Мы с мужем в браке 10 лет. У нас 3 детей. 6 лет, 5 лет и 3 месяца. Супруг никогда не говорил комплименты, до рождения детей мог просто обнять, поцеловать, когда появились дети романтика кончилась. - вопрос №4802331

Здравствуйте, Евгения.
    Давайте начнем с этого: «Выхода не вижу, будто я его не слышу, а он меня» — Вы не можете «заставить» мужа «слышать» Вас, но Вы можете начать учиться слышать и понимать его. Это уже шаг к конструктивному диалогу, верно? Вы же не обижаетесь на иностранца за то, что он не понимает Ваш язык? Что Вы делаете? Правильно, учите тот язык, на котором говорит он. Вот и в семье так же.
    Вы описываете, как муж помогает Вам. Т.е. он старается в меру своих сил облегчить Вашу жизнь.
    «Когда говорила ему, что хочу ласковых слов, внимания, он отвечает, что не умеет их говорить и он будет выглядеть нелепо, что любить-это действие, а не слова» — Во первых, Вы можете использовать «я — сообщения», чтобы донести до мужа свои чувства. Во-вторых, Вы должны понимать, что когда Вы «хотите ласковых слов», Вы хотите поднять самооценку, понять, что Вы нужны (что Вас любят, ценят, уважают). Но истинная причина Вашего ощущения «ненужности» скрывается в Вашем прошлом, в детстве, в детско-родительских отношениях (Вы как бы хотите, не осознавая того, чтобы муж «исправил» ласковыми словами и вниманием детско-родительские проблемы. Но пока первопричина влияет на Вас, никакое «хорошее отношение» не поможет. Вы все равно будете испытывать тревогу и сомнения!). Не нужно пытаться решить психологические проблемы, требуя от мужа стать «любящим папой или мамой» для Вас. Он равноправный партнер, такой же как и Вы (и испытывает, возможно, то же что и Вы!). А психологические проблемы (мешающие конструктивному диалогу и развитию гармонии в паре) — лучше решать с психологом.
    Далее: все происходящее в браке не есть вина только одного из супругов (не нужно искать виноватых!) — это обоюдная ответственность. Вот и подумайте: что я, уже сейчас, могу сделать для того, чтобы в семье воцарился мир? Как именно будет происходит Ваш диалог с мужем в равной мере зависит и от Вас! А занимать обиженную позицию и винить всех вокруг — это позиция жертвы. А жертва, сама по себе — априори, несчастна!
    Разумеется, и Ваш муж (а он, напомню, такой же как и Вы, со своими травмами, с таким же набором навыков, как и у Вас) имеет свои недостатки (а у кого их нет?). Идеальных людей не бывает. Не нужно указывать ему на них и пытаться его «перевоспитать» (это вызывает лишь отторжение и ответную агрессию. Возможно, высказывая претензии, он так ее проявляет). Супруги принимают друг друга безусловно, такими, какие они есть (это залог гармонии в отношениях). А если какие-то действия вызывают у Вас гнев, можно использовать «я — сообщения», как я говорил выше. И разобраться с собственными чувствами (гневом, например) со специалистом.
    Это лишь общие рекомендации. А чтобы подготовить что-то именно для Вашего брака, нужно изучить саму модель отношений. Это поможет выявить ошибки и справить их.

Здравствуйте, Евгения, видит ли муж проблему? готов ли он работать над отношениями? учиться понимать себя и свои состояния, учиться контролировать свое раздражение, чтобы это не разрушало семью и отношения? отношения строят двое и сейчас Вам плохо в отношениях, плохо рядом с ним, к чему может это привести? к тому, что ВЫ можете уйти или будете просто жить как соседи, не испытывая друг к другу других чувств, кроме равнодушия, хотите ли Вы оба этого? если НЕТ — тогда поговорите с мужем и вместе обратитесь к психологу. Если он будет против, тогда Вы сами можете обратиться к психологу, чтобы разобраться в отношениях между Вами, увидеть что происходит, что можете сделать Вы со своей стороны.

Здравствуйте!
Рекомендую вам обоим обратиться к семейному психологу.
Вам нужно выслушать друг друга, что не удается в повседневных заботах.
Его нужно убедить на это. 
Критика часто используется, чтобы достичь эффекта воспитания. А придирки и недовольства есть у всех и у вас и у него. Он пытается достичь результата с помощью критика и возможно и унижений, а вы пытаетесь достигнуть своего результата с помощью других манипуляций, которые возможно вы не замечаете и которые более скрытые.
Поэтому вам нужно обоим обращаться на консультацию. Иногда начать с себя — это уже начало для решения проблемы, так как в парах всегда проблема создается обоими, если один изменится, то и второй будет подстраиваться или даже меняться.
Добра и счастья вам!

вы же устаете