Здравствуйте! Хотела бы узнать мнение специалиста: в чем могут быть причины такого поведения у мужа, и можно ли всё - таки конструктивно 'вырулить' в сторону равноправия? В браке мы около 2 лет. - вопрос №4807925

600 p
Мне 32, ему 40. Всегда помогаю мужу в его делах, участвую во всех важных вопросах семьи (у него мама, сестры, братья, дети от первого брака. У меня только родители). Работаем в одном проекте. Муж в последнее время стал проявлять очень сильную агрессию: заводит тему, которая ему интересна, но касается даже не его конкретно, а страны, друзей, знакомых, экономики, погоды — чего угодно. И требует, чтобы я не высказывала свое мнение, а соглашалась с его выводами. С моей стороны никогда нет попыток ему чего-то навязать, но мне действительно интересно подискутировать, тем более темы человек предлагает интересные. Последний раз сильно напугал меня. Обсуждали, почему могут выдать или не выдать ипотеку. Ехали при этом в машине, делать было особо нечего, ехать ещё километров 500. П.С. тему предложил муж; а я по образованию экономист и бывший работник банка). Когда говорили, по какому принципу ее могут одобрить или не одобрить, мнения не совпали (у нас действительно разный опыт с банками).Муж перешёл на оскорбления, мат, кричал, что не любит, не нужна ему та, что 'спорит', говорил, что таким образом якобы я пытаюсь доказать ему, что он 'плохой' или 'тупой' (на самом деле я лишь рассказала, по какому принципу МОГУТ проверяться данные ипотечников — с акцентом на вероятность, а не на догму, и мне было интересно его мнение, потому что у него там крайне необычный случай). Я замолчала, предложила успокоиться, обсудить другую тему. Муж все равно продолжил крики, сказал что хочет меня 'выкинуть из машины прямо сейчас', 'оставить с вещами и забыть', что я 'неудачница', и такое чувство, что 'пытаюсь его унизить'. Были такие вставки 'ты никто, в своей Москве ничего не добилась, а раз живёшь со мной, то нехрен спорить'. Я согласилась, сказала что, если всё так плохо, сойду в ближайшем городе. Муж сначала замолчал, потом возобновил оскорбления. Я заплакала, потом попыталась уснуть. В какой то момент мне стало очень больно от того, что я должна фактически бросить семью, остаться в малознакомом месте, и все из за несовпадения во мнениях? Муж директивным тоном сказал, что если я хочу остаться, то обязуюсь не перечить, не отрицать ничего, и во всех ЕГО делах помогать ровно так, как он решил, а если я буду иметь какое-то иное мнение, то могу идти с вещами на выход. Я не могу сказать, что завишу от него материально: есть свое жилье, есть хорошие друзья, есть образование. Работали мы с мужем в последнее время вместе (торговля). Я свои услуги не навязывала, он меня позвал в проект, многому обучал, и где-то я своими методами наращивала продажи и клиентскую работу, с учётом того, чему в Мск научилась. Работу себе я почти везде найду, могу даже и в незнакомом городе остаться — сфера достаточно востребованная. Друзья работают в туризме, часто зовут работать к ним, муж об этом знает. Страха уйти нет. Но есть боль и непонимание: за что, почему он так со мной? Почему то ценит, то не ценит, почему так категоричен, можно ли здесь добиться равенства и как? Заранее спасибо.
Вопрос задан анонимно
27.06.22
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
27.06.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 

Возможно, для мужа не существует другого мнения, только его. Если ранее такого поведения за ним не замечалось, возможно оно вызвано теми или иными факторами: стрессом, проблемами на работе и т.д. Попробуйте поговорить с мужем о подобных ситуациях, выяснить причины и объяснить ваши чувства в такие моменты.
Также, с этой проблемой можно разобраться при личном общении вашего мужа к психологу.
27.06.22
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

27.06.22

Здравствуйте! 

Возможно у мужа есть неразрешенные внутренние травмы и конфликты, раз он так реагирует на мнение жены. Напоминает ребёнка, который требует от родителей постоянного восхищения. Не дополучил в детстве и теперь требует этого от вас. Но это всего лишь гипотеза, причины могут быть и в другом.  Вашей вины тут нет. 

Вопрос поставил ребром, либо вы всю жизнь молчите, либо уходите. Менять эту  свою черту у него в планах не наблюдается. Попытайтесь вывести его на спокойный диалог, объясните, что у вас нет цели его унизить. Что вам больно от его оскорблений. Попробуйте обратиться к семейному психологу, если он согласится. 

27.06.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Давайте проанализируем Вашу поведенческую модель в паре: «Всегда помогаю мужу в его делах», «я своими методами наращивала продажи и клиентскую работу» — мне показалось, что в отношения с ним Вы скорее «Родитель» (возможно показалось, но Вы сами можете проанализировать ситуацию). А он, возможно, находится в позиции «ребенка» (причем ребенка капризного, сами смотрите): предлагает тему, тут же ругается, оскорбляет, если его точка зрения не поддерживается, грозится и манипулирует. Вот и получается, что воспринимая Вас как «маму» (бессознательно, разумеется!), он демонстрирует протестное подростковое поведение (протест против авторитарной мамы, которая «не готова слушать его мнение». Возможно, именно так он и вел себя рядом с мамой).
    Кроме того (если брать «треугольник Карпмана») Вы, вроде как, играете еще и роль «спасателя» (помогаете, поддерживаете, даже бизнес его «подхватили», в ущерб себе и своим интересам), и он ожидает именно такой модели поведения от Вас (Вы жертвуете своими интересами ради его идей, целей). Любое отклонение от данной модели вызывает его гнев (в этом случае он в роли «тирана», а Вам уготована роль «жертвы», что и показал описанный случай).
    Вы пытаетесь «понять» поведение мужа и как-то его «исправить» (судя из Вашего запроса). Т.е. получается один виноватый (которого и нужно „исправить“, чтобы в семье был мир). Вы даже акцентируете на этом внимание: я то, мол, и помогаю, и все делаю, а он, „за что он так со мной!“
    Понимаете, семья — это система. Тут нет виноватых и правых. Поведение одного супруга — вызывает ответное поведение другого. Если Вы „потакаете“, Вас будут „эксплуатировать“. Если Вы принимаете на себя роль „жертвы“ — муж (автоматически, бессознательно) примет роль „тирана“. И это не потому, что он „плохой“, а потому что таковы законы социального взаимодействия.
    Возможно, такой была модель отношений в его родительской семье (и это не может не накладывать на него отпечатка). Но ведь и Вы ведете себя определенным образом, что „потакает“ его поведению (и это уже из Вашего прошлого). Вывод: не нужно искать „виноватых“ и уж тем-более, кого-то „исправлять“. Есть правило: мы принимаем наших близких безусловно (такими, какие они есть, не пытаясь переделать, перевоспитать, потому что это всегда ведет к конфликту). Исходя из этого правила — мы можем измениться сами (и тогда изменится система отношений).
    Так вот: мы видим, что проблемы в отношениях — не есть результат того, что партнер „плохой“. Это следствие тех моделей, которые мы воплощаем в отношениях (сами люди хорошие, модели отношений противоречат. И люди, бессознательно защищая себя, идут на конфликт. Ну, как-то так). Если исходить из гипотезы, что Вы занимаете „Родительскую“ позицию (а муж — позицию „ребенка“), то для гармонизации необходимо изменить ее на позицию „Взрослый“ (и муж уже подстроится и тоже выйдет из „детской“ позиции и тоже займет „Взрослую“. Автоматически). Возможно, уже этого будет достаточно!
    Если на Ваше поведение влияют (сейчас мы говорим только о Вас. Вы же сюда обратились, не муж, стало быть помочь мы можем только Вам!) негативные „сценарии“ (что такое „сценарное поведение“ — изучите самостоятельно), можно устранить их влияние, поработав с психологом.
27.06.22
Здравствуйте!
Я думаю, что ничего не удастся добиться. Муж не изменится. Он взрослый и сформировавшийся человек со своими убеждениями, установками и комплексами. Меняться он вряд ли хочет.
А у Вас есть масса плюсов: Вы можете выжить в любой ситуации, имея опыт и профессию.
Зачем тратить энергию на обиды из-за непонимания, когда можно найти человека, который Вас будет понимать и относиться хорошо. 
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!
27.06.22
Здравствуйте!
Из всего выше сказанного вами, давайте попробуем посмотреть не со стороны мужа, а что вас настораживает, останавливает и вводит в состояние жертвы.
Попробуем разобраться:
Вы пишите, «Почему то ценит, то не ценит, почему так категоричен, можно ли здесь добиться равенства и как? ». Было ли ранее подобное, муж всегда был таким?
Вы в браке 2 года. До брака как долго вы были вместе, жили вместе/встречались. Были ли подобные ситуации, наверняка должны были быть. Т.к.общение это основное, по средством чего, люди узнают др.др. Как он вел себя в других или подобных ситуациях? Всегда ли переходил на повышенные тона и оскорбления?
Попробуйте описать свои чувства. Боль, которую вы чувствуете, она приносит дискомфорт во все сферы вашей жизни?
Что вас останавливает от шага, уйти? («Я согласилась, сказала что, если всё так плохо, сойду в ближайшем городе.»)
Готовы вы всю жизнь терпеть, находиться в роли жертвы и не высказывать свое мнение? («Муж директивным тоном сказал, что если я хочу остаться, то обязуюсь не перечить, не отрицать ничего, и во всех ЕГО делах помогать ровно так, как он решил...»)
Как вы пишите, вы можете устроиться и работать в любом городе и месте. 
Как вы думаете? Возможно ли вам поменять место работы и заняться другим делом, а не работать с супругом над одним проектом и в одной компании. У вас появятся разные направления и  рабочее окружение. Вы сможете состояться как личность, без вашего супруга.

По всей видимости, ваш супруг из выше вами сказанного, категоричный человек и приемлет только свое мнение, но возможно его поведение связано с тем, что он видит в вас соперника, т.к.вы помогли ему в Проекте, и вероятнее всего очень успешно. Видит вашу состоятельность, возможность здраво мыслить, умение находить решения и желание развиваться.
Для него вероятно, имеет место быть нежелание принимать тот факт, что женщина / его жена, может и знает много. Ваша самостоятельность и наличие собственного мнения и знаний, пугает его и вводит в агрессию. Возможно это страх, что Вы можете уйти в любой момент и сами о себе позаботиться. Таким образом, своим поведением он пытается вас загнать в роль жертвы, чтобы иметь контроль над всем, что вы делаете. 
Другой момент, готовы ли Вы поступиться со своими желаниями, умениями, друзьями и тд., чтобы замолчать и делать только то, что хочет ваш супруг. Видите ли вы себя в такой роли в жизни. И нужно ли вам загонять себя в подобные рамки. 
К сожалению, далее могут быть другие шаги агрессии, когда вы захотите сказать что-то или ему покажется, что вы решили с ним «спорить», а не конструктивно выразить мнение.

Желаю вам удачи во всем и жить в ладу с собой!
27.06.22
Добрый день!
Видимо, муж видит, что Вы умная женщина, что Вы интересная и много знаете, но в нём есть неуверенность в себе, он боится, что Вы будете умнее его, а когда спор «выигрываете» Вы, пусть даже не напрямую, а просто через спор становится понятно, что Вы говорите правду/умные вещи, то его это задевает, ведь на Вашем фоне он как бы проиграл, хоть и не было игры, но это его задело. Но это не значит, что Вам нужно соглашаться со всем с ним, только потому, что он этого хочет. У Вас есть своё мнение, свой взгляд, а если это задевает мужа, то какие здесь будут Ваши проблемы? Другое дело, если Вы его специально задеваете, оскорбляете, но этого же нет. Также важно не обесценивать мнение, взгляд мужа, если он что-то говорит Вам, говорите ему, что Вы услышали его, что Вы поняли его, задайте уточняющие вопросы, но не стоит говорить, что Вы больше знаете, что Вы умнее, не обесценивать его мнение и своё в том числе.
Он говорит Вам, либо Вы соглашаетесь с ним, либо: «идти с вещами на выход.». Что Вы хотите и что Вы выберете?
Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа, в его самооценке и неуверенности в себе и т.д. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Муж не изменится. Не надейтесь, что муж изменится, что он изменится, если родится ребенок, нет! Нужно его желание меняться, он должен понимать, что проблема есть и её нужно решать. Пока это только Ваше желание, а не его. Решение принимать только Вам. Если Вы примите то, что произошло сейчас, а изменений никаких не будет от мужа, то Вы рискуете опять поругаться по этой же причине, после Вы его простили, приняли, т.е. Вы дали ему сигнал, что готовы и дальше его принимать, хоть Вам это и не нравится.
Смотрите на поступки мужа, поступки скажут большее, чем просто слова.
Конечно, Вы можете поговорить с мужем о том, что Вас беспокоит, говорить нужно. Если Вы молчите, то это не решит проблему. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите! 
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
27.06.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store