С женой в браке 12 лет, начинали с ничего. Родился сын, точнее поженились после того как узнали что ждём ребёнка. Любил и люблю их до сих пор. На протяжении совместной жизни неоднократно жена при - вопрос №4816455

Здравствуйте, Максим, за 12 лет брака доверие разрушилось и сейчас предстоит долгий путь восстановления доверия, а это тяжелый путь, не дней, не месяцев, а лет. И есть ответственность не только Ваша, НО и её тоже!

Шансы есть, но Вам обоим нужно разобраться в том, что происходило между Вами.
Почему пошли Вы на эмоциональную измену?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Чего ждете Вы? Как она видит существование отношений дальше? как их строить, что она испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена, эмоциональная измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готовы ли Вы разделить боль измены, столкнуться с тем, что Ваша измена причинила ей боль, готовы ли Вы помочь ей отпустить это боль и простить? 

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. 

Поверьте, Вам никто не может сказать, сможет  ли  она простить измену  — зависит от неё. Возможно, она ожидала, что с  Вашей стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть и сказать, что Вам не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего Вы ждет от неё и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, Вы приняли другое решение, ЗА неё — а готова ли она была к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как флирт и общение с  другими? 

Её  пугает и то, что она знает, что Вы можете пойти на это, что она уже столкнулась с этим и не знает, что же  в итоге изменилось, вынесли ли Вы для себя опыт или нет, вынесла ли опыт она  и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе —  Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ей тоже — готов ли к этому она?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Здравствуйте, Максим.
    Получается, всю совместную жизнь жена только и делала, что занималась перлюстрацией Вашей личной переписки и устраивала Вам скандалы, верно понимаю? Вы, угнетаемый постоянно навязываемым Вам чувством вины, вынуждены были демонстрировать «удобное поведение», чтобы «умаслить» жену (и выторговать лояльное к себе отношение)? Вот так это выглядит со стороны. У Берна есть сценарий: „попался! Сукин сын!“ — который описывает модель Ваших с нею отношений.
    „Полгода назад, по какой то непонятной мне самому причине кинулся снова флиртовать в интернете“ — а я Вам объясню. Жена, в роли „деспотичной мамочки“, выискивает „косяки“ (если бы их не было, она бы их придумала). Вы, в роли „нашкодившего ребенка“ — вынуждены вечно оправдываться. Но так как мужчиной Вы не перестаете быть, а рядом с женой (в роли „мамочки“, напомню) Ваше либидо „угасает“, Вы ищете реализацию либидо на стороне (там же Вы отдыхаете от вечного прессинга, что объясняет Ваше желание быть подальше от дома. Поэтому, бессознательно, Вы выбрали работу далеко от него). Вы можете долго подавлять свои желания (подавление вызывает стремление „убежать“ в алкоголь), но, в какой-то момент, организм не справляется, и Вы „срываетесь“, что и произошло.
    И снова тот же сценарий, в котором нет места Вашим желаниям. Вас „вернули“ в лоно семьи и наказали: „на протяжении всего дня, либо вечера упрёки и метания предметов в меня“. Да еще — периодически насилуют («ночью периодически занятия любовью»).
    «Меня не покидало ощущение что жил не своей жизнью до этой конкретной ситуации с разводом» — так Вы и сейчас продолжаете так жить!
    «Сейчас понял, что и как, но как жене достучаться, что я такого не повторю» — и что же Вы поняли? Вы снова в роли «нашкодившего ребенка» ищете того, кто спасет Вас от «праведного гнева жены». Ничего не изменилось. Вы снова готовы извиняться, чтобы «заслужить прощение».
    Здесь полумерами не обойтись! Необходимо менять саму модель отношений, выстраивая ее в гармоничном ключе. Вы и жена — равноправные партнеры. Она не мамочка и не имеет права вторгаться в Ваше личное пространство! Запомните это. И Вы не нашкодивший ребенок! Вы — мужчина! Вот и нужно выстраивать отношения, исходя их этого постулата. Есть Ваше личное пространство — оно неприкосновенно. Есть жена, и ее личное пространство — неприкосновенно. Есть семейное пространство, где все вопросы решаются с помощью компромисса. Т.е. никто никому не диктует, как он должен поступать. Есть Ваше мнение, есть ее мнение (вы оба имеете на него право!) и должен быть компромисс, который бы устроил обоих.
    Есть правило безусловного принятия: никто никого не пытается переделать! Партнера принимают таким, какой он есть. Партнеры могут меняться сами (по собственному желанию, а не под давлением! Потому что давленые — всегда конфликт!), если считают, что это приведет к улучшению отношений (т.е. я не перевоспитывают партнера, чтобы мне было хорошо. Я меняюсь сам, чтобы нам было хорошо вместе).
    Вы с женой должны научиться занимать зрелую позицию в отношениях. Эта позиция — «Взрослый» (сейчас жена находиться в позиции «Родителя», Вы в позиции «ребенка». Что это, сморите у Берна!).
    Вам двоим необходимо обратиться к семейному психологу за коррекцией модели отношений. Не нужно искать «виноватого» и сваливать всю вину за проблемы только на него. Происходящее в барке — обоюдная ответственность. Если вы оба не готовы принять этих принципов — нет смысла вообще что-то восстанавливать. По той простой причине, что Ваш сын видит нездоровый брак и впитывает деструктивные паттерны, которые потом воплотит уже в своей семье. В семье партнеры должны быть счастливы. Вы с женой счастливы?