Добрый день. Вот одна из ситуаций, из ряда вон выходящая. У меня есть ребёнок и ему 8 мес. Сейчас у него лезут зубки и он очень беспокойный. В общем, я с ним очень устаю. Мой муж работает дома и , - вопрос №4813639

соответственно, помогает мне с ребёнком, когда мне нужно сходить в туалет или покушать ( не всегда, но часто) т.к он работает из дома, соответственно, он слышит какие-то психи ребёнка, и, сами понимаете, в какой обстановке он работает. Но это не моя вина, что ему приходится так работать. В общем, я сидела на кухне кормила ребёнка, сына уронил на пол скатерть, а муж про ней прошёл ногами. Я сказала грубо, неужели ты не видишь, почему ты ходишь, мы же будем есть потом на ней! В ответ я услышала фразу, что я очень злой человек! ( он всегда меня называет злой, потому что я разговариваю с ним на повышенных тонах) Меня очень пугает тот факт, что он говорит так при ребёнке, совершенно неважно сколько ему 8 мес или будет 1,5-3 года В ответ я ему сказала, что никто другой меня злой никогда не считал, ни один мужчина! А он в ответ ответил, а я до тебя не нуждался в деньгах! Я совершенно не поняла, к чему это было сказано, потому что до того, как мы поженились, у него не было ни квартиры, не машины, а сейчас ничего не изменилось, шубами, бриллиантами, деньгами и дорогими подарками он меня не забрасывает! Наоборот, даже сейчас все деньги вложены в бизнес и очень тяжело в мат плане, я ничего себе не покупаю, не хожу на разные процедуры, реснички, ногти, а только детские трачу на ребёнка! В ответ я ему это все и сказала, а ещё послала его на ***.Сказала, что больше ни копейки не возьму ни на что! Сказала, что он маменькин сынок, а он ответил посмотри на своих братьев. Ну а потом он сказал, что со мной не о чем разговаривать, так как у меня нет воспитания. Любая мелочь у нас переходит вот в такие ссоры, с непонятными оскорблениями, его несёт! У нас разница в возрасте 10 лет и он на все говорит, что у него есть опыт, а у меня его нет, что я малолетка и тд. Когда я ему хочу помочь в чем- то в его бизнесе, просто дав совет, он говорит, что я ничего не соображаю, чтобы не лезла. Когда мы только познакомились с ним, у меня были проблемы в мат плане, были долги, которые он закрыл, я даже не просила его, а теперь он меня этим потыкает при ссоре, что я неблагодарная. В общем, я уже и не знаю, что мне делать? Все чаще посещают мысли о разводе, но я совершенно не хочу, чтобы у моего ребенка была такая семья или неполноценная или больная! Но так жить я тоже не хочу, 24/7 находясь и общаясь только с ребёнком, потому что с мужем, получается, говорить у нас не получается
02.07.22
5 ответов

Ответы

почему сразу развод
если ваша ситуация обычная с рождением детей
всем прибавляется забот
а про скатерть наверное мужа раздражает общение в стиле воспитания
или указаний ну и т д недоброжелательная манера для общения двух взрослых людей 
вы поучаете мужа 
не хотите видеть в нем старшего 
начинаете гордиться 
вам обоим нужно понимать и уважать роли семейные 
вас как маму 
мужа как добытчика
а не сориться 
кто важнее главнее 
снижайте тон
и эмоции независимости в общении 
вы семья 
обстановка для обоих 
дает усталость 
шум нытье круглосуточно 
представьте муж ошибется
и вы будете банкротами 
он как мужчина борется за ваше материальное положение
и конечно хочет благодарности 
женщина гибче 
эмоционально мобильнее 
начните первая ведь хранительница семейного очага все равно женщина
природу не обманешь
02.07.22
Здравствуйте, Алла.
    «Меня очень пугает тот факт, что он говорит так при ребёнке» — разве Вас не пугает тот факт, что Вы позволяете себе при ребенке проявлять вербальную агрессию к мужу? Почему именно Вы позволяете себе оскорблять мужчину («маменькин сынок»), сравнивать с другими, обесценивая его («никто другой меня злой никогда не считал, ни один мужчина!»).
    Возможно, Вы считаете, что кто-то другой должен наладить гармонию в браке и что-то предпринять для его сохранения. А ведь брак — это партнерство. И как бы ни было тяжело — Вы с мужем партнеры и оба несете ответственность за происходящее (а не только он «виноват» в проблемах!). И если Вы хотите сохранить семью, Вы должны научиться ведению конструктивного диалога (не позволяя себе унижать мужа). Негативные эмоции, разумеется, будут. Но Вы можете высказывать их, применяя «я-сообщения». В этом случае, Вы не задеваете чувств партнера и конфликта не возникает. А у Вас появляется возможность выплеснуть эмоции.
    „Все чаще посещают мысли о разводе, но я совершенно не хочу, чтобы у моего ребенка была такая семья или неполноценная или больная!“ — отношения, как я уже писал выше, строят двое. Вы можете оздоровить их, изменив собственную поведенческую модель. В результате сама модель семьи оздоровится. А если Вы считаете своим долгом перевоспитать мужа, чтобы оздоровить отношения, огорчу: во-первых, это уже конфликт (попытка изменить другого). Во-вторых: это означает Вашу „Родительскую“ позицию и вытеснение  мужа в позицию „ребенка“ (отношения типа „Родитель — ребенок“), что в будущем не сулит ничего хорошего (безответственность мужчины, вся тяжесть брака на Вас, измены, или „зависимости“ в которых муж будет „прятаться“ от деспота-жены, в роли „мамочки“!).
    „Но так жить я тоже не хочу, 24/7 находясь и общаясь только с ребёнком, потому что с мужем, получается, говорить у нас не получается“ — искусству говорить с мужем на одном языке нужно учиться (чтобы быть интересной, чтобы слышали). Это всего лишь навык, который, при желании, можно освоить. А психолог поможет в этом процессе.
02.07.22
Добрый вечер, Алла!
Вам важно установить правила в семье и взаимно не оскорблять друг друга, не обзывать, не грубить и это должно соблюдаться Вами и мужем. 
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
02.07.22
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

02.07.22

Добрый день. 

При ребенке нужно и можно конфликтовать, но правильно. Иначе ребенок не научиться адекватно выстраивать отношения в дальнейшем. Однако пока у вас нет истинных конфликтов. Вы оба реагируете только на поверхностные провокации, но при этом не углубляетесь а что происходит с партнером на самом деле. Это должно быть обоюдно. И выговориться нужно, и эмоции выпустить — без вреда для отношений и конечно, и проговорить каждый момент

03.07.22

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store