Проблемы со старшим братом - не работает и играет в игры. Помогите пожалуйста? - вопрос №4801091

Здравствуйте. Дело в том, что я живу в одной квартире с матерью и старшим братом (ему 35 лет). Мне 31. Я сам работаю и порой очень устаю. С братом мы практически не общаемся. Мой отец ему был отчимом, но он (отец) умер 8 лет назад. Мой брат постоянно обвиняет мою мать, будто она ненормальная, хотя сам отгородился от всего мира и повесил толстое одеяло вместо штор, закрылся в комнате. И не открывает их даже днём, сидит за компьютером и играет в игры и смотрит сериалы. Абсолютно не следит за собой, уже наверно год не мылся полноценно. Голос у него становится всё тише с каждым годом, однако это не мешает ему говорить, что мать ненормальная, хотя он сам видимо не понимает, что сам такой. Ко мне он относится положительно и помогает, когда я прошу — к примеру — починил мне окно недавно. Всё, кроме пойти на работу, хотя бы дворником. Ест в основном один доширак с колбасой (если она есть).Мой отец, ещё когда был жив, ему говорил, чтобы он помогал нам, работал, однако брат пропускал это мимо ушей. И сейчас он сел мне на шею с матерью, будто так и нужно, будто здесь ничего такого нет. Я ему говорил, что мне тяжело, а он просто кивал, что будет искать работу, но сам ничего не делает в итоге. Мне говорил друг, что здесь нужны особые меры — кричать на него и даже применять физическую силу. И порой я думаю, что у меня нет достоинства, потому что у нас интернет на двоих и я плачУ за него. Просто я неконфликтен сам по себе и для меня любой конфликт это стресс и уж тем более я не могу наорать на него и разбить ему компьютер. Что же делать в итоге мне? Когда мамы не будет он сядет мне одному на шею и будет грузом на всю оставшуюся жизнь. Однако может не так печальна эта ситуация? Был бы благодарен за ответ.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Здесь несколько проблем. Есть проблемы брата: вероятно, игровая зависимость(?) плюс (под вопросом) психическое заболевание. Есть Ваша: созависимость(?).
     Что касается брата, ему необходимо обратиться к психиатру для того, чтобы диагностировать его состояние и начать лечение. 
     Что касается Вас: Вам необходимо понять и принять тот факт, что пока Вы содержите своего брата — он никогда(!!!) не пойдет работать. Крики и давление (которые Вам рекомендовал друг) тут не работают. В подобных случаях рекомендуют практику «жесткой любви» (изучите тему самостоятельно).
    Почему я указал, что здесь есть и Ваша проблема? Вы, по факту, находитесь в позиции «жертвы» (что само по себе уже создает проблему, Вы несчастны). Кроме того, потакая брату, даже пытаясь ему как-то помочь, Вы принимаете на себя ответственность за его состояние, тем самым упускаете свою собственную жизнь (реализацию собственных планов: жена, дети, какие-то достижения, рост). 
     Жизнь брата — его ответственность. Помочь себе может только он сам. Ваша жизнь — Ваша ответственность. Вам нужно научиться жить своей жизнью, сепарировавшись от брата с мамой (да, именно так). Вы ничего ему не должны, он взрослый человек и должен сам себя обеспечивать. Разумеется, есть некие внутренние установки (психологические проблемы), «удерживающие» Вас в Вашем состоянии (это называют созависимостью). И поэтому, Вам необходима помощь специалиста, чтобы решить свою(!) (не брата) проблему.
21.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, ситуация может быть неоднозначная -  проблема с братом может быть обусловлена не только его незрелость, но здесь может быть психическое расстройство — он асоциален, не работает, дома, не моется, не следит за собой — это может быть симптоматикой как раз психического заболевания. И поэтому, когда Вы говорите ему идти работать, то он и не идёт. Здесь стоит обратиться к врачу-психиатру, чтобы он оценил психическое состояние брата, назначил лечение.
Здесь важно понимать и его состояние и его специфику, чтобы понимать, чего ждать от брата — работать он может и никогда не будет, не сможет, тогда вопрос инвалидности. 
Эта ситуация формировалась годами и вся семейная система поддерживает это. Поэтому необходимо понимание ситуации и коррекция взаимоотношений в семье, а также, Вам пройти сепарацию и жить самостоятельно.
21.06.22
Здравствуйте!
Пока Вы кормите брата он так и будет сидеть на вашей шее.
Когда он останется один, то будет вынужден работать и все у него получится.
Просто надо было его ранее сепарировать.
Сейчас конечно это сложнее, но продумайте вариант разъезда через продажу квартиры.
Удачи!
21.06.22
Здравствуйте!
вашу обеспокоенность за данную ситуацию и брата можно понять.но суть  в том, что как проживать собственную жизнь это выбор каждого. И в этом случае именно ваш брат должен захотеть что-то изменить в своей жизни, именно его не должна устраивает данная ситуация чтобы что-то изменилось.
поэтому по сути вы можете только говорить с братом.  Стараться мотивировать его на действия. Выбор остаётся за ним — менять свою жизнь или оставить все как есть
21.06.22
Здравствуйте!
Перестаньте его обеспечивать этими благами. Измените свою позицию. 
Иначе будете мучится…
21.06.22

Здравствуйте, Дмитрий!
Получается, Вы оплачиваете ему всё, что он хочет? 
Депрессия у кого? У Вас или у брата? Если беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.
Брат, видимо, недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Игровая зависимость — это уход от реальности. Брат получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в дружбе и т.д… В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с ним? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что ему интересно?
Конечно, зависимость просто так не уйдет (если это зависимость) и нужно желание самого брата, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Также Вы пишите, что брат: «Абсолютно не следит за собой, уже наверно год не мылся полноценно.» — возможно, ему нужна помощь психиатра.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

23.06.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
27.12.23
Вопрос задан анонимно
5 ответов
10.08.23
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store