как жить дальше - вопрос №4792420

муж деспотичен. за патриархальную модель поведения. не разрешает стричь волосы, курить, ходить гулять с друзьями в кафе, заводить новые знакомства.
понимаю, что в следствии этого, за 6 лет совместной жизни мои взгляды на отношения изменились. хочу партнерских отношений а не отец-дочь. по биологическому полу я девушка. идентифицирую себя парнем. есть ребенок 4 года. раньше (в 19 лет) себя чувствовала Ромой. сейчас мне 29 — я Никита. хочу чтобы муж так же ко мне относился, хотя бы иногда. знаю что эта вся муть в голове из-за семьи, потому что с отцом не общались толком, я не знала кто я и что хочу в этой жизни. вышла замуж поспешно — влюбилась в человека старше меня на 12 лет, он заменил мне отца. работает муж вахтами. я всегда одна. появились мысли загулять с девушкой. хочу смены ролей, видимо. он меня постоянно попрекает моей зарплатой маленькой, постоянно давит тем, что я не думаю головой. я стала как пацан — убеждена что это норма и мне нравится.я не знаю как жить дальше. разводиться не могу из-за ребенка. даже сейчас пишу это все и боюсь чтобы муж не узнал — иначе убьет меня. не хочу жить.

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, Саша, Вы привыкли находится в дисфункциональных отношениях, не успели разобраться со своей самоидентичностью в том числе и половой, но окунулись в отношения с мужчиной, который контролировал Вас и решал всё за Вас, лишая Вас личности и самостоятельности, НО и Вы были готовы именно к этому и дело может и не в отце, но ещё и в матери — какие были отношения с ней.
Вы сейчас уже выросли, да, вокруг Вас плен страха и Вашей зависимости, но Вы можете выйти из этого — развестись, например, и не делаете Вы этого НЕ из-за ребёнка — это не решение ребёнка и не его ответственность, а потому, что можете испытывать страх перед взрослой жизнью и перед самой собой, но только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и… начать действовать и разбираться в своей жизни и в своей личности.
13.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
13.06.22
Здравствуйте.
    Скажите, Ваш запрос сейчас про что? Это про отношения с мужем? Или про Вашу гендерную идентификацию? 
    Если Вы вышли замуж и хотите зрелых отношений («Взрослый — Взрослый), так и ведите себя как взрослый человек (не как 14летний подросток, у которого только гульки на уме). Примите личную ответственность за себя, за брак, за то, что происходит между вами! Т.е. измените собственную „детскую“ позицию на зрелую. Если не знаете как — индивидуальная работа с экспертом в помощь!
    „разводиться не могу из-за ребенка“ — вот только не нужно делать ребенка „крайним“. Не нужно делать его ответственным за Ваше „несчастье“. Представляете, каково ему знать, что он виноват в том, что его мама несчастна? Давайте уже, взрослейте! Учитесь принимать решения и нести за них ответственность!
13.06.22
Здравствуйте Саша!
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
13.06.22

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store