Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Пытаюсь понять, в правильном ли направлении я мыслю. Мне кажется, что мой муж просто не воспринимает критику, привык, что всегда прав и таким способом - вопрос №4823794

Здравствуйте. Ваш муж ведет себя двойственно: то как взрослый любящий мужчина, то как злобный капризный ребенок. В ребенка он превращается в ситуации конфликта. Видимо критика — его больное место, в детстве его не научили конструктивно к ней относиться и он воспринимает ее болезненно и потому сразу переходит в контратаку и начинает говорить то, что причиняет боль вам. Этим он в его понимании уравновешивает ситуацию.
Что можно сделать?
1. В спокойный период можно поговорить с мужем и открыть ему описанную выше особенность его поведения
2. Можно рассказать ему о своих чувствах в ситуации конфликта, о той боли, которую вы испытываете от его слов и о том как это влияет на ваши отношения. Только говорить это надо с особой интонацией.
3. Можно освоить приемы контр-манипуляции, например, психологическое айкидо и использовать их в разговоре.
4. Можно взять консультацию психолога и научиться применять описанные выше техники.
Удачи!

Здравствуйте, по сути отношения дисфункциональны — как в отношениях с алкоголиком — он пьяный может позволить себе всё, что угодно, после просит прощения и все хорошо, до следующего раза — так и у Вас — всё «хорошо» до следующей ссоры, когда он опять будет оскорблять Вас и унижать, а потом — заглаживание вины — подарки и и т.д.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

Здравствуйте.
    «Помогите советом, что я делаю не так?» — а что Вы делаете в браке? Вы описали реакцию мужа на какое-то Ваше поведение. На ссоры. А какова причина ссор? Вот Вы пишете: мой муж не воспринимает критику. А за что Вы его критикуете? Он ведь, с Ваших слов: «делает всё, чтобы я не нуждалась ни в чем, недавно он хотел продать машину, чтобы моей маме хватило денег на квартиру (я очень переживала и еле его отговорила это не делать), также он больше года копил на путешествие моей мечты о чем я даже не догадывалась и сделал сюрприз, всегда помогает (я не просила его ни о чем, из перечисленного).Для меня это поведение любящего человека» — так чем же Вы недовольны? Может и он не может понять, что еще Вам нужно!?
    «Если я прошу его не делать что-то» — а что он «не должен» делать? Возможно, в этот момент, он бессознательно воспринимает Вас как «критикующую маму» и в нем просыпается детский протест, что и объясняет его реакцию. Не хотите такой реакции, не делайте так. Лучше освойте метод «я-сообщений» — это эффективнее.
    В целом избегайте «Родительской» позиции в отношении мужа. Лучше занимать партнерскую (Взрослый — Взрослый). 
    В идеале, нужно разобрать модель отношений в браке с психологом и произвести коррекцию.