Взаимоотношения с родителями мужа. - вопрос №4826207

Добрый день. Накануне свадьбы сложилась следующая ситуация.
Родители уже моего мужа сначала очень хорошо ко мне относились. После начала непосредственной подготовки к свадьбе начали вставать в позу, что всё не то и всё не так, нужно на свадьбе собирать всю родню, пьянствовать и т.д. К слову мы изначально решили, что будут только родители, его родители восприняли такое решение в штыки. По итогу потом промолчали и приняли как есть (финансового их участия не предполагалось). Уже выбрали заведение, забронировали, они этим заведением не были довольны, т.к. это не решение их сына, а давление со стороны меня и моих родных (мы объездили весь город, он им это сказал). За неделю до свадьбы я попала в больницу. Было решено отменить ресторан вовсе (либо сделать после поездки в отпуск). В итоге его отец напивается за 3 дня до свадьбы, звонит и говорит ему кучу гадостей в роде «мы дали тебе образование, ты нам должен, чтобы вас обеспечить я впахивал, а ты вот так, все взаимоотношения строятся на алкоголе и не иначе и прочее».В итоге большая трещина везде. Потом сообщение от бабушки мужа, где было мнение, что моим родителям лишь бы выдать меня замуж, что я его выгоню из своего жилья и т.п., что меня естественно обидело. Напрямую мне никто ничего не высказывал, да и изначально со мной как-то общаться не пытались (даже начиная с простого знакомства меня с его родителями, которое преносилось раза 3 если не больше и затянулось на месяц). Мне обидно, муж пытается усидеть на двух стульях, говорит может попробовать начать общаться, я ни в какую, говорю меня обидели и я должна инициативу проявлять — такого не будет. Его родные не считают себя не правыми, мы тоже. В итоге как выстраивать отношения? У меня нет желания с ними общаться после всего этого. Муж не против, но с ними дальше общаться он намерен.

Ответы

Здравствуйте, Дарья.
   Скажите, чего Вы хотите? Вы описываете свои обиды, рассказываете нам о том, как не желаете общаться в родственниками мужа (вероятно, мстя за «нанесенные обиды»?). Да, это понятно. Что дальше то? 
   Вы обижены еще и на мужа: «Мне обидно, муж пытается усидеть на двух стульях» — а почему, собственно, он не должен общаться со своими близкими? Ваша обида — Ваша проблема. Но почему из-за Вашей обиды он должен перестать общаться с мамой, папой, бабушкой? Эдак, Вы на весь свет обидитесь и что, ему тоже закрыться от всего мира? 
    В прошлом своем письме Вы писали нам о том, как обижены на свою маму. Т.е. Вы готовы обижаться на всех и вся! Это Ваше право, а близкие то почему должны страдать из-за Вас? Наверное, нужно, все же, разобраться с собственным видением мира и собственной позицией в нем. А позиция эта — вечно обиженная «жертва», которую «никто не понимает». И она (эта самая «обиженная жертва») способна выстраивать только(!!!) невротические отношения. И В этом ключе вопрос: «В итоге как выстраивать отношения?» — как-то, не совсем корректен. Вы уже выстраиваете их в невротическом ключе (и иначе не можете!). Поэтому, как я уже указал выше, необходимо разобраться в себе (с обиженной девочкой внутри), решить собственные психологические проблемы. А уж затем, гармонизировав внутреннее состояние — учиться выстраивать гармоничные отношения с окружением. Здесь — только работа с психологом.
13.07.22
Здравствуйте, Дарья!
Родители мужа так и будут его родителями. Вы не хотите с ними общаться — не общайтесь, но муж имеет право общаться с ними. Ваша свадьба касается Вас и мужа, найдите вместе компромисс, какая у Вас будет свадьба. Родители для мужа также важны, он хочет с ними общаться, он не виноват в том, что Вы не общаетесь с ними и они с Вами. Вы можете общаться с родителями мужа по минимуму. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
13.07.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Дарья, в первую очередь, это отношение родителей мужа к своему же сыну! то, что они отказываются видеть его взрослым человеком, который способен принимать решения. 
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его родителей в отношения между Вами. Если муж вносит их — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ними.
2. есть Вы и его родители— выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть его родители и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!


13.07.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
15.07.22
Родители уже моего мужа сначала очень хорошо ко мне относились.с этого момента поподробнее
только с выбранным психологом 
в общем чате работать не нужно
здесь только выставляются темы
вопросы 
для выбора с кем вы станете прорабатывать вашу ситуацию
27.07.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
20.07.10
Вопрос задан анонимно
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store