Здравствуйте. Мне 33, мужу 36. В браке 5 лет, в отношениях 6. Раньше работали примерно на равных по зарплате. Последние 4 года сижу в декрете, т.к. родила 2 деток и младшей только 2 в этом году. До - вопрос №4806833

этого всего год как приняли в фирму, где давно хотела работать, на рядовую должность, но с перспективой. Муж хотел ребенка сильно и срочно, и я пошла навстречу, поэтому повышение прошло мимо. Последнее время часто слышу от него упрёки и принижение моей работы из-за невысокой зарплаты, якобы за 40к я там буду сидеть отдыхать, т.к. за такие копейки ещё и работать перебор. А он за свои 70 вкалывает и устает, а я ещё и на выходных прошу его посидеть с младшей дочкой хоть иногда, чтоб я могла сготовить/убрать или тупо искупаться не среди ночи, а иногда и поспать, т.к. по ночам к детям встаю только я и у меня сложности с засыпанием после этого. Мне очень неприятно слышать, что мой труд обесценивают постоянно. Когда дети были маленькие я по его словам сидела дома отдыхала, сейчас тоже ничего не делаю целыми днями только сплю и ем, а выйду на работу тоже ничего делать не буду, просто сидеть и в потолок плевать.Как мне перестать остро на это реагировать или что вообще делать в такой ситуации?
Вопрос задан анонимно
26.06.22
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, проблема не в работе, не в зарплате, а в том, что муж обесценивает Ваш труд и избегает обязанности своих отцовских обязательств. Да, он работает, НО, когда он приходит домой — то становится ОТЦОМ, а не освобождается от обязательств, но, у него представление такое, что придя домой, он должен отдыхать, а не брать на себя ещё и отцовские обязательства, т.е. он хотел Детей, НО НЕ быть отцом — это разное.
Вопрос чего Вы хотите — перестать реагировать — тогда сначала предстоит принять то, что муж таков — Вы к этому готовы? и не ждать от него изменений? Готовы принимать его отношение? Ведь важно понять — почему Вы так остро реагируете — потому что Вам больно, обидно и неприятно, что Вы ждете от мужа принятия и поддержки, ждете более партнёрских и более уважительных отношений, чтобы перестать реагировать — предстоит принять то, что есть!
26.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Такие слова мужа не могли возникнуть случайно и вдруг.
Скорее всего вы раньше уже обсуждали эту тему.  Вам стоит чаще разговаривать с мужем, чаще обращать внимание на его слова, как он возмущается на тех, кто мало зарабатывает.
Другими словами попробуйте понять его ценности. Возможно, что раньше вы соглашались с ним, но когда он перевел критику на вас, то вы начали обижаться.
Есть поговорка — не суди и не судим будешь.
Попробуйте проанализировать ценности его и свои.
Добра и счастья вам!
26.06.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Попробуйте отследить, когда (в какие именно моменты) муж начинает «упрекать» Вас. Буквально, отследите весь диалог и отметьте для себя, после каких Ваши слов начинаются его «претензии». Ведь не просто так он начинает «обесценивать» Вас! Предположу, что это его «защитная реакция» после каких-то слов (упреков, действий) с Вашей стороны.
    Вы, конечно же, можете изменить собственную реакцию на его «упреки», изменив отношение к происходящему. Но, куда важнее, научиться вести диалог в конструктивном русле. В идеале, необходим анализ отношений в паре, чтобы выявить ошибки и исправить их.
26.06.22
Здравствуйте!
«Последнее время часто слышу от него упрёки и принижение моей работы из-за невысокой зарплаты,»
А что происходило в Ваших отношениях в последнее время? 
А как именно Вы мужа просите о том, чтобы он сделал домашние дела, был с детьми?
Вам важно также самой ценить и уважать свой труд, свою работу. Делить обязанности по дому, быть с детьми, быть вместе. Это не только Ваши дети, но и мужа. Выйдя на работу Вы будете дальше работать, как и работали. Если мужу тяжело на работе, на которой он работает, то он может найти другую. Или муж не хочет, чтобы Вы работали и ему хочется видеть Вас дома? Как муж относился к Вашему повышению?
Есть ли в Ваших отношениях какие-либо недопонимания, помимо этого?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
26.06.22
Добрый день, анонимка!
Поведение мужа (как вы его описали) очень похоже на нарциссическое обесценивание.
И тут важный вопрос: а чего же в итоге он хочет, чтобы вы что? Вкалывали, как и он с утра до вечера за 70 тысяч? Обязательно спросите об этом? Но по ощущениям, он хочет совсем другого. И тут нужно смотреть на систему ваших взаимоотношений в целом, которая дала сбой.
Предположу, что все, что говорит муж о вас, на самом деле, он говорит о себе. Это он своей работой не удовлетворен. Он не чувствует себя нужным, ценным, полезным. Он много работает, но мало отдачи. Он не может какие-то свои потребности реализовать. Ему плохо. У него комплекс неполноценности. Возможно, он думает, что вы ждете от него большего (больше денег, карьеры и пр.) и вы недовольны им. Но по факту, он сам собой недоволен! И он пытается это компенсировать, обесценивая вас.
На вашем фоне (если вы отдыхаете дома и на работе будете в полок плевать) он выглядит, как настоящий герой. Ему трудно. И его нужно жалеть и ценить.
Либо, если он плох (как чувствует), то и вы плохи, и значит ни на какие претензии не имеете право.
И здесь возникает вопрос, а как устроено взаимодействие у вас в паре? Если бы вы хвалили его, встречали с солью и хлебом, баловали, уделяли много внимания… то он, наверное, был бы доволен и вам бы претензий не предъявлял. Он бы знал, что его тщеславие и нарциссические амбиции удовлетворены (он-молодой, он лучший). Но, наверное, ему не хватает много чего. Возможно, вы очень сильно переключились на детей, живете только их интересами. С другой стороны, если муж не помогает с детьми, то ничего не остается, как посвятить им все своей время. 

В общем, одними разговорами свою проблему вам не решить. Здесь нужно менять полностью систему взаимодействия. Муж должен взять на себя ответственность за детей, включиться в роль отца. И тогда вы сможете отыгрывать роль любящей, заботливой и восхищающейся жены.
Но, опять же предположу, у мужа могут быть идеи с разделением ролей на женские и мужские (женское — это дети, кухня, хозяйства, а мужские — это только работа). И эту его особенность придется учитывать тоже.

Я могу вам порекомендовать только личную консультацию со специалистом, чтобы выстроить наиболее эффективную стратегию поведения. Не зная все подробности ситуации, трудно рекомендовать что-то конкретное. Подумайте.
Удачи!
26.06.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
26.06.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Письменская Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store