкой. 
Наверное, изначально вы хотели создать «одно целое», вы пишите " поддерживала всегда его"… Но ничего не вышло. Муж не влился в семейную жизнь, как равноценный партнер. Он влился в нее, как потребитель комфорта. А вам нужен какой мужчина? Такой же как вы? Активный, целеустремленный, способный принимать решения, самостоятельный...
Хотя свекр и свекровь дистанцировались от вас («Его родители не помогают»), это не значит, что они не играют роли в данной истории. Все равно, у вас треугольник. Свекры, пусть и молчаливо, но своего сына поддерживают.

У вас есть вариант перестать обращать внимание на «истерику» мужа по поводу своего переезда, перестать обращаться внимание на шантаж… Это от страха, повторю еще раз. «Муж ревнует без поводов..» — это тоже проявления страха и неуверенности в себе. Предположу, что «самость» мужа очень сильно подавлялась родителями и теперь, в браке (!) он хочет как-то самоутвердиться («отдай мне свою зарплату, я ей распоряжусь как надо"). Но не знает и как и ничего не выходит. Своими угрозами он хочет подчинить вас, заставить признать свою власть, что ли… Но  это ЕГО большие внутренние проблемы. Вы не должны быть для него психотерапевтов или реабилитационным центром. У вас общий ребенок, участие в котором должен проявлять и отец.

У вас так же есть вариант остаться с мужем здесь, в доме его родителей. И попробовать перестроить систему отношений на их территории. Это труднее, раз в сто, чем, если бы вы жили парой отдельно. Но, я думаю, что у вас получиться может. Вы упорная)) Но есть ли силы?
И так же я уверена, что расставшись, вы со всем справитесь. Даже не сомневайтесь. У вас есть все ресурсы для этого.

Главный вопрос, который я оставлю непроанализированным и открытым, это «за что вы, все-таким мужа любите («я люблю этого человека»)? А точнее, на чем строится эта ваша любовь? Попробуйте честно разобраться сама с собой. Может быть, это все еще романтический образ? Не перестали романтизировать? Остатки влюбленности? Привязанность? Какие-то скрытые эмоциональные выгоды от общения с этим мужчиной?
Сможете разобраться в этом вопросе, сможете найти для себя и выстроить линию поведения.
Я бы предложила игнорирование, обесценивание угроз, жалоб… Это манипуляции. У них есть цель — сохранить дисфункциональную семью. Это не ваша цель. Значит, отвечать на них не нужно никак. Действуйте по своему плану.

Если хотите уточнить план… пожалуйста… удобнее это сделать на личной консультации со специалистом. Это даст вам возможность как можно подробнее разработать стратегию поведения, взвесить все «за» и «против», обсудить СВОИ СТРАХИ.
Вы можете выбрать любого специалиста на этом сайте.

Удачи!
31.05.22
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте, Александра. Тип поведения — развод. Если очень сильно мешает эмоциональная привязанность к мужу и всему что с ним связано — консультация психолога. Страдания по мужику «лечатся» быстро. За одну, две консультации.
31.05.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
31.05.22
Рейтинг: 60 703
18-й в Психологии
Здравствуйте Александра!
Без лишних слов и воды: чем раньше уедите/переедите, тем быстрее решится ваш вопрос.
На данный момент вы выбрали тип поведения спасатель. И достойно тянете это бремя! А зря..
Спасать нужно вас! От неосознанного сценария, который вы и воплотить в жизнь. Ведь это вы позволили занять ту позицию, которую сейчас занимает ваш муж. Вернитесь обратно и сбросьте груз своих обязанностей...
Как только измените свою модель поведения в отношениях- увидите изменения и в муже.
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
01.06.22
Рейтинг: 2 452
62-й в Психологии
Александра, здравствуйте!

Вам не комфортно в этих отношениях. Всегда так было? Хочется спросить, почему вы приняли решение не расписываться? Может, что то изначально настораживало, но, как это часто бывает, вы надеялись на изменения. Может это решение было из за недоверия?

Мужчина манипулирует. Из за чего начинаются ваши конфликты? Лично Вы не обостряете ситуацию? («Пришла точка кипения, когда он сказал, что мне копейки не даст когда найдёт работу и что вообще мне лучше съехать так как мои вещи могут остаться на улице»..) Может неосознанно подчеркиваете его очень не существенный вклад в семью? 

Всегда вариант лучший- не обострять конфликт. Если ситуация долго не меняется, выяснениями эту ситуацию с места сложно сдвинуть, наоборот, вы только больше вязнете в этой проблеме. Попробуйте отстраниться, сосредоточиться на себе, на сыне. Перестаньте ждать изменений от «супруга». Помочь разобраться в себе может специалист психолог. Скорее всего, у вас имеется детская психотравма, которая привела вас к отношениям, в которых вы сейчас находитесь. (Неосознанно вы притянули к себе того мужчину, который повторяет какой то сложившийся в вашем подсознании сценарий.)
01.06.22

Екатерина
Александра, здравствуйте. Как можно такое терпеть? Уходите. У моей дочери ДМЖП, почти такая же ситуация. Все живы и здоровы. Дочери уже 27 лет. Бог не дает человеку испытаний больше его сил. Удачи.
01.06.22

Иван Данилов
Здравствуйте! Прекрасно понимаю Вас. Жёстко, однако. Примите мою поддержку!

«как только я сьеду, он уедет от родителей и будет жить для себя» — шантажирует, скорее всего. Хотя может из вредности и сделать.

«Говорит:«отдай мне свою зарплату, я ей распоряжусь как надо»» — интересно, что в его представлении «распоряжусь как надо»? Если предположить, что за каждым некрасивым поступком стоит хорошее светлое намерение — интересно, какое положительное намерение могло бы им двигать? (Например, знаю случаи, когда люди оскорбляли и дрались — желая, на самом деле, любви и принятия...)

Предполагая, что муж отдельная личность и он может захотеть — а может и не захотеть. Как думаете, есть ли какие-то предположения, какое Ваше поведение потенциально могло бы мотивировать мужа сменить стратегию и «взяться за ум»? (т.к. я его не знаю, а Вы его знаете лучше)

Есть ли что-то или кто-то ещё (в дополнение к Вашим родителям и работодателю), что или кто могли бы Вас ещё поддержать?
22.06.22

Анастасия Якушенок
Рейтинг: 80
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 581 883
2-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее