Как найти себя в мире и получать радость от жизни? Как научится "выживать"? - вопрос №4841324

Здраствуйте! Мне 24 года и я не знаю, кто я и зачем существую. Жизнь не приносит ничего, кроме бесконечных страдании и постоянных мыслей о её конце. Нету желания делать абсолютно ничего(Вплоть до базовых потребностей). Только погружение в другую реальность(Книги, интернет, игры и т.д) не даёт мне окончательно утонуть в этом болоте, но и она мне уже не помогает. Как мне научится ценить свою жизнь, если уже находишься на самом дне? Как получать положительные эмоции, когда проходишь через бесконечные страдания на пути к цели, которая в итоге оказывается пустышкой?

Немного о себе. На данный момент нахожусь на самом дне социума. Нет работы и денег. Какие — либо социальные связи отсутствуют(Нет друзей. С семьёй не поддерживаю контакт). На протяжений очень долгого времени не занимаюсь НИЧЕМ. Абсолютно ничем( Если не считаю просмотр видео или чтение книг занятием). Только бесконечно пытаюсь поспать(безуспешно) и иногда смотрю рандомное видео или читаю книжку. О личной гигиене речи нет, как и о питании(Ем только тогда, когда желудок адски болит).Как говорил комиссар Жебер из «Такси» — «Мы в дерьме!».

Возникнет вопрос — Где же мои близкие? К сожалению, либо они считают меня сумасшедшим (Что правда), либо им просто все равно. Я десятки раз просил о помощи и говорил им то, что со мной происходит ненормально, но в ответ получал «Ты просто лентяй!» или «Ты видел, вот Вася из 3 подъезда на заводе работает и детей воспитывает. А ты чего добился в свои 24?». Со временем они от меня отдалились(Или я от них) и не общаемся уже очень долгое время.

Где же друзья? Видимо мне просто не повезло найти настоящих друзей. У меня нет никаких проблем, чтобы познакомится с человеком и даже понравится ему. Я довольно хороший слушатель и умею поддерживать диалог. Проблемы начинаются при более близком знакомстве. Я становлюсь некой «стеной» для людей, которой они могут рассказать о всех своих переживаниях, проблемах, секретах и т.д. Быть «стеной» на которую можно положиться — это круто, но я хочу быть человеком. Когда я начинаю проявлять свою «человечность» люди начинают отдалятся. Когда они понимают, что у меня тоже есть какие — то переживания, эмоций, загоны и остальные вещи, присущие человеку происходит процесс «отторжения». Узнавая то, что у меня внутри со временем они пропадают из моей жизни. Я не выливаю на них тонны негатива, стараясь все делать более мягко, но почему — то они уходят. Либо я какой — то не такой, либо судьба ко мне не мила. Так — то так.

Почему ты не обратился к психиатру? Я обращался. Много раз обращался. Тратил всю зарплату на приёмы и таблетки, которые мне выписывали. Я надеялся, что мне помогут и работал несмотря на все свои «психологические» проблемы. Но к сожалению(Или к счастью) это мне только частично помогало. Беседы с терапевтом вселяли меня какую — то надежду на будущее, но они разбивались об реальность. Позитивное мышление, которое мы практиковали с одним из специалистов никак не сочеталось с реальностью, в которой раз за разом происходили неудачи и разочарования. Пока я ходил к нему, то потерял остатки всего, что у меня было(Зато не унывал). Препараты же помогали мне оставаться в небольшом тонусе и я даже начинал чуть — чуть что — то делать. Проблема только в том, что то, чем я начинал заниматься «на кураже» от препаратов через пару дней уже приносило мне дискомфорт. Ещё одно бессмысленное дерьмо, которым я занимаюсь просто потому — что. Дальше уже не помогали препараты. Видимо это что — то связанное с моим мироощущением, раз дорогущие таблетки не помогают(Просто догадки).Также я ложился в диспансер на 2 недели(Уже бесплатно), когда был готов к наложить руки. Эти 2 недели никак не изменили моё ментальное состояние(Тогда я бы и не писал эту тонну текста).

Ну и можно подвести некий итог. Я просто не понимаю для чего я должен жить. У меня нет ничего за спиной( Кроме компьютера на котором я это пишу).Я не вижу смысла работать или хоть как — то поддерживать жизнь в этом теле. Жизнь для меня полна страданий и разочарований. Это ежедневная и бессмысленная каторга, в которой по какой — то причине я должен каждый раз что — то делать.Для чего? Зачем, если это не даёт никаких положительных или интересных моментов? Все мои попытки что — то изменить заканчивались ничем, либо тем, что не стоит таких колоссальных трудов(Именно для меня). Меня спасают только другие миры, где герои что — то делают и это делает их лучше и сильнее. Мне абсолютно не интересна их история, просто сам факт того, что у кого — то получается быть «нормальным» человеком держит меня на плаву.

Я понимаю, что со мной что — то не так(45 кг при росте 180 это не нормально).Я осознаю, что болен, но решить данную проблему не могу уже 6 лет. Потрачены сотни тысяч рублей и десятки тысяч часов, а в итоге становится только хуже. Поэтому я и пишу сюда. Все — таки очень маленькая надежда во мне ещё живет(Миллиарды людей ведь живут нормально). Возможно ваши ответы хоть как — то мне помогут. Заранее спасибо!