Добрый вечер. Я в печали. Мне ничего больше не хочется. Описываю всю ситуацию. Мне нужно вообще мнение как квалифицированных экспертов. Возможно, оно меня успокоит и я буду что - то делать. А - вопрос №4807830

возможно сделает хуже. Дальше как пойдёт. В общем история очень длинная. Но я надеюсь, что вы мне ответите. В общем и целом я шесть лет нахожусь в отношениях с 15 лет. В начале моих отношений я начала резаться. По глупости. Я никогда не понимала этого, каждый раз, когда мне говорили о суициде или селфхарме я никогда не понимала в этом смысла. Моя знакомая по сети занималась такими вещами. И в какой — то момент мне стало интересно, что в этом такого. Я попробовала. И вместо одного пореза разом нанесла себе много на обе руки. Это приелось. Я постоянно начала шантажировать молодого человека. Не знаю зачем. Но после этого одного раза мне постоянно хотелось его переживания и внимания. Чуть что не так, я угрожала суицидом и резала руки. Потом я начала худеть. Худеть не здорово. Я голодала, вызывала рвоту. И потом эти два занятия объединились. И каждое друг — друга начало дополнять.Я начала всем этим душить своего молодого человека и он начал отдаляться от меня. Позже я узнала, что он целовался с другой девушкой. Во мне стали копиться разного рода страхи. Что такое может произойти опять. Потом он и вовсе встречался со мной и ещё одной. Об этом я узнала случайно. При личной встрече. После побежала прыгать с крыши. Но план не удался и я пошла домой. Жить мне хотелось. Но было больно. Мы сошлись. Повстречалась где — то плюс — минус месяца 3 — 4 и снова разошлись. Он врал. Где — то пил. Где — то курил. И вроде бы после этого мы приняли решение не встречаться. А точнее он так решил. Разошлись очень плохо. Он всячески пытался меня задеть. Когда у меня появлялись новые мальчики он постоянно язвил, вызывал мою ревность своей девушкой. В итоге спустя месяц — два снова сошлись. Очень нас друг к другу тянуло. Он не понимал, как может говорить мне обидные вещи. Я не понимала, в чем проблема. Почему он так поступал и прощала. Мы провстречались ещё несколько лет. Начали драться. Ругаться на постоянной основе. А так же каждый день проводили вдвоём. Он опять начал после этого уходить к другим девушкам. И вот. Если вкратце сейчас ситуацию брать. Мы очень много так расходились и сходились очень много нам хотелось ли бы вместе были бы не быть вообще но у нас это не получалось. Несколько лет вот так мы встречались года три из них мы дрались ругались. И вот сейчас у меня подозрение на пограничное расстройство. Все обидные вещи, все приступы гнева, которые я прокляла к нему оказались вызваны этим. Но человек уже ничего не хочет. Снова говорит, что ему все равно. Говорит, что шансы у меня если и есть, то они есть у всех и не факт, что на практике мы сойдёмся. Потому что он травмирован. Травмирован моими словами, поступками, драками. Что больше он этого не хочет. Говорит, что нам не по пути. Что возможно не любит. Но ТОЧНО не любит он не говорит. Так же как и что мы ТОЧНО расстаёмся навсегда. Я не понимаю, вернётся он или нет. Я не могу ничего делать, если не узнаю точно. Да, это лечение нужно мне. Я должна делать для себя. Но мне обидно. Мы шесть лет искали причину моего поведения. И когда мы ее нашли человек пишет мне, что ему уже ничего не нужно. Что он больше ничего не хочет. Что ему все равно. Он просто бросает меня с этим. Когда мы последний раз расставались осенью того года он пришёл спустя месяца два или три. В слезах, что точно любит, что все сделает, что мы будем вместе ни смотря ни на что и что поддержит меня. А сейчас все его слёзы сошли на нет. Мы снова за эти два дня сильно подрались и поругались. И он говорит, что шансы если и есть, то у всех людей есть, но не факт, что они что — то значат. Как понять любит вообще или нет. Если ли шанс, что он снова вернётся, как обычно. Отдохнёт, подумает, передумает. Мне очень нужен шанс все исправить. Я не хочу расставаться с человеком даже не повстречавшись в нормальном адекватном состоянии. Не со своим недугом. Пожив нормально. Нормально здраво принимав решения. Это обидно и больно испортить отношения не отдавая себе отчет в этом. Я не хочу терять этого человека…