Здравствуйте, с мужем живём больше 6 лет, есть ребенок. После рождения ребенка он стал употреблять алкоголь каждый день и иногда амфетамин с родственником. У нас были драки и ссоры на этой почве. Я - вопрос №4806098

уходила жить в маме. Родители знали только об алкоголе и рукоприкладстве. 2 года назад он предложил мне попробывать амфетамин. Мы стали употреблять пару раз в месяц. Также он закодировался на 5 лет. Почему-то я решила, что лучше так, чем он будет это делать неизвестно с кем и где. 10 месяцев назад я бросила с большим трудом, так как поняла что у меня началась зависимость. Иногда мне даже снятся наркотики. Я ему объяснила, что не смогу жить с наркоманом, что боюсь сорваться и не хочу портить жизнь ребенку, боюсь что он может про это узнать. Он прекратил, но начал пить, убегать из дома. Его брат постоянно предлагает ему марихуану, именно он подсадил его в детстве. Рассказывала свекрови, так она говорит, что пусть наркоманит, раньше умрет. Рассказала маме. Она мне ничем не помогла, только сказала посмотри что дальше будет. С папой мы не общаемся и он мне не помощник. Я хочу здоровых отношений, но боюсь что все мужчины такие или встретить ещё хуже.Одна с ребенком боюсь остаться, страшно что не хватит денег на съемную квартиру, он зарабатывает в 2 раза больше меня. Как поступить в такой ситуации?
Вопрос задан анонимно
25.06.22
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Вы заявляете, что «хотите здоровых отношений», но, при этом, продолжаете оставаться с зависимым партнером. Ваша проблема — созависимость. Нужно решать ее. На индивидуальных сессиях или в группе, но решать. Решать проблему собственной созависимости, а не зависимости мужа. Его зависимость — не Ваша ответственность. Помочь ему Вы не в состоянии, а вот угробить свою жизнь и жизнь ребенка — можете запросто. Так что — спасайте свою жизнь!
25.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Вы созависимы в отношениях. Имеет смысл глубже разобраться в себе и понять причину происходящего. Почему вы сошлись именно с таким типом мужчины. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
25.06.22
Здравствуйте!
Почему свекровь безразлична к сыну? Нет уважения и благодарности от сына?
Попробуйте для начала помочь мужу вернуть уважение, и благодарность к родителям.
Чтобы изменить мужа, вам нужна поддержка. Например, от его родителей.
Добра и счастья вам!
25.06.22
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

25.06.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store