Здравствуйте, уважаемые специалисты! Прошу вас помочь в создавшейся неприятной ситуации. Встречаюсь с мужчиной в рамках свободных отношений, отношения сложные, нервные, по большей части из за его - вопрос №4838001

тяжёлого эгоистического характера и холодного сердца. После ссоры он может пропадать по многу месяцев, а потом снова начинаем встречаться… Но в самом начале я огласила правила нашего общения. Среди них был пункт про верность. Просила, чтобы пока мы встречаемся, у него не было никаких женщин за моей спиной, ни флиртов, ни измен. Он эти правила принял. Но с сайта знакомств, где мы с ним и повстречались, до сих пор не удалил анкету. Я тоже не удалила, но с той целью, чтобы иногда просматривать за ним. Мужчина ежедневно туда заходит и сидит, при этом в мою сторону внимания почти не уделяет. Внимание дарит только в процессе наших периодических встреч. Я согласно нашему договору о правилах храню мужчине верность, ни с кем не встречаюсь за его спиной, не завожу романов — мне этого просто не хочется, моя душа выбрала его и тянется только к нему. Когда его укоряю в том, что он продолжает поиски новых женщин, отвечает что то типа: я классический мужчина, и это нормально, интересоваться и общаться со многими женщинами, а не зацикливаться на тебе одной! Или начинает взаимные обвинения якобы в том, что я сама имею множество любовных фронтов.И мне всё это очень обидно. В итоге решила его проверить… Попросила знакомую, которая тоже имеет анкету на том же сайте знакомств, чтобы она моему мужчине написала с предложением познакомиться. Он откликнулся на это с превеликим удовольствием, сделал вид, что одинок, и у них завязалось приятное общение, которое с лёгкостью теперь можно перевести во встречи со всеми вытекающими! Это был окончательный удар по моей психике. Проблема в том, что мужчина мне нравится, и просто так потерять его я не готова… Хочу попытаться отстоять своё право на взаимную верность в этих отношениях, и на его хотя бы частичную ответственность за это. Ведь мужчина уже далеко не молод, должна быть голова на плечах! Скажите, возможно ли пойти этим путём, или лучше расстаться на данном этапе? И как правильно нужно проводить беседу с этим человеком, чтобы до него дошло, и чтобы впредь он уважал меня и соблюдал наш договор? Сообщать ли ему о моём эксперименте с моей знакомой или поступить более хитро? Благодарю вас за помощь!
Вопрос задан анонимно
23.07.22
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

23.07.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
У Вас не отношения, мужчина свободен изначально, а пообещать он может многое. А поступки где? Он не уделяет Вам время, сидит на сайтах знакомств, может общаться с другими женщинами и говорить, что он одинок. Для него это нормально, даже, если он не молод. Какие у него будут поступки по отношению к Вам? И почему он должен быть Вам верен, если Вы не в отношениях? Вам он понравился, поэтому Вы ему не изменяете, Вы ждёте изменений от него, но эти изменения нужны только Вам, а не ему. Тем более он Вам сказал прямо, что:
«я классический мужчина, и это нормально, интересоваться и общаться со многими женщинами, а не зацикливаться на тебе одной!».
Делайте выводы уже сейчас.
Сколько Вы готовы потратить время на это общение? А если мужчина так и не изменится? Вы готовы тратит на него своё время? Кто Вы для него в этой ситуации?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
23.07.22
Здравствуйте.
По вашему посланию можно сделать вывод, что вас  держит рядом с этим мужчиной — желание перевоспитать его.
Для чего вам это?
Вы встречаетесь со взрослым и состоявшимся мужчиной. Его уже воспитали до вас. Он или такой и вы его принимаете таким какой он есть, или вы идёте разными дорогами. Другим он не станет.

Обратите внимание на свои слова:  Он откликнулся на это с превеликим удовольствием, сделал вид, что одинок, и у них завязалось приятное общение, которое с лёгкостью теперь можно перевести во встречи со всеми вытекающими! Это был окончательный удар по моей психике.
Это ли был удар или то, что вы завязали отношения с человеком, который не  держит свои обещания и договорённости, а то, что произошло с вашим экспериментом — это лишь подтверждение ваших знаний?

 Скажите, возможно ли пойти этим путём, или лучше расстаться на данном этапе? Как именно вам поступить — решать вам. ( Меняется лишь тот, кто сам желает измениться. Ваш ли это случай?)
И как правильно нужно проводить беседу с этим человеком, чтобы до него дошло, и чтобы впредь он уважал меня и соблюдал наш договор? Любое построение отношений лучше всего строить на взаимном уважении и помнить об уважении самой себя. Ваш договор он соблюдать не хочет, не соблюдал, не соблюдает и, скорее всего не будет соблюдать.
Сообщать ли ему о моём эксперименте с моей знакомой или поступить более хитро? Ответ на этот вопрос знаете лишь вы. Вам и принимать решение.
С уважением, Елена.

23.07.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Встречаюсь с мужчиной в рамках свободных отношений» — а это как? Вы либо встречаетесь, либо у Вас свободные отношения. Т.е. вы изредка занимаетесь сексом. В Вашем случае — вариант два.
     «Хочу попытаться отстоять своё право на взаимную верность в этих отношениях» — у Вас нет никаких прав. Вы можете хранить ему верность или не хранить. Это Ваш выбор. И Ваш выбор вовсе не означает, что мужчина обязан его поддержать.
    «Скажите, возможно ли пойти этим путём, или лучше расстаться на данном этапе?» — Вы либо принимаете мужчину безусловно, либо расстаетесь. Вот и весь выбор.
     «И как правильно нужно проводить беседу с этим человеком, чтобы до него дошло, и чтобы впредь он уважал меня и соблюдал наш договор?» — Боюсь, что Вы несколько неадекватно воспринимаете действительность. А она такова, что Вы не его мама, а он не Ваш ребенок. И перевоспитать его Вы не сможете. Договор — это условия, приемлемые обоими. В Вашем случае — Вы просто пытаетесь навязать мужчине свои правила, а он их просто игнорирует. Но так как Вы боитесь остаться одна (у Вас слабая позиция для переговоров) — Вы вынуждены терпеть.
23.07.22
без взаимности отношений нет

23.07.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store