здравствуйте, мне 33,ему 36 скоро, в браке 12л не детей не плетей. Человек очень сложный. Мама построила моя домик, дескать для меня, нл оформила на себя, муж мой провел, электрику в доме мама - вопрос №4805977

заплатила ему 20т. Для него это норма, что теща платит ему, он как чужой. Сантехники сделали сантехнику в доме, но не так как мужу хотелось бы, он устраивает истерики, материт нас с мамой. Говорит, что надо переделывать, что будет вонять из канализации, без фановой трубы, мама говорит, что дом ее и она и так заплатила 15500 людям, что почему он не приезжал и не смотрел как делают. Дело, в том, что муж очень ранимый, обидчивый, как мне перестать ему звонить по 10раз на день? Ведь, когда я уезжаю к маме, он сам не звонит и трубки от меня не берет, значит ему все равно на меня не любит, не ценит, зато я *** названиваю ему, себя неуважаю, помогите, я больше не могу так. Все время думаю о нем, муж сказал, если сантехнику не переделает, то будет разводиться со мной, идиот да и только слов нет… Вообще с мужем плохие отношения, он не к чему не стремится, не общается с моей сестрой.Может обматерить меня и маму мою, своих родителей у него нет, один он. Я считаю, что нам надо развестись давно, уже, но толи привычка, то ли любовь, сто то деожит меня с ним, помогите

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана!
Отношения явно деструктивные, а от развода удерживает только страх остаться одной и надежда, что муж изменится.
Только муж не изменится и одной Вы не останетесь.
Не бойтесь развестись. Ничего страшного в этом нет. Незаменимых не бывает и Вы найдете себе достойного партнера.
Удачи!
25.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
    «Я считаю, что нам надо развестись давно, уже, но толи привычка, то ли любовь, сто то держит меня с ним, помогите» — любовь говорите? Разве Вы любите, когда Вас унижают, оскорбляют, устраивают истерики и матерят? Это, скорее, невротическая связь (зависимость).
    Вы написали, что детей у Вас нет. Скорее всего, Вы осуществили перенос и воспринимаете (не осознавая того) мужа, как собственного ребенка. Сами взгляните на ситуацию со стороны: Вы как мамочка заботитесь о нем и его душевном равновесии. Он, как капризный ребенок — демонстрирует протестное поведение: капризы, манипуляции, агрессию и полную безответственность. И, воспринимая его как собственного ребенка, Вы не можете его оставить. 
    Как только Вы перестанете занимать «Родительскую» позицию, сможете либо гармонизировать отношения, либо расстаться (это уж на Ваше усмотрение).
25.06.22
Здравствуйте!
Вы созависимы в этих отношений. Имеет смысл глубже разобраться в себе. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
25.06.22
Здравствуйте, Светлана!
Какой у Вас вопрос?
Что Вам мешает развестись с мужем? 
Муж таким был всегда? Как давно все началось? Что происходило последнее время в Ваших отношениях с мужем? Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Также поднимать уверенность в себе, не позволять себя оскорблять, а научиться относиться к себе бережно лично Вам.
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникают между Вами. Научитесь строить отношения, как Взрослые люди. Вы звоните ему 10 раз на день, зачем? Контролируете его? Муж Взрослый человек, дайте ему возможность быть мужчиной. 
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Если мужчина не хочет работать над отношениями — делайте выводы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
25.06.22
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

25.06.22
Все очень просто. разводиться как бы трудно небыло. И все у вас быстро изменится в жизни.
26.06.22

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store