Нужна помощь профессионального психолога! Меня беспокоит целый ряд психологических проблем, ищу психолога для более детальной проработки . 1) Тянет на мужчин с проблемами (алкоголики , тираны). - вопрос №4801065

Здравствуйте, Кристина.
    Очевидно, мы имеем дело с негативным родительским сценарием (что такое «сценарное поведение» можете изучить самостоятельно). В подобных случаях применяют транзактный анализ. Специалиста Вам придется выбрать самой, изучив профили, отзывы, статьи, ответы на вопросы (потому что нам запрещено приглашать клиента «в личный чат в ответах на общие вопросы. Пункт 3.4.13.3. Пользовательского соглашения»).

Кристина, все перечисленные Вами проблемы имеют одну главную — Ваши отношения с мамой, с родителями вцелом. Не столько нынешние, а те, которые складывались с самого раннего периода Вашей жизни. Ваш характер так сформировался, что из-за глобального чувства вины Вы не можете противостоять значимым людям (мама, работодатель, муж, близкие подруги...). То есть — не можете делать выбор, исходя из себя. Вы выбираете не себя, потому что Вы себя «не слышите» или подавляете свои желания в угоду правильности. 
       Обычно человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного),  с детства многое от многих терпит, чтобы не вызвать их недовольства, гнева, осуждения, наказания. Он в этом не виноват — так его воспитывают. Вероятно это и о Вас тоже. Вы выбираете такой способ поведения, чтобы быть правильной, хорошей. Конечно Вы не специально так делали, это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют до тех пор, пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя. Когда человеку важно (страшно), что о нем подумают/скажут другие, он бессознательно хочет быть и казаться хорошим. Это про отсутствие у него (Вас) чётких личностных границ, незнание себя. Человеку может казаться, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/нормам других. Например, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей.
       Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным. Самозащита такого рода. Так меньший риск получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний, интересов, свой себя, настоящей. Не признаёте их даже для самой себя. Именно это и нужно менять, повернуться полностью к себе, сфокусироваться на себе, узнать себя. Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы, настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?       От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом.     Вам необходимо подумать о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе. Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя».       Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя!
      Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности.      Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда. Всё обязательно будет у Вас хорошо.   Удачи, любви и гармонии с собой!   С уважением Светлана.

Здравствуйте, Кристина. В данном случае речь идет о заложенных Вам установках, в контексте детско-родительских отношений, навязанном, и видимо все еще навязываемом чувстве вины и манипуляциях, в следствии чего, формировались и развивались психологические травмы, с которыми и нужно проработать. Все перечисленные Вами пункты, являются результатом описанного. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.

Здравствуйте!
1. Причины такого поиска разные. Одна из причин — желание исправить другого, излишняя вера в себя или получить опыт положительный,  там где это у других или у вас лично отсутствует.
2. Разводу мешает часто неуверенность в себе и жалость. К примеру, Украину тоже было жалко, но президент принял волевое решение прекратить смерти и горе жителей Донбасса. И он сделал это не смотря на гуманизм и сострадание или даже и жалость.
И вам нужно принять решение, что вас унижают, обманывают и вам надо принять решение, несмотря на жалость и сострадание.
3.Нужно уменьшить контакт с мамой для обсуждения вопрос жизни, не просить советы, а чаще быть дочерью для родителей, которая выражает любовь и благодарность, но не поиск советов или сострадания.
4. На людей с чувством вины притягиваются люди манипуляторы, которым так проще реализовывать себя. Начните чаще говорить нет или конкретные ответы типа да или нет (хочу или не хочу), и как можно реже я не знаю.
5. Новую профессию выберите как наведете порядок по первым 4-м пунктам, а до этого работайте там, где работаете. Это будет стимулом быстрее менять свою жизнь.
6. Детская травма — это плохо и это тема для личной откровенной консультации с психологом.
Добра и счастья вам!