Конфликт с парнем из-за жилья - вопрос №4798968

Мы с мч встречаемся уже год.Я закончила юридический вуз и работаю по специальности, он доучивается еще и работает мастером по резьбе по дереву, и берет заказы по графическому дизайну через фриланс -биржи.Пришло время переходить на другой уровень отношений — вместе жить и создавать семью. Я живу в своей квартире, которую мне купил отец в современной новостройке на 24-этаже, двушка 67 кв.м. Предложила своему мч переехать ко мне и вместе начать устраивать свой быт. Он ни в какую.Он хочет чтобы я переехала в его однушку в 5-этажке, где ужасный район: неухоженные цветники, кругом сидят пьяницы неадекватно ведут и пристают к прохожим, разбитые дороги. В подъезде грязно, везде валяется мусор, воняет ужасно, что глаза слезятся.В его квартире неуютно, полуразрушенная ванная комната с ржавой ванной и с неухоженной плиткой.В комнате ужасная духота и там нету кондиционера, везде идет шумоизоляция, слышно как на улице шумят люди, за стенкой ругаются соседи, ночью орет музыка и там тусят у них пьяницы.Я сказала, что против жить в таком дискомфорте и к тому на благо нам предложила хорошие условия для нашей жизни, если не решен жилищный вопрос, то давай будем продолжать встречаться и ходить друг к другу в гости, то зачем сейчас необходимость жить нам, если ты видишь какая ситуация.Давай мы будем усердно работать, накопим на ипотеку и приобретем нормальную квартиру в нормальном районе, где мне и тебе будет жить комфортно и хорошо.Он начал предъявлять мне, что так интереснее вместе пожить в трущобе и выбраться из нее, чем сразу идти на готовое, что и дал тебе отец.Я не хочу и все. Ведь девушка должна жить у парня по правилу ,«с милым и в рай шалаше» и должна довольствуется на иждивении парня, что у него вообще есть. В итоге он начал на меня материться и орать, мол скажи спасибо, что я у тебя есть, ты не благодарная и тд.К тому он добавил, что я задела его мужское самолюбие, что такая крутая и у тебя такое благо есть, чем у меня с гнилой однушкой в спальном районе и он не сможет пока поддерживать мой высокий уровень, что его в силах. «Если ты меня любил, то соответственно смог согласиться ради комфорта своей женщины»-ответила я. Он сказал :«Я не собираюсь переезжать к тебе, не хочу все на готовое.Мне хочется вместе с тобой выбраться из трущобы, вместе все создать будущее.Бог с твоей квартирой, может она достанется кому-то из наших детей. Это ты меня не любишь, если ты любила, то сделала все, ради того чтобы быть рядом.» Я обиделась и мы поссорились.Неужели он не понимает, что я делаю на благо нам, он не слышит меня.Я игнорирую его сообщение, в мыслях, бросить его и начать отношение с другим, что если он не может поддерживать мой уровень и не хочет стремиться, то с ним-то кашу не сваришь. Что мне делать в этой ситуации? Как мне уговорить моего парня переехать ко мне?
Вопрос задан анонимно
19.06.22
5 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Давайте попробуем понять, для начала, что же происходит? Вы — «богатая наследница» (назовем это так). Он — «золушок» (по сравнению с Вами). Но он гордый мужчина, который хочет доказать всему миру, что он на что-то способен САМ! И для него (вероятно) просто унизительно жить «на всем готовом». Ну и, собственно, цель его жизни — что-то доказать миру (и для этого он должен пройти все круги ада. Со своей возлюбленной, разумеется!).
    Вы же, как мне показалось, хотите другого: уютного семейного гнездышка. И, собственно, у Вас все для этого уже имеется. 
     Вы предложили мужчине совместный быт, что соответствует Вашим планам на жизнь. Мужчина высказал свое мнение, на что Вы обиделись и стали упрекать в нелюбви. Он отзеркалил этот упрек Вам же. Вот и возник конфликт. Да еще, Вы унизили мужчину, обвинив его в том, что его жилье не соответствует Вашему статусу (и здесь неважно, что у Вас были благие намерения). Вы ведь и нам это высказали: «если он не может поддерживать мой уровень и не хочет стремиться, то с ним-то кашу не сваришь».
    Все люди разные и приходят в отношения «со своим уставом». И правда вовсе не в том, «по какому уставу жить» (кто «правее» или «левее»), не в том «как уговорить парня переехать к Вам», а в том, чтобы найти компромисс, решение, которое устроило бы обоих. Если молодые не хотят идти на компромисс то, скорее всего, такие отношения обречены.
19.06.22
Здравствуйте, автор.
Многое из того, что Вы описали с наскока не исправить, как например соседей или тонкие стены в доме, но ванну, например, если бы Ваш молодой человек захотел, то давно перекрасил/ обработал/ заменил или что там еще можно сделать для улучшения. Из чего можно сделать вывод, что ему это не так уж и нужно.
Гордость, опираясь, на приведенный Вами текст, у парня есть, переезжать в квартиру, купленную Вам отцом он не хочет, а амбиции, похоже, с Вашими пока не совпадают. Есть, возможно, установки, что надо сначала пострадать, чтобы что-то получить (такое убеждение будет для него шлагбаумом).
19.06.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы делаете на Благо себе, но не ему, он озвучивает Вам, что он не хочет на все готовое, он хочет добиваться сам, так как если он приедет к Вам, то он не сможет чувствовать себя мужчиной. Он только начинает свой путь и Хочется добиться всего САМ, вместе со своей женщиной. У него такое ожидание от женщины. НО… готовы ли Вы стать ЕГО женщиной? такой, какой он хотел бы видеть её?
19.06.22
Добрый день, анонимка!
Обратите внимание на свои ценности в данном случае. Если придется выбирать между парнем и комфортом, вы выберите комфорт ("… в мыслях, бросить его и начать отношение с другим", «с ним-то кашу не сваришь»).
То есть. комфорт для вас важнее, чем этот парень и отношения с ним. И да, это значит, вы его не любите, стоит признать.
Когда любят, рассуждают иначе. Например «мне хорошо с эти человеком где угодно, и вместе мы все преодолеем».
Возможно, согласившись пожить в трущобах, парень бы просто убедился в вашей преданности, любви… И сам пришел к выводу, что лучше к вам переехать. 

Что касается его позиции, то вы предлагаете ему перейти жить на чужую территорию, не его… на которую он, априори не имеет прав. И что будет дальше? Правила семейной жизни тоже вы устанавливать будете (как хозяйка)? А он окажется в позиции «гостя»? И автоматически от парня все будут ожидать благодарности, за то, что его из трущоб вытащили? А жить в благодарности за комфорт и быть хозяином своей жизни — это очень разные вещи.
То есть, своим решением, вы ставите парня в зависимую позицию. Возможно, именно это он чувствует. Но не может вам объяснить. 

Создавать будущее вместе — это еще и процесс самоутверждения, и процесс развития. А мужчине самоутверждение очень нужно. 
По факту, вы хотите заставить парня действовать по вашей схеме, как ВАМ (не ему!) хорошо будет. В психоанализе это называется «психологическая кастрация», почитайте об этом. 

Попробуйте поговорить вот о чем: как именно он собирается добиваться успеха? Есть ли у него план? В какие сроки это должно произойти? Как он планирует обеспечить вам комфорт в своей квартире? Сделать ремонт и прогнать соседей? Будете ли вы в ней хозяйкой? Какие права будут у вас? Есть у него в голове картинка или слова — это просто слова?
Ну и подумайте для себя, а ваша ли история — этот парень. Может быть, вам нужен совсем другой человек?
19.06.22
ваш парень ведет себя как мужчина 
а не альфонс 
стоит порадоваться 
что на вашу шею он садиться не будет 
а вот получится у него повысить уровень жизни 
зависит от вас 
вы либо жена 
которая поддерживает мужа 
либо 
которая предает мужа 
ради денег
15.07.22

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store