Здравствуйте Эксперты!) У меня супруг очень упрямый человек, я это понимаю и готова идти на уступки в большей части ситуаций. Но, когда я точно не виновата в какой-то ситуации, а супруг не - вопрос №4831248

Здравствуйте, Юлия, готовы ли Вы принять мужа таковым? зная, что ему неинтересно брать ответственность на себя в том числе, а удобно, перекладывать её на Вас? Вы можете в этой ситуации изменить своё реагирование, для себя четко проводить границы и оставлять его со своим мнением и с его обидами — это уже его выбор, как реагировать! Заставить его реагировать по-взрослому Вы не сможете, но сможете сами перестать ему что-то доказывать

Здравствуйте, Юлия!
Никак не достучитесь.
Что выросло, то выросло.
Взрослые люди как правило не меняются.
Либо адаптируйтесь к особенностям его поведения. Ведь идеальных людей не бывает.
Либо разводитесь если все невыносимо.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».   

Доброй ночи. Работать со своими эмоциями, их проявлением. Другого человека Вы исправить не сможете. Можно лишь работать над собой.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Разрешите  себе злиться.
Эмоции не делятся на хорошие или плохие.
Вы имеете право их испытывать.
И не несёте ответственности за эмоции другого человека.
Обижаться это- выбор супруга

Здравствуйте, Юлия.
У каждого человека буль то мужчина или женщина свой взгляд на происходящее с ним самим и вокруг него. Вы можете оценить ситуацию  опираясь на свои правильно или не правильно, хорошо -плохо, допустимо — не допустимо… И поэтому Ваш муж будет отстаивать свое мнение, свое представление, свое видение, а Вы свое.  Вы, как Вы написали «идете на уступки в большей части ситуаций». То есть у Вас сформировано и вот такой подход " идти на уступки", а у мужчины его видимо нет, или такой подход может включаться при определенных условиях. Когда у него автоматически включается защитная реакция он отстаивает свое видение ситуации, вы ее назвали «упрямством». 
Определите предмет ваших разногласий, что хотите Вы, а что хочет муж. И ищите как можно удовлетворить и ваши и его потребности, желания. Не ущемлять свои, а находить варианты. Тогда у Вас не будет возникать злость и др. неприятные эмоции и чувства. 
Оправдания не помогают решить вопрос. Лучше двигаться в сторону поиска решения спорных вопросов. 
Чувство вины вообще  чаще всего бывает необоснованным. Если человек умышленно сделал что-то, что  повлекло за собой ухудшение здоровья тогда он виновен. Если же он действовал исходя из своего понимания ситуации, или даже из своих каки-то «хочу», которые в последствии Вы не одобрили — то лучше опираться не на чувство вины, а на решение сути конфликта. Что лежит в основе такого поведения его и вашего. Что хотите вы и что хочет он. Найдете причину, отпадет и следствие. 

Здравствуйте, Юлия.
   Брак — это не противостояние. Супруги — это двое в одной упряжке. Позвольте мужу иметь свое мнение. А себе — свое. Это вовсе не повод для конфликта (если никто не будет настаивать на том, что его «устав» — истина в последней инстанции). «Двоим в упряжке» необходим компромисс, решение устраивающее обоих. В диалоге с мужем необходимо использовать навыки бесконфликтного общения, «я-сообщения» например.
    Вам необходимо разобраться со своими чувствами. Истинная причина Вашей реакции на мужа вовсе не в муже (удивлены?), а в Вашем прошлом (в отношениях с родителями, скорее всего). И если Вы разберетесь с первопричиной (с помощью специалиста), то Ваша реакция изменится. Изменится Ваша реакция — изменится (по закону системы) и поведение мужа в паре.
    В идеале, необходим анализ отношений в паре, чтобы выявить ошибки, произвести коррекцию и гармонизировать брак.

Добрый день, Юлия!
Обвинения Вас — это перекладывание ответственности на Вас за то, что происходит в отношениях. 
Вы оправдываетесь, мужчина применяет манипуляцию. Важно перестать реагировать на манипуляции, не оправдываться, а разговаривать друг с другом. Если Вы реагируете на манипуляции, то мужчина и дальше их применяет. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете вместе с мужем обратиться к семейному психологу на индивидуальную консультацию, также можно каждому по отдельности обратиться к психологу.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!